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Melão no...

Piada de Português

Um dia um português, um japonês e um alemão estavam em um navio andando no mar quando o navio afunda e os três nadam até uma ilha deserta que tinha ali próximo. Eles encontram uma tribo de canibais, e os canibais falam para eles:
— Se vocês não quiserem morrer, vocês três têm que cada um pegar dois tipos de frutas e enfiar no ... de cada um para não morrer. Não pode rir, senão vai para o caldeirão.
Aí foi o alemão, ele pegou uma laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e a maçã, riu, foi para o caldeirão e depois pro céu.
Aí foi o japonês, pegou um cacho de uva e uma banana, riu, foi para o caldeirão e depois pro céu.
Enquanto isso, lá no céu, o japa pergunta para o alemão por que ele riu, e ele disse:
— Eu ri porque fez cócegas e eu ri!!!
O alemão pergunta para o japa:
— E você, por que riu?
— Primeiro, quando eu enfiei a banana, não deu nada, mas, quando eu enfiei o cacho de uva, saiu aquele caudinho e fez cócegas e eu ri!!!
Lá na terra chega o português com um...
...melão enorme e uma melancia muito grande mesmo!!!

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Mais piadas de Português

  1. Bosta

    Dois portugueses amigos, Manoel e Joaquim, andando juntos na rua quando avistam um monte na calçada. — Olha, Manoel, é um monte de bosta. Manoel responde: — Não é bosta. Joaquim insiste: — É bosta sim. Manoel novamente responde: — Não é bosta. Joaquim passa o dedo no monte e lambe, insistindo: — É bosta. Manoel passa o dedo, lambe também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega na mão e cheira e afirma: — É bosta. Manoel pega, cheira também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega e espalha pela cara inteira e afirma novamente: — É bosta. Manoel pega e espalha…

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  2. O português e o ônibus

    O Mãnuer chegou para casa correndo e cansado, do serviço!
    A Mãria perguntou:
    — Que raios aconteceu?
    — Oh, Mãria! Eu estava a esperar o ônibus, e vim correndo atrás dele até aqui e economizei um real e quarenta centavos!
    A Mãria respondeu:
    — Tu és burro mesmo! Por que não vieste correndo atrás de um táxi? Tu economizarias trinta reais!

  3. O português doente

    Um português vai ao médico reclamando de dores.
    Então o médico receita a ele um remédio.
    Depois de três dias, o português volta ao médico, ainda mais doente.
    Então o médico pergunta:
    — Você não comprou o remédio?
    Então ele responde:
    — Comprei.
    O médico pergunta:
    — Você tomou?
    O português responde:
    — Tomei como! Se estava escrito "não abra".

  4. QI insuperável

    Certo dia, no Japão, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente: O QI do menino passava de 20000. Formou-se um pânico entre governantes e cientistas: aquele garoto, quando crescesse, sem dúvida dominaria a Terra. Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Máquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas mãos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeça e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino: 20000 - 15000 - 10000 - 5000 - 1000 - 600…

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  5. O português

    O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
    Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
    Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
    Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
    — No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.

  6. Internet

    — Manuel, não entendo este negócio de Internet.
    — É o seguinte: a cabra come capim! Certo?
    — Certo!
    — A cabra faz cocô duro e em bolinhas! Certo?
    — Certo!
    — A vaca come capim! Certo?
    — Certo!
    — A vaca faz cocô mole e de uma vez só! Está certo?
    — Está.
    — Você sabe por que isso acontece?
    — Não!
    — Ora pois! Não entendes nem de merda e queres entender de Internet!

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