As fases do bebado página 5

O bêbado vai ao médico fazer exames, e o médico lhe responde:
— Não vai dar para dar seu diagnóstico devido ao excesso de álcool.
E o bêbado lhe responde:
— Tá bom, doutor. Quando o senhor tiver melhor, eu volto.

De manhã, uma madre caminhava pela rua e se encontrou com um bêbado já totalmente embriagado.
A madre começou a dar conselhos ao bêbado e também afirmou que o Brasil é o segundo país em consumo de bebidas alcoólicas. O bêbado respondeu que os culpados são os crentes, e a madre perguntou por quê. Respondeu o bêbado: se os crentes bebessem, o Brasil seria o primeiro.

Um bêbado mandou o dono do bar colocar uma dose de pinga para todos do bar, inclusive ele.

Depois de uma hora, o bêbado voltou ao bar e disse a mesma coisa.

Passando-se uma hora, o dono do bar pensou:

— É agora que eu pego esse safado.

Quando o bêbado entrou, ele deu uma surra no bêbado.

No dia seguinte, o bêbado voltou e disse:

— Coloque uma dose de pinga para todos, mas não para você; quando você bebe fica muito agressivo.

Um bêbado entrou em um bar e falou para o garçom:
— Me dê 3 cervejas.
O bêbado, após beber tudo, pediu outra para o garçom. O garçom responde:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o bêbado respondeu:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o garçom fala:
— Bêbado, não vai pro céu que Jesus não tá chamando.
O bêbado falou:
— Meta a língua no cú que ninguém tá lhe perguntando.

Um bêbado muito chato estava em um bar tomando todas. O dono do bar estava louco para ir embora, quando o bêbado pede uma pinga. O dono do bar, muito nervoso, serve o bêbado e diz:
— Bebe essa pinga e vai com Deus.
O bêbado, muito contrariado porque não queria ir embora, bebeu a pinga e foi embora. E o bêbado, andando na rua cambaleando, olha para o lado, indignado, e fala:
— Ó Deus, você quer ir comigo, você vai, mas não empurra, não!

Um bêbado estava andando na rua e viu um punk. O punk, vendo o bêbado, disse-lhe:
— O que foi, bicho? Vai me dizer que nunca fez uma besteira na vida!!!!!
O bêbado, espantado, disse:
— Fiz sim! Transei com um papagaio.
— E daí?????
— Nada, eu só pensei que você era meu filho.

O bêbado chega no velório e diz à uma senhora:
— Morreu de quê?
A senhora, educadamente, diz:
— Foi de pneumonia.
No que o bêbado diz:
— Mas foi da simples ou da dupla?
E ela responde:
— Da simples, é claro.
E o bêbado fala:
— Se tivesse sido da dupla teria sido muito pior, não é?

O bêbado entra no bar e pede um metro de pinga ao dono do bar.
O dono do bar responde:
— Não vendo pinga por metro.
De tanto o bêbado insistir, o dono do bar encheu um copo de pinga, mediu um metro em seu balcão e jogou a pinga. O bêbado falou:
— Agora embrulhe.

O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.

Um bêbado falou para o outro:
— Que horas são?
— 15 minutos!
— 15 minutos para quê?
— Não sei, eu perdi o ponteiro das horas.

O bêbado embarcou num ônibus. Quando entrou, gritou:
— Eu quero um cu!!
E aí todo mundo olhou pra ele, e ele disse:
— É um só!

Certo dia o bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar:
— Ave Maria cheia de graças, um copo de pinga e dois de cachaça!!!!

O bêbado, saindo do bar muito apertado, pergunta para o guarda da esquina:
— Ei, guarda, onde fica o banheiro por aqui?
Então o guarda diz:
— Depois do farol, à direita.
Então o bêbado chega no farol e vira à esquerda.
E então o bêbado, sem querer, entra numa piscina. Então o bêbado diz:
— Nossa, que pinico graaaande!
Aí então ele faz xixi e, sem querer, cai dentro da piscina e diz:
— Ninguém dá descarga eeeein!
Então vem um salva-vidas negão todo fortão e pula para salvar o bêbado, e o bêbado diz:
— Xô, BOSTA!!!! XÔ, BOSTA!!!!!!!!!

