A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um corcunda que estava mijando. Quando ela olhou o pau dele, ficou alucinada e disse:
— Nossa, que pau grande e bonito! Se eu tivesse um desse, passava o dia inteiro chupando.
O corcunda olhou para ela e respondeu:
— Por que você acha que eu fiquei corcunda?
Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:
— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!
Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.
— Oi, sou um esperma.
— Olá, sou amídala!
Certo dia, num restaurante, no banheiro masculino, uma bicha foi mijar do lado de um homem bem corcundo e com um pau enorme...
E então a bicha falou para o homem:
— Nossa!!! Se eu tivesse um pau desse tamanho, eu iria viver chupando!!!
E então o homem respondeu, claro e alto:
— Porque você acha que eu sou corcundo!!!
Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?
(Hummm... Já pensou sacanagem, né)
A professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, se você ver um galho de árvore com três pássaros, cada um de uma cor, e você atirasse uma pedra, qual dos três pássaros voaria primeiro? O Joãozinho responde: — Todos voariam ao mesmo tempo, professora, porque com o barulho da pedra os três pássaros se assustariam. — Bom, a resposta não era bem esta, mas gostei do seu modo de pensar... diz a professora. — Professora... posso fazer uma pergunta pra senhora agora? — Claro... diz a professora. — Se a senhora ver três mulheres sentadas em um banco, cada uma…
A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, quantos é 5 - 1? E o Joãozinho responde: — É 0, fessora. E a professora diz: — Não é essa a resposta que esperava, mas adoro o seu jeito de responder minhas perguntas. Então Joãozinho pergunta à professora: — Fessora, posso te fazer uma pergunta? E a professora diz: — É claro que sim, Joãozinho, pergunte. E Joãozinho pergunta: — Fessora, tem 3 mulheres no parque, e uma está lambendo um sorvete, a segunda mulher está chupando o sorvete, e a terceira mulher está mordendo o sorvete. Qual das três mulheres é…
O Joãozinho fazia muita bagunça na sala de aula. Quando a professora resolveu, brava, fazer uma pergunta ao aluno, e valendo nota. — Joãozinho, no galho de uma árvore tem dez passarinhos e eu tenho uma espingarda, onde cada bala mata ao mesmo tempo três passarinhos. Eu disparei um tiro: quantos passarinhos sobraram no galho? — Nenhum, professora! — Como nenhum, se cada tiro mata três passarinhos? — Não, professora, é o barulho, espantou o resto! — Sabe, Joãozinho, que sua resposta não está correta, mas gostei do seu raciocínio! Aí então o Joãozinho diz…
A professorinha, na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta: — Joaozinho, tem 3 passarinhos na árvore, você atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore? Joaozinho pensou, pensou, pensou... e respondeu: — Nenhum, professora. — Não, Jãozinho, está errada, ficam dois, mas gostei da sua forma de pensar. (Pois Joaozinho concluiu que com um tiro ele mataria um, mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho.) No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta: — Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão…
Houve um acidente em Portugal: um jato se chocou no ar com um helicóptero. O único sobrevivente que se salvou foi o piloto português. Então todos os jornais e TVs queriam entrevistá-lo, mas ele ficou em estado de coma por 4 meses. Quando ele acordou, foram todos perguntar o que aconteceu... E ele disse: — Eu estava no heliporto perto do meu helicóptero, quando chegou um casal de namorados. Queriam dar uma volta de helicóptero por Lisboa. Eu saí a pilotar com os dois. De repente, olho para trás e vejo o rapaz brincando com os peitinhos da garota, e eu…
Um cara e uma mulher transando no quarto, aonde rola de tudo.
Daqui a pouco, do nada, rola um 69!!!
A mulher chupando o pau do cara e, do nada, ela para e diz:
— Amor, você sabia que a cotação do dólar subiu 9%?
O cara diz:
— Caralho, eu tô aqui quase gozando e você vem me falar de dólar!!
A mulher diz:
— Não, amor, é que tem um pedacinho de jornal no seu cu!!!
