Porque o mineiro nao compra bonde página 5

Um mineiro estava vendendo queijo na rua e, passando de frente a um bar, um cara gritou:
— E aí, mineiro, tem jeito de um redondo?
E ele falou:
— E quem segura o queijo?

Qual a diferença do corno mineiro pro corno gaúcho?

O mineiro, como é muito machista, mata o amante da mulher e continua com a mulher. Já o gaúcho mata a mulher e fica com o homem.

O mineiro caminhava em direção à cidade quando, de repente, chutou uma garrafa de onde saiu um gênio que o concedeu três desejos, e o que ele fez imediatamente: pediu: — Seu gênio, eu gostaria que me desse um queijo bem grande. Pronto, o gênio atendeu o pedido, colocando um queijo bem grande na mão do mineiro, e pediu para fazer o segundo pedido. — Seu gênio, eu quero uma mulher bem boa. E assim o gênio atendeu seu segundo pedido, colocou ao seu lado uma linda mulher... Então disse: — Faça seu terceiro e último pedido... — Pois olha, seu gênio, eu…

Um certo dia, 01 catarinense, um gaúcho e um mineiro foram fazer uma longa viagem de trem. A certa altura, o gaúcho pegou um pedaço de carne e começou a comer, comeu só um pouco e jogou o resto fora. O mineiro, indignado, perguntou por que ele fez isto, e o gaúcho respondeu: — Isto eu como todos os dias. Passados alguns instantes, o mineiro tirou um queijo e começou a comer, comeu um pedaço e jogou o resto fora. O catarinense, fulo da vida e com fome, perguntou: — Por que você fez isto? O mineiro respondeu: — Isto eu como todos os dias. Mais adiante, o…

Uma mulher foi comprar um carro e notou que o seu carro tinha um rádio moderno e bonito.
Mudava as estações do rádio e nada acontecia. Ela chegou pro vendedor e disse:
— O rádio não funciona!
O vendedor disse:
— É que esse rádio funciona pelo gênero de música que a senhora fala, por exemplo...
— Funk, começou a tocar Bonde do Tigrão.
Ela disse:
— Ah, tá.
Ela voltou a dirigir para seu destino, quando começa o engarrafamento. Ela grita:
— Filha da puta!!!
O rádio:
— Apresentamos a hora do Brasil.

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada. Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nussinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Óiprocevê quelocura! Grazadeus ninguém simaxucô!

Era um caipira mineiro, um sabido carioca e um paulista. O carioca perguntou ao paulista o que era bom para tesão. O paulista respondeu que era amendoim. O paulista perguntou ao carioca o que era bom para tesão. O carioca disse que era catuaba. E você, mineiro, na sua terra, o que é bom? O mineiro respondeu:
— Ora, moço, na minha terra, o que eu sei que é bom é buceta mesmo.

Dois inheiros estão sentados na porta do bar quando um deles avista uma nota de cem reais.
— Óia lá, cumpadi. Uma nota de cem.
— É mesmo! Se o vento virar, nóis ganhamos o dia, né?

Era uma vez uma moita revoltada que encontrou o brocha do seu amigo chamado José Carlos Bibinha da Silva Castro Viadinho Villaça, que queria dar pra alguém... O moita traçou ele pela 50000000000000000000000ª vez e fim.

O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…

Uma moça foi se confessar ao padre e disse:

— Padre, vim me confessar porque cometi um pecado com o meu namorado.

O padre falou:

— Já sei, deixastes tocar nas tuas pernas?

— Não, padre, é muito pior.

— Deixastes tocar nos teus seios?

— Não, padre, muito pior.

Neste momento chega o coroinha e pede ao padre para ir à sacristia com urgência. O padre avisa a moça para esperar só um minuto e sai.

Com a demora do padre, a moça vai embora e chega um mineiro para se confessar. Na volta, o padre disse:

— Já sei, destes o rabo, pensando que era a moça.

O mineiro responde:

— Como que o senhor sabe? Uai?

