E aí, Lula, gostou dos EUA?
— Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da puta de porrada.
— Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?
— Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.
— Mas por que, Lula?
— Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".
Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família e, logicamente, a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você…
Uma mulher maluca, sempre querendo transa, transa, transa, foi pro quarto com um cara que tinha um metro de pinto! No meio da transa, ela falava:
— Você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca, você não me machuca!!
No fim, o cara ficou com o pinto praticamente morto, e isso aconteceu várias vezes com vários caras! Até que chega um japonês:
— Hahahahahahahahahaha!
Todo mundo ria dele por causa do tamanho... No dia seguinte, a mulher disse:
— Ai, tá doendo!
Todo mundo querendo saber o que o japa fez:
— E aí, cara, como é que você fez isso?
Aí o japa:
— Japonês usa cabeça, non?
Em Picos tem um monte de cara esquecido. Um dia chegou um no açougue doido pra comprar uma carninha. O açougueiro, nessa hora, estava salgando a carne. O moço gritou:
— Não salgue não, que eu vou querer uma carninha fresca.
Foi pesar, deu 5 kg.
— Olhe, eu vou levar e na próxima semana eu pago.
— Rapaz, eu já estou salgando para não perder.
Pedro já tinha 16 anos e nunca tinha transado, quando seu pai resolveu acabar com a angústia do filho de viver só de punheta. Pai: — Filho, você com 16 anos e ainda não comeu ninguém. Eu na sua idade já tinha fudido e muito. Tome um dinheiro aqui, meu filho, e vá no brega acabar com essa situação. Pedro, naquela alegria toda, doido pra dar uma, foi correndo em direção à zona da cidade. Mas, por uma ocasião do destino, Pedro encontra sua avó no meio do caminho, que curiosa pergunta: — Onde vai, Pedro? Ele responde: — Não, foi porque, a senhora sabe né…
Sabe a semelhança entre a geladeira e a mulher?
Sabe? Não? Não sabe?
É que em ambos os ovos ficam na porta!!!
O pai morcego faz uma aposta entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.
