As fases do bebado

O bêbado chegou em casa depois de umas goladas e a sua mulher, muito nervosa, disse:
— Cê já foi bebê, né?
E ele respondeu:
— Já, já fui bebê, fui criança, fui adolescente e hoje sou alcoólatra.

Namorado = anjo
Noivo = santo
Marido = demônio

Um bêbado foi num torneio que seria em três fases:
primeira, beber uma garrafa de pinga sem tirar da boca;
segunda, era arrancar um dente cariado da boca de um pit bull;
terceira, era fazer uma velha de 98 anos sentir atração.
O bêbado acordou.
Primeiro ele bebeu a garrafa de pinga sem tirar da boca e disse:
— Cadê o pit bull?
Deram para ele.
Depois de um tempo ele chegou e disse:
— Cadê a velha com o dente cariado?

Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

1º mês: o cara, de tão envergonhado, nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro. 2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros. 3º mês: aceita o café, mas dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele "barulinho". 4º mês: aceita o café, come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada. 5º mês: aceita a janta, vai no banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na…

Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.

Quem olhou aqui é bobo, como é que o bêbado pode contar piada de bêbado?

Um bêbado estava andando na praia quando encontra uma mulher na praia e diz:
— Você é feia!
Ela responde:
— E você é bêbado!
Ele diz novamente:
— Você é feia!
Ela responde brava:
— Sai pra lá, BÊBADO!
O bêbado responde:
— Eu sou bêbado, mas amanhã já estou curado!

O bêbado tava atravessando a rua, aí o motoqueiro pegou e buzinou (bi! bi!). Aí o bêbado: eu também bibi.

O bêbado estava caminhando quando avista uma mulher e diz:
— Como você é feia!
A mulher responde:
— Como você é bêbado!
O bêbado responde:
— Amanhã eu estou bom.

Um bêbado cambalhotando pela rua, quando passa um carro e buzina:
— Bi-bi!
Ao que o bêbado responde:
— Eu também bebi!

Estava um bêbado passando do lado de uma moça, o homem a encarou bastante e disse:
— Feia!
A moça, indignada, respondeu:
— Bêbado!
O homem tornou a dizer:
— Feia!
A moça novamente respondeu:
— Bêbado!
O bêbado, vendo que a moça respondia suas provocações, disse:
— Estou bêbado, mas amanhã já estou bom!!!!!!!

Um dia um bêbado encontrava sempre com uma mulher, sempre eles brigavam todo dia, toda hora. A mulher falava:

— Ô bêbado!!!!!!!!! — disse a mulher.

— Ô feia!!!!!!!!!! — o bêbado respondia.

Eles ficavam uns 30 min falando a mesma frase, que é o bêbado e a feia. O bêbado falou depois de 30 min:

— Eu sou bêbado, mas a manhã eu tô bom!!!!!! Duro é você, que é feia!!!

Meu bêbado está seguindo outro bêbado. Tinha um homem sentado em um banco. O bêbado perguntou:

— Você viu alguém virando a esquina?

O homem respondeu:

— Não. Quando eu vi, a esquina já estava virada.

Certo dia um bêbado chegou num bar e perguntou:
— Peido pesa?
O cara do bar responde:
— Não.
O bêbado fala:
— Então caguei.

O bêbado voltando pra casa, andando em zig-zag, cambaleando no meio da rua.
Um carro atrás, buzinando, querendo ultrapassar o bêbado, mas não conseguia.
Cada vez que o carro tentava ultrapassar, o bêbado pendia para o lado do carro.
E o motorista do carro buzinava e o bêbado não ouvia. E tentava ultrapassar, e o bêbado atrapalhava.
Enfim, o carro conseguiu ultrapassar, então, paralelamente ao bêbado, gritou raivoso:
— Sai do meio, bêbado nojento, dono da rua!!!
E o bêbado responde:
— Mas também você não aputa seu fera da pita!!!

Em um dia de rotina, um bêbado estava em cima de um poste quando, de repente, a polícia chegou. O policial sai da viatura e ordenou:
— Desça já daí!
E então o bêbado desceu... Quando o bêbado estava já no chão, o policial perguntou para o bêbado:
— Quem é você?
E então o bêbado respondeu:
— Eu sou o bêbado que estava em cima do poste!

Tinha um bêbado em uma igreja evangélica gritando:
— Oh, Jesus, entra dentro do meu coração. Entra, Jesus.
Incomodado com aquele bêbado, um senhor deu um cutucão com um guarda-chuva na bunda do bêbado, então o bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!!! Por aí não!!!

O bêbado tava gritando na igreja:
— Entra em mim, Senhor, entra em mim, Senhor!
O padre, com toda aquela gritaiada do bêbado, resolveu cutucar o bêbado na bunda com um guarda-chuva.
E o bêbado disse:
— Não por aí, Senhor, não por aí, Senhor!

O bêbado estava em cima de um poste, então o policial chega e fala:
— Desce daí, seu bêbado.
Então o bêbado desce, e então o policial fala:
— Quem é você?
Então o bêbado responde:
— Não está me reconhecendo? Sou aquele que estava em cima do poste.

Uma certa noite, o bêbado xingou um guarda e foi preso. Foi colocado em uma cela em frente a um leproso. À noite, o leproso começou a encher o saco do bêbado, e o leproso o chamava: — Bêbado! Bêbado! E o bêbado olhava e respondia: — O que que é? E o leproso arrancou o dedo e jogou pra fora da cela. E o bêbado: — Não fala comigo não, não quero papo contigo não! E o leproso repetia: — Bêbado! Bêbado! E o bêbado: — O que que é? E o leproso arrancou a orelha e jogou pra fora da cela. E o bêbado: — Pô, tu tá surdo? Eu não quero papo contigo! Entendeu agora…

O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!

Qual é o cúmulo do bêbado?
Comprar um computador com "CD-RUM".

Uma mulher fala pra outra:
— Oia qui omi mais tonto, bebeu e fica aí!
O bêbado escuta e fala pro outro bêbado:
— Oia, Bastiano, qui muié feia!
Diz a mulher:
— Pior ocê aí caino di bebado.
O bêbado responde:
— Mais amanhã eu tô bão!!!!

Um dia o bêbado tinha tomado umas 4. E o assaltante chegou no bar dizendo:

— Pare!

Aí o bêbado disse:

— Impare.

O assaltante disse novamente:

— Passe o dinheiro!

O bêbado disse:

— E era apostado?

Um bêbado chega no McDonald's e o caixa fala:

— Peça pelo número!

Então o bêbado responde:

— Me dá o número 51!

Um bêbado estava em cima de um poste. Chega um policial e diz:
— Desce daí, bêbado!
O bêbado desce e o policial pergunta:
— Quem é você?
O bêbado responde:
— Você num lembra de mim não? Eu sou o cara que tava em cima do poste.

Tinha um bebado na beira da pista, esperando o ônibus passar, quando o ônibus parou. O bebado foi logo entrando e sentando lá no fundo. Depois de 20 minutos de viagem, o bebado fala bem alto:
— EU QUERO COME UM CU.
E todos do ônibus olham para o bebado, indignados.
E o bebado responde:
— É só um cu em.

O bêbado estava no poste fazendo xixi, quando passou um carro cheio de rapazes que queriam zoar o bêbado e buzinaram:
— Bibi...
O bêbado olhou com aquela cara cheia de pinga e disse:
— Eu também bibi...

O bêbado vai no poste com muita vontade de mijar.

Daí passa um carro cheio de boyzinhos e, pra tirar uma onda do bêbado, eles buzinam:

Biiii... Biiiii...

Daí o bêbado fala:

— Eu também bebi!