O bêbado chega no velório e diz à uma senhora:
— Morreu de quê?
A senhora, educadamente, diz:
— Foi de pneumonia.
No que o bêbado diz:
— Mas foi da simples ou da dupla?
E ela responde:
— Da simples, é claro.
E o bêbado fala:
— Se tivesse sido da dupla teria sido muito pior, não é?
Certo dia um bêbado chegou num boteco e foi logo dizendo ao proprietário do estabelecimento: — Coloque uma cachaça pra mim porque eu perdi a chave do carro, a mulher foi embora, o delegado é corno e o macho daqui sou eu! Num canto do boteco tinha um homem que ficou só observando o bebum. Ele, não satisfeito, disse novamente: — Coloque uma cachaça pra mim porque eu perdi a chave do carro, a mulher foi embora, o delegado é corno e o macho daqui sou eu!! O homem que estava observando o bebum ficou indignado e pensou: — Vou dar um susto nesse chato! Foi…
Um cliente do bar está chamando atenção, pois ele diz que só de beber qualquer bebida ele sabe o ano que a bebida tem. O garçom, duvidando, dá um uísque para ele, e ele diz na hora:
— 18 anos.
Impressionado, mas não convencido, o garçom dá outro, e o sujeito responde na hora:
— 15 anos.
Impressionado, o bêbado do lado já não se aguentando em pé mija no copo e fala pro sujeito:
— E aí, rapá, quantos anos eu tenho?
Um padre foi a um bar e bebeu todas, e ele tinha uma missa para celebrar.
Então, já na missa, ele disse:
— Vamos rezarrrrrrrrr aaaaave mariiiia, ave mariia cheiaa de graça, dois copo de pinga e um de cachaça.
Um bêbado andava pela rua quando viu uma fila dentro de uma igreja. Ele resolveu entrar na fila. O padre não gostava de bêbados na sua igreja, por isso resolveu sacanear o bebum. Antes de começar a distribuir as hóstias, pediu ao coroinha um pedaço de Bom Brill. Só então começou a distribuição. A cada fiel que chegava, ele dava uma hóstia e repetia a seguinte frase: — O corpo de Cristo. E entregava a hóstia. O padre repetiu o procedimento várias vezes. Quando chegou a vez do bebum, ele pegou o Bom Brill e disse: — O corpo de Cristo. E entregou o Bom…
O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…
Sexta-feira à noite, a polícia para um sujeito dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.
— Pois é — responde o motorista. — Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes. Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas de cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa...
O guarda sorri e diz:
— Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.
O motorista responde, espantado:
— Por quê? O senhor não acredita em mim?
