O irmão jesuíta se perdeu na mata. Tendo andado muito, já com fome, achou uma clareira onde se deparou com um leão. Por uns momentos, olhando um para o outro, o irmão sentiu fé e se lembrou do trecho bíblico de Daniel na cova dos leões. Ajoelhou-se e começou a orar pedindo livramento. 5 minutos depois levantou-se e, surpreso, viu o leão de patinhas postas agradecendo pelo DESEJUM!!!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que: * 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher) * Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher) * Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher) * Vários chegaram a chorar à…
• Tomar cerveja em copo de requeijão. • Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar. • Andar pendurado na porta do ônibus. • Lamber a tampa metálica do iogurte. • Colocar Bombril na antena da televisão. • Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. • Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “Pega, pega”. • Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”. • Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais. • Fazer jogo de futebol com times…
Um homem passou sobre uma ponte tarde da noite e ouviu um grito:
— Gente! Gente! Gente!
Ele pensou:
"Que coisa estranha, alguém só gritando gente."
E o grito continuava:
— Geeente! Geeente! Geeente!
Aí ele resolveu gritar e perguntar:
— Quem está aí embaixo?
— Geeente!
— Com quem?
— Geente!
— Fazendo o quê?
— Geente!
O sujeito está com a mulher na fila do cinema quando passa um homem e ela comenta:
— Aquele ali não é o Rodolfo?
— É, sim.
— Nossa, ele passou por nós e nem nos cumprimentou!
— Eu sei o porquê disso...
— E qual é?
— Eu emprestei a ele 500 reais e agora ele finge que não me conhece!
— Que chato, hein! Quinhentos reais?
— Chato nada! Foi o melhor investimento que fiz na minha vida!
Um coelho foi na farmácia:
— Tem cenoura?
— Não.
No dia seguinte, estava o coelho na farmácia:
— Tem cenoura?
— Não — respondeu o dono da farmácia, já muito bravo com o coelho.
No dia seguinte, estava o coelho na farmácia:
— Tem cenoura?
— Não, e se você perguntar novamente se tem cenoura, vou pegar uma corda e vou te enforcar.
No dia seguinte, estava o coelho na farmácia:
— Tem corda?
— Não.
— E tem cenoura?
Um índio falou para o seu chefe:
— Chefe, será que o senhor podia me arranjar esposa?
O chefe disse:
— Posso!
Aí o chefe falou ao índio:
— Vai na árvore, faça um buraco e fique treinando para transar!
O índio falou:
— Oquei!
Ele foi e treinou, e apareceu uma abelha e mordeu o saco dele! E ele gritou:
— Uauaiauau!!!!!!!
E na hora de transar ele veio com uma vassoura e chegou no quarto. A mulher disse:
— Para que a vassoura?
E ele respondeu:
— Para ver se tem abelha!
