O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
— No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.
— Manuel, não entendo este negócio de Internet.
— É o seguinte: a cabra come capim! Certo?
— Certo!
— A cabra faz cocô duro e em bolinhas! Certo?
— Certo!
— A vaca come capim! Certo?
— Certo!
— A vaca faz cocô mole e de uma vez só! Está certo?
— Está.
— Você sabe por que isso acontece?
— Não!
— Ora pois! Não entendes nem de merda e queres entender de Internet!
Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…
O Manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil e resolveu fazer uma fábrica de pregos. Depois de ter feito a tal fábrica, um amigo dele falou: — Manuel, você tem que fazer uma propaganda em um outdoor na Marginal Tietê. — Você está certo, amigo, irei fazer — disse Manuel. Uma semana depois, tinha um outdoor na marginal com uma foto de Jesus pregado na cruz e uma frase: "Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira." A imprensa religiosa caiu em cima, e o amigo dele falou: — Mas, Manuel, você não pode dizer isto. — Tá certo, então, eu mudo — disse…
Um português que nunca viu um cavalo vinha para o Brasil com sua Ferrari e, de repente, vê um caipira com um cavalo e diz para o caipira: — Você troca minha Ferrari por seu cavalo? — Mas é claro? Você troca mesmo? — Sim! — Uallll!!!! Tô ricasso, meu! E assim, depois de trocado, ele começa a andar. Mas com um problema: quando a gente falava "Ave Maria", o cavalo corria, e "Santo Pai", ele parava. E assim, depois de montar, o português fala: — Ave Maria, nunca vi um cavalo!! O cavalo começa a correr em disparada, e quando ele ia cair no abismo, ele…
O português veio passar as férias no Brasil e, claro, foi a todos os pontos turísticos do Rio de Janeiro. Ao voltar para Portugal, foi ao bar, como era de costume, beber e conversar com os amigos. Daí então um dos seus amigos o pergunta:
— Mas me diga, caro Manoel, do que você não gostou do passeio?
— É, quando eu fui ao shopping. (responde o português)
— Mas por quê, meu caro? (pergunta o amigo)
— É porque faltou energia mesmo na hora que eu estava na escada rolante e eu fiquei em pé mais de uma hora.
— Mas nessa escada não tinha degraus. (pergunta o amigo)
— Tinha sim. (responde o português)
— Então por que não sentasse, bicho burro?
Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:
— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.
— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.
— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.
O primeiro respondeu:
— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!
