A véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse:
— Doutor, eu vou me matar.
O doutor, pensando que era brincadeira, disse:
— O melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração.
Então a véia pergunta:
— Onde fica o coração, doutor?
— Quatro dedos abaixo dos seios — disse ele.
Então ela agradece.
Dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado.
Num avião com problemas, o piloto avisou:
— Nós vamos cair, portanto todos os passageiros devem pegar seus paraquedas e saltar imediatamente!
Passado um tempinho, o piloto sai da cabine e encontra só uma velhinha e então pergunta:
— Por que a senhora não saltou?
E a velha:
— É que faltou paraquedas!
E o piloto:
— Assim sendo, nós vamos nos foder!!!!
E a velha:
— Mas será que dá tempo?!!!!
O velhinho acordou animado naquela manhã.
Olhou para as mãos e disse:
— Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os joelhos e disse:
— Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os pés e disse:
— Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Aí, meio tristonho, olhou para o pau e disse:
— É, meu amigo... Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...
Um velho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre. Sou judeu.
— Então por que você está me contando?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!
Três velhas que moram juntas e, de repente, uma delas, tentando abrir a porta, fala:
— O, oia, só, eu não sei se abro a porta pra sair ou pra entrar.
— Eu tô de camisola, sé, é pra dormir ou pra acordar.
A outra, enquanto bate na mesa, fala:
— Poxa! Como vocês estão ruins de memória, agora peraí que eu vou atender a porta que estão batendo.
Um velhinho, sentado em um banco de uma praça, chorava amargamente, quando passa uma senhora e pergunta-lhe:
— Por que está chorando, meu velhinho?
— Ora, porque meu pai me deu uma palmada.
— Seu pai lhe bateu? E quantos anos você tem?
— Só tenho 98, mas meu pai tem 130.
— Puxa! E por que seu pai lhe bateu?
— Foi só porque eu estirei a língua para minha bisavó.
Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.
Um casal de velhinhos repartia tudo o que tinha.
Um dia, eles foram jantar num restaurante.
Pediram um bife acebolado. O velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.
O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou à velha:
— A senhora não gostou da comida? Quer pedir outro prato?
A velha, calmamente, falou:
— Não, estou esperando a dentadura!!!
A velhinha vai na farmácia e pergunta discretamente para o atendente:
— O senhor tem vibradores?
O atendente, meio assustado com o pedido da velhinha, vira discretamente e mostra os aparelhos pendurados na parede no fundo da loja.
A velha analisa, olha, fica um tempão olhando e finalmente fala:
— Me dá aquele vermelhinho...
O atendente, assustado, responde:
— Não, minha senhora, aquele é o extintor de incêndio.
Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?
Depois de tanto tempo, dois amigos se encontram e, após uma boa conversa sobre o tempo de escola, o mais vaidoso fala pro outro:
— Porra, Marcelo, você tá ficando velho, em?
O Marcelo indaga:
— Por que você diz isso?
— Essas ruguinhas aí no canto do olho, na testa, sei não. Isso é sinal de velhice.
O Marcelo responde:
— Se ruga fosse sinal de velhice, o cunhão/testículo era pré-histórico.
O velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.
O pobre velho, morrendo de saudades, resolve ligar para sua velhinha e, depois de um tempo conversando ao telefone com ela, disse:
— Ó, minha velhinha, quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça.
E ela responde, com ar de ironia:
— Ó, meu velhinho, e quando você está viajando passa tanta cabeça pela minha coisa... hahahahahahahahahahahaha
Um casal de idosos, já com 50 anos de casados, resolveu ter uma conversa séria. A velha perguntou ao marido:
— Amor, após 50 anos de casados, eu gostaria de saber, antes de morrer, se você me traiu alguma vez, já que isso agora não vai mudar em nada nossas vidas.
O velho respondeu:
— Sim, minha velha! Você lembra da Valquíria, aquela vizinha gostosa que morava ao lado da nossa casa em 1968?
— Sim.
— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu. E você, minha velha, por que perguntou isso? Por acaso você me traiu?
— Você lembra do corpo de bombeiros, ao lado da nossa casa, em 1971?
— Lembro.
— Pois é, aquele corpo lá foi todo meu!
O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...
Num belo dia, a vovó acordou bem de manhã, foi na cozinha, tomou um gole de pinga e foi na porta do quarto do véio e disse:
— Véio, hum, hum. Ai, meu véio, hoje nós estamos fazendo 30 anos de casados. Você quer que eu mate um pato, um porco ou um marreco?
O velho, assustado, gritou:
— Não mata, velha, não mata, que os bichos não têm culpa!
A véia louca pra dar umazinha acorda o véio, seu marido de 83 anos, e o convence a dar aquela tão esperada trepada. O véio, por sua vez, parte pro crime e leva a véia à loucura, que por sua vez fala:
— Nossa, bem, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu pau engrossou?
O véio, quase acabado, responde:
— Num engrossou não, muié! É que entrou dobrado...
Dois velhinhos estavam completando 40 anos de casados e disseram:
— Vamos relembrar o nosso passado, vamos.
O velhinho disse:
— Minha velha, sabe aquela casa da rua 23, que tinha 2 meninas? Aqueles corpinhos todinhos foi meu. Sabe aquela casa da esquina da rua 15, que morava 3 meninas? Aqueles corpinho todinho foi meu.
— Meu velho, sabe aquela casa que era na frente do corpo de bombeiros? Aquele corpinho todinho foi meu.
