Quando e que o relogio passa para o

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.

Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa, o cara tonto estava voltando pra casa a pé.
Daí passa um ladrão e fala:
— Ei, me passa o relógio.
Daí o tonto deu o relógio pra ele.
No outro dia, o bêbado já recuperado sai de casa e vê o cara com o seu relógio e fala:
— Ei, esse relógio é meu.
— Que seu o que, esse relógio é do bêbado que eu cume o cu dele lá na praia.
— Ah, então não é meu não, mas que parece, parece.

O brasileiro encontra o portuga, à noite, embaixo do poste iluminado procurando alguma coisa, e pergunta:

— Manoel, o que foi, perdeste algo?

E o portuga responde:

— Sim, perdi o meu relógio, tu me ajuda a procurá-lo?

E o brasileiro passa a ajudar o lusitano. Após meia hora, nada de relógio, e retruca:

— Ô Manuel, aqui não tem nenhum relógio, já procuramos em todo o lugar e nada encontramos, me explica melhor, onde foi que perdeste o teu relógio?

E o portuga:

— Foi ali no escuro!

— E por que procuras aqui?

— Porque aqui está mais claro.

O garotão entra num bar e senta-se perto de uma linda morena. Passa a observá-la e, ao mesmo tempo, olha para o relógio repetidas vezes. A moça, curiosa, não resiste: — A mulher que estás esperando está atrasada? — Não. Ganhei este relógio high-tech e estou testando sua eficiência. — Ah é! E o que o relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo. — E o que ele está te dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me confidenciou que tu estás sem calcinha... A moça dá uma risada e responde: — Pois fique sabendo que o teu…

Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R.: Hora de arrumar o relógio!

Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas e já no escuro da noite, saiu cambaleante em direção à sua casa. No caminho, ao passar por um beco, caiu no chão e ali mesmo pegou no sono. Num momento seguinte, vai passando um malandro e tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, estando tudo deserto, aproveita e come a bunda do coitado inerte. Ao terminar o ato sexual, verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, põe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo…

P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.

O prefeito de Pelotas (RS) resolveu verificar se era verdade a fama de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

O marido chegou em casa e sua mulher, assustada, lhe disse:
— Amor, eu e a mamãe estávamos conversando na sala quando o relógio de parede caiu e quase acertou a cabeça da mamãe.
E o marido falou:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

O bêbado estava sentado na esquina e dormiu.
Quando, no outro dia, ele acorda e vai embora, nota que perdeu seu relógio.
Em seguida, vê um homem com um relógio igual ao seu e pergunta:
— Moço, este relógio é meu?
O moço responde:
— Não, é de um bêbado que eu comi ali na esquina!
O bêbado responde:
— Desculpe, não é o meu não!

Era uma vez um matuto chamado José.
Ele tinha um sonho de ter um relógio. Nisso, ele ajuntou dinheiro por 5 anos.
Quando chegou o grande dia de comprar o relógio, ele foi na loja e disse:
— Oi, dona.
— Sim, pois não, posso ajudá-lo?
— Sim, eu quero o melhor relógio daqui!
— O melhor relógio é esse.
— Obrigado.
E ele foi embora, colocou o relógio dentro do saco de farinha e foi pra casa. Nisso, cortou caminho e passou por uma cerca e rasgou o saco de farinha. E tome farinha cai, cai, cai. Quando acabou a farinha, ele abriu o saco e só tava o relógio, fazendo thak thak thak. Ele disse:
— Esse danado, morto de fome, comeu minha farinha toda...

Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:

— Puxa, que relógio lindo!!! É de ouro?

— 18 quilates.

— É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado... Deve ter custado uma nota...

— Eu ganhei ele numa corrida.

— Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?

— Três.

— Três?

— Eu, o dono do relógio e um policial.

Um homem estava andando na rua quando alguém fala:
— Que relógio bonito, deve ter custado caro, quanto você pagou?
Aí ele responde:
— Eu não comprei, ganhei em uma corrida.
O homem possuído fala:
— Que legal, tinha muitos participantes?
Ele responde:
— Não, não, só tinha eu, o dono e uns 4 policiais.

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Em uma sexta-feira, um cara passa a noite no apartamento da secretária, no bem bom... e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta afora. Passa em um bar, pega um giz, coloca na orelha e segue para casa. Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa": — Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava? — Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora... E a mulher começa a gritar: — Mentira…

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São relógios de mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio de mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh! — disse ela. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os…

Já era altas horas da madrugada quando o bebum chegava em casa, pé ante pé, para que a esposa não acordasse.
Ao abrir a porta, bem devagar, eis que a luz se acende e sua esposa, que ficara acordada até aquela hora lhe aguardando, vocifera apontando para o relógio no pulso:

— Muito bem, Gersino! Quatro e vinte! O que é que você tem a me dizer?

O bebum, mais que depressa, olhando bem para o relógio da esposa, responde:

— Pelo preço, até que ele é bunitim...

A mulher comenta com o marido:
— Querido, o relógio da sala quase caiu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado.

Por que o louco jogou o relógio pela janela?
R: Para ver o tempo voar.

Sabe por que o português bota o relógio embaixo da cama?
Para acordar em cima da hora.

Dona Ruth Cardoso (a mulher do FHC) morreu e, quando chegou no céu, encontrou São Pedro. Dona Ruth ficou muito intrigada com os inúmeros relógios na parede da recepção do escritório de São Pedro e perguntou: — Pra que tantos relógios, São Pedro? São Pedro responde: — Cada pessoa tem um relógio, e ele anda 1 minuto quando a pessoa conta uma mentira. Aí São Pedro tava mostrando os relógios: — Esse relógio é da Madre Teresa de Calcutá, o ponteiro nunca se mexeu. Esse é do Gandhi, ele só mentiu 2 vezes... Dona Ruth procurou, procurou... e perguntou pra São…

P: Por que o alentejano põe um relógio debaixo do colchão antes de se deitar?

R: Para acordar em cima da hora.

Certo dia experimentaram colocar um relógio no RS.
Cada viado que passasse marcava um segundo.
Mas a experiência não deu certo...
"O relógio virou ventilador."
Mas bah, tchê!!!!!!!!

A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado...

Um louco diz ao outro:
— Olha o relógio, tá parado.
O outro diz:
— Claro, ele também não bate bem.

O Manuel estava com um relógio muito bonito e caro. O amigo dele chegou perto dele e disse:

— Que relógio bonito, onde foi que você ganhou?

— Ganhei em uma corrida.

— E quantos participantes tinham essa corrida?

— Três: eu, o dono do relógio e a polícia!!!!!!

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

— Maldito relógio. Sempre atrasado!

Por que a loira começou a lamber o relógio?
Porque na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.