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QI insuperável

Piada de Português

Certo dia, no Japão, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente:
O QI do menino passava de 20000. Formou-se um pânico entre governantes e cientistas: aquele garoto, quando crescesse, sem dúvida dominaria a Terra.
Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Máquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas mãos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeça e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino: 20000 - 15000 - 10000 - 5000 - 1000 - 600 - 400 - 250. Nesse momento os cientistas resolveram desligar a máquina, afinal o menino continuaria superdotado, mas já não representaria perigo.
Quando puxaram a alavanca, ela travou: 200 - 180 - 150 - 110. O pânico se instala, a alavanca quebra, e não há como parar a máquina: 80 - 50 - 20 - 5 - 000000. Pobre infeliz. Tiram o capacete e perguntam:
— Ei, fale alguma coisa??!!?
— Raaiiooos, ondi istou!!!!!!! (sotaque português)

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Mais piadas de Português

  1. O português

    O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
    Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
    Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
    Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
    — No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.

  2. Internet

    — Manuel, não entendo este negócio de Internet.
    — É o seguinte: a cabra come capim! Certo?
    — Certo!
    — A cabra faz cocô duro e em bolinhas! Certo?
    — Certo!
    — A vaca come capim! Certo?
    — Certo!
    — A vaca faz cocô mole e de uma vez só! Está certo?
    — Está.
    — Você sabe por que isso acontece?
    — Não!
    — Ora pois! Não entendes nem de merda e queres entender de Internet!

  3. Agente secreto

    Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes. Na última parte do teste restaram três candidatos: um francês, um alemão e um português. Como teste final, foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas. Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros. O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto. Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo: — Não consigo fazer isso. O português, na sua vez, apanhou a arma…

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  4. Pregos Teixeira

    O Manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil e resolveu fazer uma fábrica de pregos. Depois de ter feito a tal fábrica, um amigo dele falou: — Manuel, você tem que fazer uma propaganda em um outdoor na Marginal Tietê. — Você está certo, amigo, irei fazer — disse Manuel. Uma semana depois, tinha um outdoor na marginal com uma foto de Jesus pregado na cruz e uma frase: "Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira." A imprensa religiosa caiu em cima, e o amigo dele falou: — Mas, Manuel, você não pode dizer isto. — Tá certo, então, eu mudo — disse…

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  5. O cavalo e a Ferrari

    Um português que nunca viu um cavalo vinha para o Brasil com sua Ferrari e, de repente, vê um caipira com um cavalo e diz para o caipira: — Você troca minha Ferrari por seu cavalo? — Mas é claro? Você troca mesmo? — Sim! — Uallll!!!! Tô ricasso, meu! E assim, depois de trocado, ele começa a andar. Mas com um problema: quando a gente falava "Ave Maria", o cavalo corria, e "Santo Pai", ele parava. E assim, depois de montar, o português fala: — Ave Maria, nunca vi um cavalo!! O cavalo começa a correr em disparada, e quando ele ia cair no abismo, ele…

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  6. O portuga no shopping

    O português veio passar as férias no Brasil e, claro, foi a todos os pontos turísticos do Rio de Janeiro. Ao voltar para Portugal, foi ao bar, como era de costume, beber e conversar com os amigos. Daí então um dos seus amigos o pergunta:
    — Mas me diga, caro Manoel, do que você não gostou do passeio?
    — É, quando eu fui ao shopping. (responde o português)
    — Mas por quê, meu caro? (pergunta o amigo)
    — É porque faltou energia mesmo na hora que eu estava na escada rolante e eu fiquei em pé mais de uma hora.
    — Mas nessa escada não tinha degraus. (pergunta o amigo)
    — Tinha sim. (responde o português)
    — Então por que não sentasse, bicho burro?

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