Piadas de Curtas página 24

O pai, deitadão no sofá, só de meia e bermuda, grita para a filhinha que está na cozinha:

— Filha, traz um cafézinho pro pai.

— Claro, pai. O senhor quer no copo?

— Não, joga no chão e empurra com o rodo.

Dois tomates estavam atravessando a rua,
um olhou para o outro e disse:
— Cuidado com o carro, ploff...
— Aonde, ploff...

Estava um sujeito andando pela rua e quando passa do lado de um prédio de 3 andares, cai uma tartaruguinha na cabeça dele, então ele olha para cima e fala:

— Pô! Manda a mãe!!

Então assim cai uma tartarugona na cabeça dele, e com isso ele morre.

Uma mãe, acompanhada de seu filhinho, entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição: "Menor de 10 anos não paga passagem".
Aí, a mãe diz para o garoto:
— Meu filho, você tem 10 anos, tá ouvindo?
— Sim, mamãe.
Mal o garoto passa pela borboleta, o cobrador pergunta:
— Qual a sua idade, menino?
— Eu tenho 10 anos!
O cobrador, desconfiado, pergunta de modo diferente:
— E quando é que você completa 11 anos?
Então ele responde sem pestanejar:
— Quando eu descer do ônibus!

Como diz o ditado:
— Quem ri por último é retardado!!!

O pai está sentado no sofá lendo o jornal, chega o filho e lhe pede:
— Pai, me dá 50 reais.
O pai responde:
— 40 reais é muito, 30 é demais, 20 eu não tenho. Toma 10 e reparte com seu irmão.

— Garçom... Não dá pra comer isto. Tá muito ruim. Chame o gerente!

E o garçom:

— Não adianta... Ele também não vai querer comer isto!

O navio estava voando.

Chegou um certo tempo, o pneu do navio furou.

É por isso que a galinha não come hambúrguer...

O casal de namorados chega ao restaurante e já vai se sentando. Então o garçom lhes pergunta:
— Senhor, o que vai querer?
Então ele responde:
— Um filet mal passado.
O garçom, assombrado, pergunta:
— Senhor, e a vaca louca?
Então ele responde:
— Não sei, pergunta para ela aí.

O filho pergunta para o pai:
— Pai, o que eu vou ser quando eu crescer?
— Nada, filho, você tem câncer!

Um dia uma mulher chegou para seu marido e lhe perguntou:
— O que você faria se o mundo acabasse daqui a 10 minutos??
— Faria amor com você!! — respondeu o marido.
— E nos outros 9??

Qual a diferença entre o papel higiênico e o porco-espinho?

Não sabe? Experimenta limpar a bunda com os dois.

P: Qual é a parte mais sexual do elefante?
R: O pé, porque quando ele pisa fode tudo.

O que faz um peixinho de 1 cm de comprimento numa lagoa de 2 km de diâmetro?
Nada.

Um homem chega em uma cafeteria e diz:
— Quanto está o café?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça, moço.
— Então me dá 2 quilos, por favor!

Um rapaz foi em um açougue e falou:
— Você tem músculo?
O açougueiro respondeu:
— Porque eu tenho um grande porte.

P: Um casal sem braços tem um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça.
— Então me vê 2 quilos.

Dois tomates encontraram-se num banco:
— Olá, tudo bom?
— Tudo, mas o que você está fazendo aqui?
— Vim tirar um extrato.

Uma vez um ceguinho estava andando na rua com seu amigo Quinca, chingando todo mundo. Então um policial viu ele chingando e desceu a chibata no cego. Então o cego disse:
— Puxa o pau, Quinca, que essa chibata é desgraçada.

Tinha vários pinguins em cima de um iceberg. Um pulou e os outros disseram:
— Doce de leite.

E o filhote do camundongo vê pela primeira vez na vida um morcego:
— Mamãe, tem um anjo voando aqui na sala!

Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
— Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmacêutico indignado falou para o rapaz:
— Meu filho, tome cuidado com a língua!!!
E o rapaz respondeu:
— Então me vê 2!

Após três horas de jogo empatado, os portugueses descobriram que o aro tinha que ser maior que a bola.

O filho chega para seu pai e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta?
Seu pai responde:
— Pra que, filho, se você já tem uma janela?
O filho endaga:
— A não, importa eu já comi amendoim!

Eram duas formigas japonesas quando uma parou, olhou para a outra e disse:
— Qual é o seu nome?
A outra virou e disse:
— Fu.
— Fu o quê?
— Fumiga.
— E você?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fumiga...

Um rapaz estava dando uns amassos na namorada, quando de repente o guarda se aproxima.
(A piada começa agora) E ele diz para ela:
— Olha o guarda. Guarda!

Um biscoitinho vivia andando na rua cantando:
— Eu sou um biscoito, eu sou um biscoito!
Um dia um homem deu um tiro no meio do biscoitinho.
Um dia depois, quando o biscoitinho foi para a rua de novo, ele ficou cantando:
— Eu sou uma rosquinha, eu sou uma rosquinha!

O paciente, na cadeira do doutor, disse:
— Não sei se tiro o dente ou faço outra coisa.
O doutor respondeu:
— Diga logo o que quer fazer, para saber em que posição coloco a cadeira.

O que é um nordestino fazendo pipoca?
Hitler comendo pastel de carne.