Três homens, um inglês, um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça.
Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
— I'm Robbin Hood!
Vai o francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
— I'm Guilherme Tell!
Vai o alentejano, faz pontaria, acerta na cabeça do homem e diz:
— I'm Sorry...
Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e andavam pela estrada quando encontraram um velho volante de automóvel; então resolvem levá-lo com eles.
Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez litros de combustível.
O frentista olha-os admirado e diz:
— Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Logo um comenta com o outro:
— Viu? Foi só arranjar um carro e já começaram os consertos.
Certo dia, Gepeto, criador do Pinóquio, acabou morrendo.
Chegando no céu, encontrou um rapaz jovem, de cabelos longos, e disse:
— Olá, meu jovem!
E Jesus responde:
— Olá, senhor, tudo bem?
— Tudo bem, onde estou?
— No céu! E agora chegou a hora de você dizer o que o senhor fez na terra!
— Eu não me lembro muito bem, porque estou velho, só me lembro que era carpinteiro e meu filho foi muito famoso, ou seja, todos o conheceram!
E Jesus retruca:
— Papaiii!
Gepeto, todo feliz, diz:
— Pinóquiooo!
Um borracheiro, preocupado com a hora de ir ao banco, olhava para o seu relógio e já eram quase 14h. Nisso, encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus. O borracheiro fica aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio. Nisso, ele esquece do ar, e o pneu estoura, levando sua mão e braço junto. Desesperado, ele pega um saco plástico, recolhe os restos da mão e do braço e corre até o hospital. O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala: — Infelizmente não tem jeito. E o borracheiro responde: — Mas, doutor, sou borracheiro, é…
Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou nos U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os dois falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!
Três tartarugas resolveram acampar. A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes! Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante: — Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes! — Ah! Vai ter que voltar lá e buscar! — Ok — respondeu a terceira —, eu volto, mas vocês vão ter que prometer que não vão comer nada! — Juro! — Eu juro! Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três... — Ai que fome, não tô aguentando! Quatro meses…
O náufrago chega a uma ilha e, caminhando por ela, encontra uma tribo indígena de canibais. Assustado, ele diz:
— Tô ferrado.
Então ele escuta uma voz dizer:
— Não tá, não. Tá vendo essa pedra na sua frente? Pega e joga na cabeça daquele índio de cocar.
Mais que depressa o náufrago pegou a pedra e jogou na cabeça do índio.
Em seguida ele escuta:
— Agora você tá ferrado.
