Havia dois brasileiros e um português conversando:
Um mostra uma cicatriz no pescoço e diz:
— Atlantic City.
O outro abre a blusa e mostra uma cicatriz no peito e diz:
— New York City.
O português rapidamente abaixa a calça e mostra uma cicatriz na barriga e diz:
— Apendicite.
Um dia um português, um japonês e um alemão estavam em um navio andando no mar quando o navio afunda e os três nadam até uma ilha deserta que tinha ali próximo. Eles encontram uma tribo de canibais, e os canibais falam para eles: — Se vocês não quiserem morrer, vocês três têm que cada um pegar dois tipos de frutas e enfiar no ... de cada um para não morrer. Não pode rir, senão vai para o caldeirão. Aí foi o alemão, ele pegou uma laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e a maçã, riu, foi para o caldeirão e depois pro céu. Aí foi o japonês, pegou um cacho…
Dois portugueses amigos, Manoel e Joaquim, andando juntos na rua quando avistam um monte na calçada. — Olha, Manoel, é um monte de bosta. Manoel responde: — Não é bosta. Joaquim insiste: — É bosta sim. Manoel novamente responde: — Não é bosta. Joaquim passa o dedo no monte e lambe, insistindo: — É bosta. Manoel passa o dedo, lambe também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega na mão e cheira e afirma: — É bosta. Manoel pega, cheira também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega e espalha pela cara inteira e afirma novamente: — É bosta. Manoel pega e espalha…
O Mãnuer chegou para casa correndo e cansado, do serviço!
A Mãria perguntou:
— Que raios aconteceu?
— Oh, Mãria! Eu estava a esperar o ônibus, e vim correndo atrás dele até aqui e economizei um real e quarenta centavos!
A Mãria respondeu:
— Tu és burro mesmo! Por que não vieste correndo atrás de um táxi? Tu economizarias trinta reais!
Um português vai ao médico reclamando de dores.
Então o médico receita a ele um remédio.
Depois de três dias, o português volta ao médico, ainda mais doente.
Então o médico pergunta:
— Você não comprou o remédio?
Então ele responde:
— Comprei.
O médico pergunta:
— Você tomou?
O português responde:
— Tomei como! Se estava escrito "não abra".
Certo dia, no Japão, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente: O QI do menino passava de 20000. Formou-se um pânico entre governantes e cientistas: aquele garoto, quando crescesse, sem dúvida dominaria a Terra. Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Máquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas mãos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeça e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino: 20000 - 15000 - 10000 - 5000 - 1000 - 600…
O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
— No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.
