Certa vez, um gago viajava em um avião. Em determinado momento, o piloto avisou que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o paraquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros; estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça, e contando: "se se se te, oo ii i to, no no no ve..."
Três crianças estavam disputando qual pai era mais preto...
Uma delas disse:
— Meu pai é tão negão que quando ele cortou o braço, até o sangue dele era preto!
A outra disse:
— Ham... isso não é nada... meu pai é tão preto que quando ele quebrou a perna, até o osso dele era preto!
Aí foi a vez do Joãozinho:
— Ixi, fala sério, muleque, teu pai é um alemão! Meu pai é tão preto, mas tão preto... que semana passada ele soltou um peido e nós tamo sem luz até hoje!
Tinham três pretinhos disputando para saber quem tinha o pai mais preto.
Um deles chegou e falou:
— Meu pai é tão preto que, quando ele cortou o braço, o sangue dele era preto.
O segundo, para ganhar a aposta, falou:
— O meu pai é tão preto que, quando o osso dele ficou pra fora, até o osso dele era preto.
Então o último ficou sem saber o que falar. Depois de pensar muito, ele pegou e disse:
— O meu pai é tão preto, mas tão preto, que, quando ele peidou lá em casa, nós ficamos três dias em apagão!
Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "oooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "oooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!
Você sabe como matar um urso branco??
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz:
— Ooooiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí ele olha para você e diz:
— Oooooiiiiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto??
Você então olha para ele e diz:
— Buuu! (dá um susto)
E ele fica branco de medo... Aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!
Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "ooooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!
O gaúcho chega na casa de um amigo e, mal chegou, já foi falando:
— Barbaridade, tchê, coisa de louco! Cheguei na rodoviária e fui tirar água do joelho. Chegando ao banheiro, encontrei um negão de 2,10 metros de altura. Ele me olhou, arrancou a tingüila e não se fez de rogado, e começou a cantar: "Fuscão preto, você é feito de aço..."
Eu, como bom gaúcho, não fiquei pra trás, arranquei a branquela e comecei: "Nessa longa estrada da vida..."
Nisso, eu sinto alguém cutucando o meu braço direito. Era um japonês, que disse:
— Também sei cantar.
Olhou pra braguilha e começou: "Cadê você..."
Era uma vez um homem gago e outro que não era gago. O que não era gago disse para o gago:
— Gago, vai comprar abacaxi, pirarucu e ameixa.
O gago foi na feira e falou para a mulher da barraca:
— Abaxaí, vrateucú e não se meixa!
O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.
O bêbado e o gago estavam num bar. O bêbado falou para o gago:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, não, eeu preprefifiro pipinguim!!!
O gago gosta de fofoca?
— N-não, pre-prefiro pin-pinguim.
Um bêbado chegou num gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, prefiro pi-pinguin.
O gago chega em Fernando e diz:
— Ferfernannandododo, tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.
— Vai logo, gago.
— Gago quando canta não gagueja.
— Tatata cercertototo.
— Olé, olé, olé, olá, tua mãe morreu, amanhã vai enterrar.
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
— Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!
O bêbado perguntou para o gago:
— Gago, você gosta de fofoca?
E ele respondeu:
— N-não, eu p-p-prefiro p-pin-guim!
Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todos de seu prédio. Pintava um problema, o gago ajudava. Certo dia ligaram meia-noite na casa do gago para falar que a mãe de seu vizinho havia falecido. O gago então foi dar a má notícia ao vizinho. Chegando lá, tocou a campainha repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:
— O que foi, gago?
E o gago respondeu:
— A suu suu a a a mãã e...
Sem paciência, o vizinho disse:
— Para, gago! Canta, porque gago quando canta não gagueja.
Então o gago cantou:
— O le le ô lala, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para a diretora:
— Vim matricular meu filho aqui, mas tem um problema: ele é gago.
— Mas ele é gago sempre?
— Não, só quando ele fala.
Um homem que era gago vendia amendoim nas ruas.
Certo dia, o gago foi vender amendoim na porta da igreja. O padre estava rezando uma missa. Quando este disse "amém", o gago disse logo em seguida:
— Do..do..doim.
O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
O gago e o ceguinho estão andando pela praça, quando o gago disse:
— Você vi-vi-viu?
E o ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma lo-lo-loirassa que acabo-bou de pa-passar po-por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma mo-morenassa que a-acabou de pa-passar por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho, já cansado dessa história, disse:
— Vi sim, e daí?
O gago:
— Enta-tão po-por que você pi-pisou?
O cego e o gago estavam à noite na rua, tudo bem escuro, aí o cego falou:
— Ei, gago, eu quero cagar, onde a gente tá?
O gago disse:
— A gente tá no meio da pista, quando vinher o carro tu me avisa.
Quando veio o carro, o gago fala:
— La, la, la, la...
Quando o carro atropelou o cego, o gago disse:
— Lascou-se.
Sabe como gago chama táxi depois do show do Roberto Carlos?
— PA para pa para pa para!!
O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!
O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!
Vocês gostam de fofoca??
E de baleia??
Hihihi
O que é um japa?
Um gagoa.
Um cara normal que queria aprender a ficar gago chega para uma loira e pergunta, babando:
— A-a-a-onde fi... fi... ca a escola para gago?
A gostosa responde:
— Pare de olhar para meus seios, se não eu te deixo gago para sempre.
Um gago e alguns amigos estavam em uma selva africana quando o gago disse:
— Hip... Hip...!
— Urra! — todos disseram.
— Hip... Hip...
— Urra!
E passou uma manada de hipopótamos e matou todos.
O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:
— Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!
Um dia um gago viu um cego e disse:
— Eeeeu vvvvou ttttittttirar hhhoda cccom eeeste ccccego... ooooo ssssenhor qqquuueeerr que eu aaajude oooo ssssenhor a aaaatravesar a rua.
E o cego falou:
— Quero. Rrrrrrruuuuuuuummmmbora.
Vvvvvvvvvvvvocê viu? O cego:
— O quê?
E o gago:
— Aquela loira que passou ali.
O cego passou alguns minutos e o gago falou:
— Não. Falou:
— Vvvvvvvvocê viu?
O cego:
— O quê?
O gago:
— Aquela morena que passou?
Disse o gago:
— Não.
Passou alguns minutos e o gago falou:
— Vvvvocê viu?
O cego já estava irritado e falou:
— Vi!
E o gago falou:
— É por que pisou?