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra..., etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa…

Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados ali, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos. O Zé olha pro bicho e diz para o Juca: — Coitado desse bichão, né, Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá, né? O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde: — Num é, Zé...! E ficaram ali, olhando o elefante lentamente se afastar. De repente, passa um pombo, voando baixo, e lasca uma…

Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…

Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…

O Tirolei burro foi comprar numa loja no centro da cidade e, após efetuar as compras, o Tirolei quis fazer um crediário.
E a balconista perguntou se ele trabalhava com cheque, e o Tirolei respondeu:
— Não, não trabalho com lixadeira, furadeira e broca na Santin.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho; após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente à sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a... outra... etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma mercearia. O vendedor lhe perguntou:

— O que vai querer?

— Quero aquilo ali em cima — apontou para a prateleira.

— Aquilo o quê?

— Aquiilo lá... — falou com sotaque mineiro, apontando novamente.

Um outro paulista que estava na loja viu que ele apontava para um penico e disse:

— Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho, enfezado, respondeu:

— É, quero um mineiro, que eu vou levar para aquela moita e vou encher de paulista!

O índio foi na loja e disse:
— Índio qué compra cueca.
O vendedor trouxe uma cueca de pano e o índio disse:
— Índio peida, cueca rasga.
O vendedor trouxe uma cueca de madeira e o índio:
— No índio peida, cueca racha.
O vendedor trouxe uma cueca de borracha e o índio:
— No índio peida, cueca estica.
E daí o vendedor trouxe uma de ferro e o índio:
— No índio peida, bunda explode!!!!!!!

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

O minerim Oclides foi fazer um exame de "próstata". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!

Uma vez um garoto estava à espera de um barco.
O barco não apareceu, então o cachorro falou:
— Ei, Zé, deita aí pra gente andar de barco.
Ouviu-se uma resposta:
— Q???
Então o cachorro retrucou:
— Bote inflável??
E fim.

Um mineiro era fazendeiro e gostava muito de botas diferentes, então mandou fazer um par de couro de rola. Após alguns dias, viajou para o Rio Grande do Sul para visitar um amigo gaúcho. Chegando lá, logo o gaúcho lhe perguntou:
— Que botas bonitas, tchê! Onde fizeste?
— O mineiro respondeu: — Em Minas mesmo, uai.
— O gaúcho: — De couro de que é estas botas?
— O mineiro: — É de couro de rola.
— O gaúcho, eufórico: — Então me encha o cu de bicudas, tchê!

Um homem compra uma alface, e a mulher, sem saber, também compra. Qual é o nome do filme?

A Outra Alface.

O minerim Zé foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então, uai!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔ!!!

A mãe de Manuel pede para ele ir na feirinha comprar abacaxi, maracujá e ameixa, e ele vai falando:
— Abacaxi, maracujá e ameixa...
...para não se esquecer. De repente ele bate em um poste.
Chegando na feirinha, o português perguntou o que ele queria, e Manuel respondeu:
— Abaxaqui, daocuja e nãosemeixa.

— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!

A loira queria porque queria uma televisão. Foi em uma loja, vê uma belíssima televisão e fala para o vendedor: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Desculpe, mas nós não vendemos para loiras. A loira foi para casa e colocou uma peruca morena, volta na loja e fala: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Desculpe, mas não vendemos para loiras. A loira voltou em casa, botou uma peruca ruiva e voltou à loja: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Sinto muito, mas não vendemos para loiras. A loira voltou para casa, tirou o disfarce…

Era uma vez um cara muito rico, podre de rico. Ele chegou a uma loja que vende carro e fala para o vendedor: — Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver aí! O vendedor, muito educado, pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico. O cara rico, muito feliz, saiu da loja de carros muito feliz dirigindo a sua BMW zero. Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o rádio dele só tocava uma música. Deu meia-volta e foi para a loja de carros. Chegando lá, ele fala: — O meu carro só toca uma música. E o vendedor fala: — Não, é…

Comunicação em inglês.

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.