Josadarck morre e vai para o inferno. Chegando lá, o diabo fala:
— Ou você vai apanhar de mim até estar todo fodido, ou você vai dar até ficar do tamanho do meu pau, ou... — aponta para uma loira peituda chupando o pinto de um velho que não aguenta mais — Qual você escolhe?
Josadarck responde na lata:
— Esse é claro.
O diabo diz para a moça:
— Pode sair daí, minha filha, que tem um no seu lugar.
Na sala de aula, a professora estava brincando de adivinhações, e o Joãzinho, lá no fundo da sala, chupando chiclete.
— Tem bico e faz có-có-ri-có, Maria?
— Galinha, professora.
— Muito bem. Abana o rabo e tem focinho, Mário?
— Cachorro, professora.
— Ótimo, Mário.
E o Joãzinho lá atrás mascando alto o chiclete. A professora já estava puta, mas continuou.
— Galopa e come capim, Ildazinha?
— Cavalo, professora.
Até que não aguentou.
— Levanta e cospe, Joãzinho.
— Meu pau, professora.
No jardim, um casal de velhinhos apreciava a natureza. A velhinha fala:
— Ô meu véi! Que tal se a gente relembrasse os velhos tempos, hein?
— É pra já, minha véia!
O véio enfiou a cabeça debaixo da saia da véia. Cinco minutos depois, ela diz:
— Meu véi! Tire os óculos, que eles estão machucando minhas coxas!
Um tempo se passou e ela disse novamente:
— Meu véi! Bote seus óculos, que você está chupando a grama!
O viado chegou pro corcunda e disse:
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um pau muito bonito!
— Sai daqui, seu viado! — respondeu o corcunda.
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um piru muito bonito!
— Eu não falei para você sair daqui, seu viado! — falou o corcunda.
— Pô, seu corcunda, se o senhor tivesse um piru tão bonito como o do senhor eu iria viver chupando!
Logo depois falou o corcunda:
— Então por que você acha que eu estou corcunda!
A classe estava aquela bagunça, e então a professora, notando que Joãozinho estava no meio, chamou sua atenção e ainda lhe fez uma pergunta: — Joãozinho, tem 3 patos na lagoa, chega um caçador, dá 1 tiro, mata 1 pato. Eu pergunto: quantos patos ficaram na lagoa? Joãozinho, mais que depressa, responde: — Nenhum, "fessora"! E a professora: — Como nenhum?!!! E o Joãozinho: — É que quando ele deu o tiro, um morreu e os outros dois fugiram por causa do barulho!!! A professora: — Não, está errado, matou 1, sobraram 2, nenhum voou, mas eu gostei do seu…
Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:
— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.
Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:
— Aqui é o inferno?
Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:
— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: — Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. — Absolutamente, não! — diz o Mullah — É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. — Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? — Não…
O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!
Um homem entra no banheiro e começa a mijar, eis que no mictório ao lado está um corcunda, também mijando.
O homem, curioso, dá uma olhadinha e fica encantado com o tamanho, a grossura e o aspecto da pica do corcunda.
Olhando bem para a pica do corcunda, ele diz:
— Oi, moço, pode ficar tranquilo, que eu não sou viado não, é que o senhor tem uma pica. Heim???
E continua:
— Puxa, se eu tivesse uma pica como essa, viveria chupando ela.
E o corcunda diz:
— E por que você acha que estou corcunda deste jeito?
Em um colégio no qual a professora de história Nidi tinha uma escola para deficientes na cidade, chamada C.R.I.E., essa semana era a de doação: cada professora iria doar algo para a escola. Verita foi a primeira: — Eu doarei todos meus vídeos pornôs, com a minha presença, para vocês aprenderem a fazer sexo correto e quente. Depois dela veio Terezão: — Eu doarei todos os materiais dourados porque não aguento mais eles, e para os seus alunos aprenderem a matemática correta. Elzinha Pocotó: — Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha…
Estavam dois amigos caçando. De repente, os dois pararam pra tirar "água do joelho". De repente vem uma cobra e nhac, morde o pau do amigo. O amigo desesperado pede para o outro pegar o celular e ligar para o médico. O amigo obedeceu. Explicou a situação e o médico lhe disse:
— Pra salvar seu amigo, você tem que tirar o veneno da cobra e, pra isso, tem que ficar chupando no lugar mordido pela cobra.
