Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa, o cara tonto estava voltando pra casa a pé.
Daí passa um ladrão e fala:
— Ei, me passa o relógio.
Daí o tonto deu o relógio pra ele.
No outro dia, o bêbado já recuperado sai de casa e vê o cara com o seu relógio e fala:
— Ei, esse relógio é meu.
— Que seu o que, esse relógio é do bêbado que eu cume o cu dele lá na praia.
— Ah, então não é meu não, mas que parece, parece.
O cara chega podre de bêbado num bar e pede para o garçom a 1ª dose de uísque antes da briga, a 2ª dose antes da briga, a 3ª dose antes da briga. Já na 5ª dose antes da briga, o garçom, intrigado, pergunta:
— De que briga o senhor está falando????
O bêbado responde:
— Da nossa, eu não tenho nenhum centavo no bolso.
Tinha uma família lotada de viado. Aí o pai, todo orgulhoso, passou pela rua, aí o filho dele falou:
— Esse aí é o único que não é viado. Só quando bebe. Mas bebe, mas bebe, até quando está trabalhando com os homens.
Um certo bêbado andava pela rua quando viu uma freira parada no ponto de ônibus e teve uma ideia.
Chegou por trás da freira e disse:
— Sou o papa e preciso dar umazinha.
A freira aceitou, mas disse:
— Por favor, só por trás, porque eu tenho que manter minha castidade.
Quando o bêbado acabou, saiu rindo e dizendo:
— Te enganei, eu não sou o papa.
Imediatamente a freira se vira e fala:
— Dançou, eu também não sou freira, sou gaúcho.
Certo dia, um bêbado e seu macaco de estimação entraram num bar. Chegando lá, o homem pediu algumas doses de pinga e soltou seu macaco no bar. De repente, o macaco se empolgou e começou a fazer a maior zona: subia nas mesas, comia as azeitonas dos fregueses, bem como tomava as bebidas que estivessem ao seu alcance. Extrapolou e até comeu uma bola de bilhar da mesa de jogo. Foi então que o dono do bar chamou o bêbado, dono do dito macaco, e avisou-o para não mais trazê-lo com ele. Passaram-se alguns dias e lá estava o bêbado novamente com seu macaco…
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Sem alternativa, pararam no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: — A minha mulher chegou ontem em casa…
O bêbado saiu do bar que quase não conseguia nem andar de tanto que tinha bebido e estava com uma vontade de dar uma mijada, então pensou: tá noite mesmo, eu vou é mijar nesse poste, e começou. Só que era um negão bem alto que, quando viu o bêbado mijando nele, deu uma porrada bem forte que o bêbado foi parar no muro. Nessa vinha o amigo dele, mais bêbado ainda, e perguntou pro outro bêbado:
— Tô morrendo de vontade de dar uma mijada, o que que eu faço?
O outro bêbado respondeu:
— Mije em qualquer lugar, mas não mije naquele poste preto que tá dando choque.