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

Dois amigos bebiam em um bar. Papo vem, papo vai, chega um bêbado chato, olha para um deles:
— Eu comi a sua mãe, hahaha.
O cara nem deu bola. O bêbado, de novo:
— Ela gemeu que nem uma vacaaaa.
O cara olha de lado. O bêbado insiste:
— Eu peguei ela de quatro ainda.
O cara não se aguentou, levanta, vira pro bêbado e disse:
— Porra, pai, vai pra casa.

O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador:
— Onde será que eu posso deixar um frango assado e dois engradados de cerveja?
— Você pode deixar aqui do lado — responde o cobrador.
— HUUUGOO (o bêbado vomitou...) pra quem não entendeu.

No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!

O bêbado já tinha tomado todas, aí resolveu ir para casa.
No caminho, deparou-se com um poste e começou a bater no mesmo.
Daí veio um gaiatinho para tirar onda do bêbado, aí ele falou:
— Ei, cara, não tem ninguém em casa.
Aí o bêbado disse:
— Tem, que a luz está acesa, seu troxa...

Um bêbado aposta com o dono do bar que mijava no copo sem derramar uma gota no chão, e o bêbado mija no bar inteiro.
— E o dono do bar ri.
— E o bêbado: por que você está rindo?
— Eu ganhei a aposta. Eu apostei com aqueles caras ali fora que mijaria no teu bar inteiro.

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— À esquerda só tem bicha, à direita só tem corno.
O bêbado sai do ônibus e entra numa besta e diz:
— À direita só tem corno e à esquerda só tem bicha.
O motorista da besta diz:
— Ou eu não sou bicha...
O bêbado diz:
— Então já misturou tudo!!!!

O bêbado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário. Então, o bêbado gritou:

— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.

O padre botou a cabeça pra fora do confessionário e o bêbado gritou:

— E o cê que tá cagando aí também tá convidado!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...

O bêbado foi na pastelaria e disse:
— Iiic! Dá um pastel.
A moça pergunta:
— De carne ou de frango?
— Iiic! Qualquer um, vô vomitar mesmo.

Um bêbado decidiu ir à igreja.
Ao sair, o padre dá a bênção e diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Na primeira esquina o bêbado tropeça, olha para trás e diz:
— Se quiser vir comigo, vem, mas vê se não empurra.

Um bêbado estava andando na rua quando viu um tumulto e foi saber o que estava acontecendo. Perguntou a uma mulher:
— O que foi que aconteceu?
A mulher responde:
— Foi batida!
E o bêbado fala:
— Por isso que eu só tomo pura!

Um bêbado chega num balconista de uma padaria e diz:
— Quanto está um copo de café?
O balconista diz:
— Cinquenta centavos!
— E o açúcar?
— É de graça!
O bêbado diz:
— Então me dá um copo de café e dois quilos de açúcar.

O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona, então ele dá um grito assim:

— Hoje eu quero... comer um cu!

Aí todo mundo olha para trás, e o bêbado continua:

— Mas eu só quero um...

Um bêbado andava pela rua quando encontra outro bêbado batendo num poste e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou batendo na porta de minha casa.
E o outro conclui:
— Pode continuar que tem gente aí, a luz está acesa.

O bêbado subiu no ônibus e sentou do lado de uma freira que estava fazendo palavras cruzadas. Aí o bêbado ficou olhando... olhando para o livro de palavras cruzadas um tempão. A freira, não aguentando mais, disse:

— Feio, ainda por cima com um cheiro insuportável!

Aí o bêbado responde:

— Se for com 2 letras é cu.

Certo dia, no arrebatamento, lá em cima está o pastor e de lá ele vê um bêbado e começa a cantar:
— Bêbado não vai pro céu porque JESUS não te chamou.
E assim foi cantando até chegar a vez do bêbado entrar no céu. Quando chegou a vez do bêbado entrar, ele voltou a cantar a música:
— Bêbado não vai pro céu porque JESUS não te chamou.
Rapidamente ele faz uma música para o PASTOR:
— Vai tomar no cu porque ninguém te perguntou...