Um coelho foi na farmácia:
— Tem cenoura?
— Não.
No dia seguinte, estava o coelho na farmácia:
— Tem cenoura?
— Não — respondeu o dono da farmácia, já muito bravo com o coelho.
No dia seguinte, estava o coelho na farmácia:
— Tem cenoura?
— Não, e se você perguntar novamente se tem cenoura, vou pegar uma corda e vou te enforcar.
No dia seguinte, estava o coelho na farmácia:
— Tem corda?
— Não.
— E tem cenoura?
Um índio falou para o seu chefe:
— Chefe, será que o senhor podia me arranjar esposa?
O chefe disse:
— Posso!
Aí o chefe falou ao índio:
— Vai na árvore, faça um buraco e fique treinando para transar!
O índio falou:
— Oquei!
Ele foi e treinou, e apareceu uma abelha e mordeu o saco dele! E ele gritou:
— Uauaiauau!!!!!!!
E na hora de transar ele veio com uma vassoura e chegou no quarto. A mulher disse:
— Para que a vassoura?
E ele respondeu:
— Para ver se tem abelha!
Em uma fazenda tinha uma morisoca que estava a fim de cruzar. Falou:
— Poxa, estou a fim de cruzar aquela vaca.
E a vaca levantou o rabo e a morisoca não perdeu a oportunidade, meteu na vaca, fez tudo que podia, mas infelizmente a vaca defecou em cima da morisoca. Ela levanta, se limpa e diz:
— Comigo eu boto para cagar!
— É isto.
Nada como ser poliglota. Japonês Adivinhador: komosabe. Bicicleta: kasimoto. Bêbado: yochi tomo whiski. Café amargo: takaro azukar. Top less: sakare ateta. Diarreia: kagasoagua. Fim: saka-bo. Fraco: yono komo. Fazer amor: coito-coito. Hemorroidas: kukidoi. Impotência sexual: mepinto nofunka. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha. Meia-volta: kasigiro. Bar: boti kin. Piloto: popoko memato. Precavido: nokomo sincondon. Prostituta: semoleo nocomo. Se foi: non-ta. Acabou a gasolina: yamimoto nonanda. Vice-campeão: kuasi-ganho. Ainda tenho sede: kiro…
— Oi, você tá VIVO?
— Claro que TIM!
O saci pediu dinheiro para sua mãe para ir comprar bombom. Antes de ele sair, sua mãe falou para ele ir numa perna e voltar com a outra, e o saci nunca mais voltou para casa.
Um rapaz morreu e foi pro céu. Chegando lá, tinham duas pessoas em uma fila; ele ficou na fila também. Nisso, São Pedro abre a porta e chama o primeiro. De repente, do lado de fora ouve-se berros assustadores... — Ai! ai! ai! aaaaiiiii!!! Em seguida, São Pedro abre a porta novamente e chama o segundo. O rapaz, assustado, continua escutando os berros. — Aaaiii!!!! ai! ai!!!! Então chega a sua vez: São Pedro abre a porta e o chama. — Entre, rapaz. O rapaz, meio assustado, entra e pergunta: — São Pedro, por que as caras que entraram antes de mim estavam…
