Um negro grande, forte e fanho foi tomar um ônibus e perguntou ao cobrador:
— Fuanto fusta a fassagem?
O cobrador não respondeu e o rapaz, enfurecido, pegou ele pelos colarinhos e disse:
— Fuanto fusta a forra da fassagem?
O cobrador não respondeu e o negão foi embora.
Uma senhora indignada perguntou lá de trás:
— Por que você não respondeu para o rapaz?
— Forque se não ele ia afar que eu to remedando ele.
Estavam no ponto do ônibus um negão e um gaúcho, daqueles bem macho. Veio uma mosca e começou a rodear o negão, e a mosca zummm... na orelha dele, e não parava de incomodar, e zummm... E o gaúcho só olhando a mosca incomodando o negão. Nisso o negão conseguiu pegar a mosca e disse a ela:
— Olha aqui, mosca, se você fosse grande eu ia comer o seu fiofó.
E o gaúcho não perdeu tempo, partiu para cima do negão e zummmmmmmmmm... em volta dele.
O cara, bêbado e com uma arma na mão, entrou no ônibus lotado, olhou bem para os passageiros e gritou:
— Todo mundo que tá à direita do ônibus é viado, e quem tá do lado esquerdo é burro!
Um passageiro que tava no lado esquerdo levantou-se muito bravo e gritou irritadíssimo:
— Eu não sou burro!
— Então passe para o lado direito.
O Manuel estava na janela de sua casa quando vê um bolo de gente se aglomerando no meio da praça e sai de casa para ver o que se assucede. Então ele pergunta para um negão o que tava acontecendo: — Ô, pa, o que tá se passando? Então o negão responde: — Foi a puta que pariu aqui no meio da praça, não tá vendo, seu portuga burro? E o portuga fica com raiva e pergunta se o negão não tinha medo de apanhar. Então o negão dá um soco na cara do portuga e o portuga fala: — Você é muito fraco! Nisso a polícia chega e pergunta pro Manel o que tava acontecendo…
Tava um esfrega danado dentro de um ônibus, e um cara tava esfregando o cacete na mulher, e a mulher, muito puta, virou pra ele e falou:
— Se não gozo ainda, goza logo que eu vou descer no próximo ponto!
Uma bicha estava sentada no ônibus do lado de um negão. Quando reparou que ele correspondia às suas olhadas, foi logo passando a mão. Aí pronto, rolou, mas para que ninguém percebesse, a bicha sentou no colo dele e levantava e subia, dizendo:
— Ei, você vai pra São Paulo?
E levantava e subia várias vezes, e cada vez mais rápido, sempre apontando para um passageiro e dizendo sempre:
— Ei, você vai pra S.P.
No ônibus, a mãe queria dar de mamar e ele não queria, e aí ela falou:
— Se não quiser, eu dou pro gato.
Daí levantou um negão: miiiiaaauuu.
No ônibus, a mãe queria dar de mamar e ele não queria, e aí ela falou:
— Se não quiser, eu dou pro gato.
Daí levantou um negão: miiiiaaauuu.
Dentro do ônibus havia um negão de 2 metros de altura, bem feio. Ele estava em pé. Sentiu um tapa na cabeça; quando olhou pra trás, era um macaco-prego. Ele não ligou. Novamente o macaco deu um tapa nele. Ele se irritou, mas continuou no lugar. Quando o macaco deu o tapa pela terceira vez, irritado, foi reclamar com o motorista e perguntou:
— Não é proibido levar macaco nesse ônibus, não?
O motorista respondeu:
— É, mas você se esconde que eu lhe levo.
