Dois caras estão no céu. São Pedro fala pra eles:
— Vocês vão reencarnar em animais.
Então ele fala pro primeiro:
— Você será um leão!
O cara vibra:
— Ufa, o rei dos animais!
Daí ele se dirige ao segundo:
— E você vai ser um veado!
Então o rapaz fala:
— Ai, São Pedro, de novo?
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
— Merci beaucoup.
Ao que a outra responde:
— Pas de quoi.
Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
— Mete no cú.
Ao que o outro responde:
— Na cabeça.
A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal... No dia seguinte tinha uma fila gigante em frente à casa dela... Uma velhinha estava passando na rua e viu aquela fila... Ficou curiosa e perguntou a uma moça que estava na fila: — Minha filha, essa fila aí é pra quê? Aí a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou: — A dona dessa propriedade tá deixando o pessoal subir nos pés de laranja dela e levar quantas quiser... Aí a velha disse: — Ah, então vou ficar na fila também. Quando chegou a vez da velha na fila, a…
Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…
— O senhor não trouxe o advogado? — pergunta o juiz.
— Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Eu resolvi que quero contar a verdade.
Em um avião, o piloto pega o microfone e fala:
— Estamos a 2 mil pés de altura, sobrevoando a cidade tal, enfim, todas aquelas bobageiras que os pilotos falam.
O piloto, achando que havia desligado o microfone, dá uma bocejada bem grande, solta um pum e fala:
— Agora vou dar uma cagadinha e depois vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, solta a bandeja com café e sai correndo em direção à cabine do avião, tropeçando em poltronas e atropelando crianças. Chegando lá na frente, tropeça na bengala de uma senhora e cai. A senhora olha pra ela e diz:
— Calma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro.
Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele falasse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma mentisse, sumiria para sempre, num simples passe de mágica: "POOF!" Uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo! De repente: "POOF!" Ela desapareceu. Uma morena até que bonita chegou na frente do espelho e disse: — Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do…