E desliga o celular. E o amigo pergunta:
— E aí, o que o doutor falou?
Ele disse:
— Que você vai morrer.
Um velho corcunda e careca conquistava todas as gatinhas da rua.
Os rapazes foram ficando grilados porque ele estava pegando todas as mulheradas.
Um dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:
— O que você tem que as mulheres ficam te dando moral?
O velho responde:
— Eu tenho o pinto bonito.
O rapaz pede para ver.
O velho abaixa as calças e mostra.
O rapaz olha e indaga:
— Poxa, velho, você tem o pinto muito bonito. Se eu tivesse um pinto desse, vivia chupando!!!
O velho olha para ele e responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?
O ministro da Saúde foi a um hospital de São Paulo para ver como estava indo o sistema de saúde implantado...
Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando. Ele olhou para a enfermeira e disse:
— Como você me explica isso?
Ela disse:
— Ele tem um problema, que ele tem que ejacular várias vezes ao dia.
Na segunda porta que ele abria, havia uma enfermeira chupando o pênis de outro homem. O ministro perguntou:
— O que é isso?
A enfermeira respondeu:
— É o mesmo problema do outro, só que o plano de saúde deste é melhor...
A professora pergunta na classe:
— Em uma árvore tem 5 passarinhos. Se eu der um tiro, quantos ficam?
O Joãozinho, mais que depressa:
— A senhora vai dar o tiro, é? Não fica nenhum, vai tudo embora.
— Não é bem esta resposta que eu queria, mas gosto do seu jeito de pensar. Deixa eu perguntar, deixa, vai, deixa.
— Está bem, pode perguntar.
— Tem três mulheres chupando sorvete: uma morde, outra chupa e outra lambe. Quem é casada?
A professora pensa e responde:
— A que chupa.
E o Joãozinho responde:
— Não, é a que tem aliança no dedo, mas gosto do teu jeito de pensar.
Um japonês estava descendo a rua e o outro estava subindo. Um deles tinha mãos enormes. O normal olhou para este e pensou em uma coisa. Qual é o nome do filme??? Pô, que mão. O Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos. Qual é o nome do filme???? Lambo 2. O Cascão estava perdido no meio da mata. Qual é o nome do filme????? O IMUNDO perdido. O homem tenta entrar no cinema, mas está com uma garrafa de cachaça na mão. Então, para entrar, ele esconde a garrafa nas costas. Qual é o nome do filme???? O homem de alcatras. A mulher quer se suicidar e pula…
O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, ele viu tudo muito calmo, até que ele falou pra São Pedro:
— Eu não quero ficar aqui não, é muito quieto, eu quero ir pro inferno.
Aí São Pedro disse:
— Então pega esse elevador e desça.
O cara desceu. Daqui a pouco para o elevador, abre a porta e tinha um monte de homens todos um chupando o pau do outro, um comendo o outro, aquela putaria de viado. Aí o cara pergunta:
— Ei, é aqui que é o inferno?
Os caras gritaram:
— Não, aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais embaixo.
Numa festa de interior, um grupo de rapazes da capital (Fortaleza) estava azarando algumas garotas, mas nada conseguia. E notaram que todas estavam dando atenção a um corcunda muito feio.
Os rapazes chamaram o corcunda e pediram uma explicação para tal fenômeno. O corcunda os levou ao banheiro e disse que o motivo era que ele tinha o pau bonito.
Ao verem o pau do corcunda, os rapazes ficaram com água na boca e disseram:
— Noooossa, corcunda, que pau bonito! Se nós tivéssemos um pau desse, nós passaríamos o dia todo chupando ele.
O corcunda então respondeu:
— E por que vocês acham que eu sou corcunda assim!