No bar estava um anão enchendo o saco do garçom, contando a maior vantagem, dizendo que era o maior comedor. Apontou para a mesa em frente, que estava sentada uma loira, e falou: — Tá vendo aquela ali? Já cansei de comer, viu. Uma morena no canto do bar, aquela ali também, diversas vezes. E assim continuou. Quando entra um negão e senta do seu lado, o anão começou a falar a mesma coisa para o negão. Lá pelas tantas, o negão, já invocado, pegou o anão e levou para trás do bar e falou: — Desce as calças que eu vou te comer. O anão, assustado, disse: —…
Certo dia, tinha um japonês fazendo xixi no banheiro da rodoviária, quando chega um negão 3x4 do lado dele e desenrola aquela "trocha". O japonês se espanta com o tamanho do instrumento e exclama: — Uh, negão! Que pintão! Como é que você conseguiu deixá-lo desse tamanho? E o negão responde: — Olha, japa. Você amarra um pacote de arroz de 5 kg desde a base e deixa pendurado. Ande pela sala de sua casa durante 30 minutos todos os dias. Com 60 dias ele estará deste tamanho. Tudo bem, o japonês agradeceu e foi-se embora. Muito tempo depois, o negão estava…
O negão saía todos os dias de manhã de casa para cortar lenha. Um certo dia o negão saiu e não voltou mais. Passou uma semana, duas, três e nada do negão voltar. Então a nega véia resolveu ir atrás para ver o que tinha acontecido com ele. Pegou seus três neguinhos e foi à procura.
No meio de um matagal achou o negão, já tava morto, apodrecendo, cheio de urubu em cima.
Aí o neguinho mais novo olhou pra mãe e disse:
— Nossa, mãe, se a gente demora mais um pouquinho os anjinho ia leva o pai pro céu!
Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?
Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar, tomou 3 doses de pinga e foi pra casa, mas antes tinha que pegar condução. Chegou lá, pegou no puta merda, abriu os braçoes e saiu aquela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse:
— Preto, sujo e fedido!!
Ele então disse:
— Se for 2 letras, é CU!!!
O bêbado tava lá sentado no bar tomando todas, quando chega um negão e grita:
— Quem é o Zé aqui, hein?
O bêbado, com aquela cara de tonto, fala:
— Eu!
O negão vai até ele, lhe dá uma surra e sai.
Depois que o negão foi embora, o bêbado cai na risada. O dono do bar pergunta:
— Do que você está rindo? Acabou de tomar uma surra.
E o bêbado responde:
— É que eu enganei ele: eu não sou o Zé, sou o João.
Há há há há...
Um cara tinha uma namorada chamada Wendy e resolveu tatuar o nome dela no pinto. Quando o pau tava mole, só aparecia a letra W e a letra Y. Um dia o cara estava urinando num banheiro público e vê um negão com as letras W e Y no pau. Curioso, o cara pergunta:
— Você também tem uma namorada chamada Wendy?
O negão responde:
— Não, pergunta pelas letras no meu pau?
O cara:
— É, mas o que significa?
O negão:
— Deixa eu te mostrar...
O negão começa a chacoalhar o pau até ficar duro, e o cara lê:
WELCOME TO JAMAICA IS A NICE DAY
O cara tava fudendo um anão em um matagal à beira de uma estrada, quando passou um ônibus e um malandro gritou:
— Comendo em?
— Não, fazendo um lanche...
Um negão vai entrar no ônibus e vê uma placa que diz:
"Proibida a entrada de macacos!"
Daí ele se senta e olha uma mulher que entra com um macaco no colo.
Ele grita bem alto:
— Sr. motorista, pode entrar macaco no ônibus?
O motorista responde:
— É, não pode, mas se tu ficar bem quietinho e sentadinho ali no canto, não tem problema!
Um cara tava andando pela calçada quando olha pra cima e vê uma loira com os seios de fora e a chama: — Psiu!!! Vem cá!!!!! O cara conta os andares, as janelas e conclui: — 3º andar, 4ª porta! E sobe. Chegando lá, toca a campainha, e um negão abre a porta e diz: — O que é? E o cara pergunta: — Cadê a loira? O negão não responde nada, pega o cara pelo braço, leva ele pra dentro do apto. e crau no cara. No dia seguinte o cara, passando pela mesma calçada, e a mesma loira o chama; ele conta as janelas, os andares e sobe. Chegando lá: — Ding dong. Cadê a…
Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!
