Era um caipira mineiro, um sabido carioca e um paulista. O carioca perguntou ao paulista o que era bom para tesão. O paulista respondeu que era amendoim. O paulista perguntou ao carioca o que era bom para tesão. O carioca disse que era catuaba. E você, mineiro, na sua terra, o que é bom? O mineiro respondeu:
— Ora, moço, na minha terra, o que eu sei que é bom é buceta mesmo.
Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."
A mulher liga para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!
— Estou no meio de uma reunião tensa. Diga apenas a boa.
— O airbag do seu carro funciona direitinho!
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso. — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha: — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma! O rapaz…
A mãe do garoto bate nele e ele grita:
— Ai, filha da puta!
A mãe dele logo pega o cinto e pergunta:
— Quem é filha da puta?
E ele logo responde:
— Sou eu, mãe.
Gaúcho falando aos prantos pro seu melhor amigo: — Vou me suicidar, tchê, já não aguento mais... — Mas o que foi? Que te aconteceu??? — Tu sabes que fui pra um safari na África, né?? — Sei, e daí? — Pois é, estava lá caçando, com aquela espingarda que papai me deu. Quando apareceu um baita de um gorila. — E daí? — pergunta o amigo... — Daí eu risquei fogo no peito do bicho, mas não há de ver que a espingarda negou fogo... — E daí? — pergunta novamente o amigo. — Daí o gorila me pegou, me jogou no chão, me arriou as bombachas e me comeu a bunda, tchê…
Um homem chegou estressado do trabalho e disse:
— Para acabar com esse estresse, só fazendo um sexo diferente.
Chegou no quarto, fechou a janela e mandou a mulher deitar na cama pelada.
E então ele pula de cima do guarda-roupa e gritou:
— AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!
— Que sexo diferente é esse? Você só grita nesse sexo? — disse a mulher.
— É que eu bati meu pau na quina da cama!!!!
