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Pidão

Piada de Outras

Um homem tinha mania de pedir tudo que via. Um certo dia, parou em um bar e viu um rapaz descer do carro, então correu em sua direção e foi logo pedindo:
— O moço, me dê um dinheiro aí.
O rapaz respondeu:
— Eu não tenho nada, só vim aqui no bar dar um telefonema.
O pidão, não acreditando muito em sua resposta, insistiu:
— Poxa, mas você não tem nada, nem uma moeda... Olhe dentro do seu carro, no porta-luvas. Eu aceito qualquer coisa: chaveiro, panfletos, isqueiro usado, qualquer coisa...
E o rapaz continuou:
— Eu já lhe disse que não tenho nada! Agora me dê licença, tenho que ir.
Ao ir saindo, o pidão reparou uma saliência em seu bolso e lhe perguntou:
— O que é isso em seu bolso?
— É colírio.
E o pidão, para não perder a oportunidade, falou:
— Então dá uma pingadinha aqui!!! — apontando com os dedos para os olhos.

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  1. O velho e o punk

    O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
    O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
    O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
    — O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
    O velho responde:
    — Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

  2. Pescador esperto

    Impressionado, o sujeito aproximou-se de um pescador que estava à beira do lago com um espelho na mão. — O senhor me desculpe, mas pode me dizer o que é que está fazendo? — Pescando. — Com um espelho? — Exato. É um novo invento. Vou fazer uma fortuna. — Mas como é que isto funciona? — Posso lhe contar, só que isso vai lhe custar 50 reais. O homem ficou tão curioso que entregou o dinheiro ao pescador. — Ande, mostre lá como é que isso funciona. — Ora... bem — começou o pescador —, você aponta o espelho para a água, e quando passa o peixe, você o assusta…

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  3. A melancia

    Certa vez, Pedro, um camarada tipicamente carioca e dominador de todas as gírias imagináveis, passa em frente a um sacolão e, como todo malandro, furta uma melancia enorme e sai calmamente com ela embaixo do braço. Ao parar no ponto de ônibus, onde pegaria a condução para casa, nota que está diante de um prédio em construção cheio de peões de obra. Os peões são tipicamente nordestinos, ou seja, com cabecinhas de amolar facão... E, ao contrário de Pedro, eram leigos na arte da malandragem carioca. Em seguida, um deles se dirige a Pedro e propõe: — Ô…

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  4. Rai-fai?!?!!?!!??!

    O pai viu que seu filho estava na hora de namorar e quis ensinar a ele uma tática para "pegar" todas as meninas. — Meu filho, venha cá que eu vou te ensinar uma palavra que você vai namorar todas as meninas. Só que tem um detalhe: o filho dele era fanho. — Pôde fâlar, pâi. — A palavra que você vai usar pra falar pras meninas é Rai-Fai. Fala, meu filho, pra ver se você aprendeu. — Ri-fi. — Não, meu filho, é Rai-Fai, fala. — Ri-fi. — Nããããããããããããããããããããããããããão, é Rai-Fai. — Ri-fi. — Se você não falar direito, eu vou dar um murro na sua cabeça. Fala…

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  5. Será coincidência???

    Dois caras estão no céu. São Pedro fala pra eles:
    — Vocês vão reencarnar em animais.
    Então ele fala pro primeiro:
    — Você será um leão!
    O cara vibra:
    — Ufa, o rei dos animais!
    Daí ele se dirige ao segundo:
    — E você vai ser um veado!
    Então o rapaz fala:
    — Ai, São Pedro, de novo?

  6. O francês

    Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
    — Merci beaucoup.
    Ao que a outra responde:
    — Pas de quoi.
    Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
    — Mete no cú.
    Ao que o outro responde:
    — Na cabeça.