Um japonês vendia melões numa feira. Num belo dia, um negão de 2 metros chegou e pediu ao japonês: — Eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas eu não posso vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas é que meu patrão não deixa eu vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Então espera aqui que eu vou até o galpão e vou perguntar ao meu chefe se eu posso vender meio melão para você. Nisso que o japonês foi em direção ao galpão, o negão foi atrás dele sem ele…
Um negão entra em um bar e todo mundo, assustado com seu tamanho, fica olhando pra ele, quando ele chega no balcão e diz com a voz muito fina: — Me vê um copo de pinga. E todo mundo danou a zuar ele por causa de sua voz. No outro dia foi a mesma coisa: pediu um copo de pinga com a voz muito fina e mais zuacao pra cima dele. Irritado, já com as zuações, resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico disse: — Olha, é só você enfiar essa espiga de milho no cu que sua voz vai ficar grossa. — Tá bom, médico, muito obrigado. No outro dia chegou lá no bar e…
Ia viajando um ônibus de excursão cheio de políticos. Ao passar numa fazenda, o ônibus caiu numa ribanceira. Nisso ia passando um fazendeiro e viu toda aquela desgraceira, fez buraco no chão e enterrou todo mundo... Passados três dias, chegou o delegado na fazenda perguntando onde estavam enterrados os corpos. O fazendeiro mostrou onde estavam os corpos. O delegado perguntou:
— Tavam todos mortos quando o ônibus caiu?
— Bem, algum falava que tava vivo, mas vai confiar em político... — disse o fazendeiro.
O bebado andava pela rua, todo mole, quando decidiu entrar em um ônibus. Ele para no ponto e espera; no primeiro que aparece ele entra, e vai pro meio do ônibus e diz:
— Daqui pra frente é tudo viado e daqui pra trás é tudo f.d.p.
Atrás tinha um negão sentado que levanta e diz:
— O seu pingunço, eu não sou f.d.p. não!!!
Aí o bebado diz:
— Então vai pra trás pra não confundi!!!
Estava sentada na janelinha do ônibus, quando olhei para fora e vi Joãozinho com uma bacia de laranjas, gritando:
— Olha a laranja!
Botei a cabeça para fora e perguntei:
— É doce?
Joãozinho:
— Se fosse doce eu tava gritando: "Olha o doce!"
O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona, então ele dá um grito assim:
— Hoje eu quero... comer um cú!
Aí todo mundo olha para trás, e o bêbado continua:
— Mas eu só quero um...
Num certo dia, três moleques passaram por baixo da roleta do ônibus e o pai entrou no ônibus seguido de um velho. Os moleques sentaram-se no banco e o velho ficou de pé, batendo uma bengala no assoalho do ônibus, e o velho tava enchendo o saco, quando o pai das crianças falou:
— Se você colocasse uma borrachinha na ponta de sua bengala, não faria tanto barulho.
E o velho retruca:
— E se você colocasse uma borrachinha na ponta do seu pau, teria lugar pra mim e pra mais duas velhas sentarem.
Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…
Um certo dia teve um bêbado que tava querendo fazer xixi.
Ele falou:
— Aonde que tem um vaso?
O outro bêbado respondeu:
— Do lado dos guardas tem um vaso bem grandão para fazer xixi.
Aí o outro bêbado vai no vaso grande e mija, mas sem querer ele caiu no vaso grandão e falou:
— Socorro, não dá descarga, não!
E os guardas eram negão e ficaram com raiva e foram pegar ele no vaso, mas era uma piscina, aí os negão vão pegar ele.
E ele, o bêbado, fala:
— Olha os cocozão da descarga, não!
E ficou falando o tempo todo, o bêbado. Os negão ficam com muita raiva dele e pegam e jogam para fora da piscina, aí ele vai todo caindo doido.
O mineiro, todo cheio de querer ser o bom, andando na rua, quando de repente aparece um negão de 2 metros de altura... Pega o mineiro, derruba ele no chão e faz o serviço completo. O mineiro levanta todo revoltado: — Pô, cara!!! Como você faz isso comigo??? Eu tenho namorada, o que ela vai falar se descobrir isso? O negão responde: — Calma, se alguém perguntar algo, você fala que foi você que cravou em mim, entendeu??? — Sim — responde o mineiro —, mas nunca mais faça isso... Passando uns três dias, o mineiro estava andando na rua quando avista…
