Um bêbado estava parado e olhando para o relógio fazia horas do lado de um poste.
O outro bêbado, reparando no amigo, foi perguntar para ele por que ele estava havia tanto tempo ali parado e olhando para o relógio.
Então ele falou:
— O mundo não gira?
— Gira. (respondeu o outro)
— Então, eu estou aqui esperando a minha casa passar!
Um sujeito voltava do trabalho numa van quando o veículo foi parado por assaltantes. Assustado, ele conseguiu esconder o relógio debaixo do banco. Achando que tinha se livrado do assalto, levou um tremendo susto quando os ladrões falaram que não levariam nada de ninguém. Estavam interessados apenas na VAN!!!!
O cúmulo da engenhosidade é fazer um relógio de papelão digital e pôr ele para funcionar.
Sabe por que a loira dorme em cima do relógio?
Para ela acordar em cima da hora.
Um dia, em uma cidade gaúcha, o prefeito fez uma invenção: pôs um relógio no centro da cidade e cada bicha que passasse o relógio dava uma volta inteira. Passados uns anos, cada visitante que entrava na cidade gaúcha tinha uma placa dizendo: "Venham conhecer a única cidade do Brasil que tem ventilador na praça."
A bicha está indo no ônibus, quando entram dois passageiros e dão voz de assalto. Um dos assaltantes se dirige à bicha e fala:
— Me dá o redondo.
Ela rapidamente vai abaixando a calça e o assaltante diz:
— Eu estou falando do relógio, besta!!!
Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu relógio de estimação. — Meu Deus! — ele pensa. — Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?... Senta-se diante de Maluf e, muito constrangido, desabafa: — Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente…
Você sabe qual é o cúmulo da...
...lerdeza???
R: Ajustar o relógio com uma luva de boxe.
Qual é o cúmulo da inteligência?
— Desmontar e montar um relógio de pulso usando luvas de boxe.
O português para em um ponto de ônibus. Eis que avista um brasileiro ao seu lado que lhe chamou a atenção; o cara era deficiente, ele não tinha a mão esquerda. Só que o mais curioso para o portuga é que o cara usava o relógio na ponta do toquinho do braço esquerdo. E o português, ironicamente, diz em voz alta:
— Ha, ha, depois nós portugueses é que somos burros. O cara põe o relógio justo na mão em que ele pode escorregar e cair.
E o brasileiro, também em voz alta, responde:
— Eu posso até trocar o relógio de braço, só que depois eu vou ter que chamar a filha da puta da tua mãe pra vim dar corda.
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira com dificuldade um antigo relógio do bolso e diz:
— Filho... está vendo este relógio aqui?
— Sim, papai... — responde o filho, com lágrimas nos olhos.
— Ele era do meu bisavô! — continuou o pai. — Depois ele foi passado para o meu avô... Depois para o meu pai... Depois para mim... E agora chegou a sua vez... Quer comprar?
Dois amigos que não se viam há um bom tempo se encontram no centro da cidade. Um deles pergunta: — E aí, trabalhando muito? — Tô desempregado! A coisa tá difícil... — responde o outro. — Eu não posso reclamar... O coitado que não tem emprego repara o braço do amigo e percebe que ele está usando um relógio lindíssimo. No mesmo instante elogia: — Realmente, você não tem do que reclamar. Olha só esse relógio, que beleza! Custou caro? — Não, ganhei em uma corrida. — Uma corrida? Que legal! E tinham muitos participantes? — Não, apenas eu e mais dois. — Só…
Dois amigos se encontraram numa praça e não se viam havia muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo: — E aí, como está sua vida? Eu estou ótimo, arranjei uma esposa lindérrima e agora tenho filhos. E o pobre disse: — A minha está horrível, pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho. Então, depois disso, o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo. Então disse: — Cara, olha para o seu pulso e veja que relógio lindo! O pobre disse: — Ahhhhh! Esse…
Por que a loira lambe a tampa do relógio?
Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!
Por que a loira lambe a tampa do relógio?
Resposta: Porque tic-tac só tem duas calorias!
Sabe por que eu não sei a hora que nasci?
Porque eu não nasci de relógio!
P: Qual o cúmulo da paciência??
R: Dar corda num relógio com uma luva de box.
Por que o japonês colocou o relógio de baixo do travesseiro?
Porque ele queria acordar em cima da hora.
Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Vinha um cara no seu BMW mais ou menos a 40 km/h, quando viu passar por ele uma DKV, e o moço grita:
— Conhece DKV?
O cara imagina que estão gozando dele, passa a DKV.
Vai indo tranquilo novamente e passa de novo a DKV a 80 km/h, e o cara grita:
— Conhece DKV?
O cara da BMW fica quente da cara e passa novamente a DKV.
Logo mais passa a DKV a 120 km/h, o cara grita:
— Conhece DKV?
O outro explode de raiva e vai de trás para passá-lo novamente, mas quando vê a DKV está grudada em uma árvore. O cara da BMW desce do seu carro rindo e pergunta:
— Era tu que estava gozando da minha cara, né?
— Não, capaz, eu queria saber aonde era o freio.
Da namorada que deu um relógio com sua foto para o seu namorado?
"Quem vê cara não vê que horas são."
Um casal tinha um papagaio que, toda noite, quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
— Vai dar, hein, sua vaca!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido, que não acreditou. Então ela falou:
— Por que você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio, quando vê ele, diz:
— Ih, além de corno é viado também...
O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......
Um veio de 73 anos casou com uma loira de 22 anos.
Mas um dia o veio precisou viajar. Depois de 1 semana, ele liga para a mulher:
— Docinho, quando eu viajo passa tanta coisa pela minha cabeça...
Loira:
— É, quando você viaja passa tanta cabeça pela minha coisa...
Por que a loira começou a lamber o relógio?
Porque na propaganda da TV dizia que Tic Tac só tinha duas calorias.
Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...
A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar lá, foi falar com São Pedro. Aí ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relógios, e ele: — Ah, ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira, o relógio anda um tracinho. Dona Rut olhou para um dos relógios que só tinha dois tracinhos andados, toda empolgada, e perguntou: — Nossa, de quem é aquele ali? E São Pedro respondeu: — Aquele ali é do Bill Clinton. Olhou para outro relógio que não havia nenhum tracinho andado e perguntou novamente de quem…
A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse:
— Aí, amor, seu anel está me machucando!
Rapidamente o namorado respondeu:
— Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!
O cara foi fazer exame de próstata... aí foi...
— O senhor me desculpa, mas seu anel está me incomodando.
— Não é meu anel... é meu relógio.
— Sabe quando uma loira passa no vestibular?
— Se pintar o cabelo de preto.