Um velho caçador encontra um velho amigo seu e lhe conta uma antiga caçada sua:
— Aí eu fui caçar um leão, compadre, que tinha mais de dois metros. Eu peguei o meu rifle, aí o leão urrou pra cima de mim, me caguei todinho.
Responde o compadre para o caçador:
— Também, compadre, com um leão de dois metros, até eu me cagava.
Responde o caçador:
— Não, me caguei agora, imitando o leão.
Um casal de velhinhos, viajando, resolveu parar em um hotel na beira da estrada. Entraram.
Como estava frio, ela pediu ao garçom que lhe trouxesse uma sopa.
De repente, o garçom chegou com a sopa.
A velhinha olha para o velhinho com olhar sedutor e fala:
— Ai, bem, está me subindo uma coisa tão quente...
E o velhinho retruca:
— Mas é claro, é seus peitos que tá pegando aí na sopa.
Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.
Quando os dois estavam sozinhos na lua de mel, o velhinho falou para a menina:
— Minha filha, a sua mãe lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?
A menina falou:
— Sim, senhor, você não vai se arrepender. Por que você quer saber?
O velho falou:
— É que eu já me esqueci!
Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…
Estava o menino assistindo televisão quando sentiu a maior dor de barriga; correu ao banheiro, que era ao lado do quarto de seus avós, quando ouviu um gemido no quarto. Os velhos estavam na maior sacanagem. O menino, muito curioso, perguntou:
— Vó, a senhora também estava com dor de barriga?
A velha respondeu:
— Não!!!!!!
Aí o netinho disse:
— Mas eu ouvi a senhora dizer... oooooo tira essa bosta mole de cima de mim!!!
Um belo dia, uma velha de cadeira de rodas estava à beira de um rio, quando avista um cara grande e forte. Nisso ela fala:
— Oi, bonitão, vem aqui me foder, vem?
E o cara disse:
— Opa, é pra já!
Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de rodas, coloca ela no chão, pega sua cadeira de rodas e joga lá dentro do rio, e fala:
— Agora você está fodida!
Dois velhinhos, Vicente e Geraldinho, Vicente com 95 anos e Geraldinho com 98, os dois morando em uma casa de sítio, e à noite o vento entrando pelas telhas. Lá para 1:00 da manhã, os dois dormindo na mesma cama, pé com cabeça, tipo um 69. Vicente pergunta para Geraldinho:
— Geraldinho, você está tocando punheta, Geraldinho?
Aí Geraldinho, todo afoito, diz:
— Tô, por quê?
Vicente diz:
— Porque essa não é a tua não...
Uma velha estava andando tranquila, de repente vê uma grande fila de mulheres. Ali perto estavam alguns meninos e ela perguntou do que se tratava. Os malandros disseram que era uma fila para ganhar laranjas. Rapidamente ela entrou na fila, mas a fila era o recadastramento de todas as putas da cidade. Quando chegou sua vez, o fiscal se espantou e perguntou:
— Minha senhora! Você ainda trepa?
A velha responde:
— Não, meu filho, só chupo.
Todos os dias, à tardinha, o Sr. Manel sentava sempre à porta da casa lendo livro. Por coincidência, a vizinha passava na mesma hora, regressando do trabalho, até que um dia ela está a passar e de repente gritou:
— Ô Sr. Manel, que vem a ser isto?
— O quê, D. Júlia, o quê?
— O seu zip está aberto e a coisa de fora.
— Ah, é isso! D. Júlia, casa de morte a porta é sempre aberta.
Um carro lotado de velhinhas está andando a 15 km por hora em uma BR. O guarda, preocupado, pede para a velhinha encostar e o guarda diz:
— A senhora está apenas a 15 km por hora.
E a velhinha responde:
— Horas! Estou no limite de velocidade.
O guarda a corrige:
— Não, 15 é o número da rodovia. E, aliás, por que suas amigas estão tão pálidas?
A velhinha responde:
— É porque acabamos de sair da BR 476.
Numa noite, a velhinha, no seu quarto, ouviu um barulho na sala. Foi verificar o que estava acontecendo. Nisso, passou um vulto por trás dela, que agarrou em cheio nas partes baixas do ladrão...
Perguntando:
— Quem é?
O ladrão, sentindo o aperto, resmunga:
— Haammmmmm!!!!!!!!!!!!
— Fala, quem é?
— Haammmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A velhinha, dando um aperto daqueles, que chega a fugir entre os dedos, pergunta pela última vez:
— Fala, quem é, senão eu arranco fora!!!
— É João, o mudinho.
— O velho diz pra mocinha: minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixar eu pegar nas duas pernas...
— Não... — responde a mocinha.
— R$ 100,00.
— R$ 300,00.
— R$ 500,00.
— R$ 1000 mil reais...
— Tudo bem, pode passar — responde a mocinha.
E o velho:
— Ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus.
— O senhor está passando mal? — pergunta a mocinha.
— Não, onde eu vou arrumar os R$ 1000,00 reais?
No jardim, um casal de velhinhos apreciava a natureza. A velhinha fala:
— Ô meu véi! Que tal se a gente relembrasse os velhos tempos, hein?
— É pra já, minha véia!
O véio enfiou a cabeça debaixo da saia da véia. Cinco minutos depois, ela diz:
— Meu véi! Tire os óculos, que eles estão machucando minhas coxas!
Um tempo se passou e ela disse novamente:
— Meu véi! Bote seus óculos, que você está chupando a grama!
