Piadas de sexo que tenha penis e buceta página 2

Um rei estava desconfiado de que sua mulher o traía.

Num dia, ele precisou viajar e, para se assegurar de que ninguém ia comer sua mulher, colocou um cinto-cadeado nela: quando algum homem tentasse colocar o pênis nela, o cinto arrancava.

Quando o rei voltou de viagem, olhou todos os "pintos" do reino e todos estavam cortados, menos os de um homem:

— Parabéns, você foi o único a não fazer sexo com a minha mulher, vou nomeá-lo meu secretário.

Ele, com a língua cortada, respondeu:

— Muissssssssto obrigasssssssssssdo.

O que o avião disse para a mãe dele?
— Mãe, tenha distância!

Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado. E, com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam. A caminho da lua de mel, ela comenta: — Tenho que te contar uma coisa: eu não tenho seio algum. Quando você me abraçar, até vai parecer que você está abraçando um homem. Ele responde: — Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer: meu pênis é como um bebê. Ela, impressionada, comenta: — Tudo bem, sexo não é tudo no casamento. Quando…

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança... pois Esperança é a última que morre...

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança, pois Esperança é a última que morre...

Joãozinho acabara de ganhar um cachorrinho, mas não sabia que nome ia dar ao cachorrinho. Então sua mãe estava cortando cenoura e cortou o dedo com que ela se masturbava e gritou:
— Buceta, buceta!
Então Joãozinho descobriu o nome de seu cachorrinho e começou a chamá-lo de Buceta. Então sua mãe disse:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou dar o cachorrinho ao vizinho.
E Joãozinho continuou falando Buceta. E assim sua mãe deu-o ao vizinho.
Joãozinho começou a chorar. Aí seu pai chegou do trabalho e disse:
— Por que está chorando, meu filho?
E Joãozinho respondeu:
— É que a mãe deu a Buceta ao vizinho.

Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.

Um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d'água lavando a buceta. Ele fica olhando a mulher jogar a água na buceta, até que a mulher pergunta:
— Tá olhando o quê? Nunca viu uma buceta?
E o bêbado responde:
— Já vi, mas bebendo água é a primeira vez.

Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.

O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!

A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.

O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.

O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.

— A mulher de Eduardo estava traindo ele com o vizinho.
— Ela foi lá e criou uma parede entre as duas casas, com um buraco na parede.
— Todos os dias ela ia lá e colocava a bunda no buraco e eles faziam sexo.
— Até que um dia seu marido perguntou:
— O que é esse buraco na parede?
E ela responde:
— Ah, é que tem um touro que lambe sua bunda.
— Ah, já sei, vou experimentar.
E o cara foi e colocou o pênis na bunda.
E o cara falou:
— Iiii, acho que ele me enfiou o chifre.

obs: avião; pora
banco; pau
cinto; buceta

Ao entrarem no avião, a aeromoça logo diz:
— ATENÇÃO, senhores passageiros, sentem no pau, apertem a buceta, que essa pora vai subir.

Sexo!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...

Sexo, xupa piru, xereca, senta em ci, ma beija na.....................

Um homem foi ao médico para que ele lhe aumentasse o tamanho do pênis. Bom, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebê para o pênis do homem. Muito alegre, o homem convida a namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo, o pênis do homem saiu das suas calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A namorada estava espantada e perguntou: — O que era aquilo? De repente o pênis voltou, pegou outro pãozinho e desapareceu rapidamente. A namorada ficou calada por uns…

— Mãe, o que é passageiro filha da puta e cinto pinto e avião buceta?
Um tempo depois ela virou aeromoça e falou:
— Senhores filha da puta, aperte o pinto que a buceta vai decolar.

O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.

O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!

Uma loirinha deitou na mesa do bar, tirou suas roupas e ficou com a buceta para cima. O garçom viu e trepou em cima dela. O garçom chupou os peitinhos dela, lambeu a buceta da mulher, mas não conseguiu enfiar o pau na buceta porque ele dormia com o pau para fora do quarto onde tem luz, e de tanto dormir assim ficou com medo do escuro.

O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!

Uma mulher estava em um motel e de repente encontra um cara dentro do elevador. Depois disso é pau pra tudo que é lado. Ele pega a perereca dele, abre, passa toda a língua, enfia, enfia até ela não suportar mais. Depois pega seus seios e começa a chupá-los. De repente ele chega e diz: me dá seu pênis pra mim chupar com um tesão danado. Quando ela vai chupar, ele goza dentro de sua boca. Estou contando essa história porque isso aconteceu comigo. Quem quiser me procurar para fazer sexo oral, eu vou gostar. Beijos, homem.

Dois velhinhos conversando:
— Do que que você mais gosta: Natal ou sexo?
— Eu gosto mais do Natal, e você?
— Eu prefiro sexo. Natal tem todo ano.

A mulher fingiu que foi trabalhar e pegou o marido dela fazendo sexo com a vizinha. Daí ela entrou na folia também do sexo e meteram o dindin tero.

— O senhor é do sexo feminino ou masculino?
— Nem Felismino nem Marculino, meu nome é Bastião...

Uma loira obcecada por sexo estava no trabalho excitadíssima. Seu chefe entra na sala e pergunta se ela quer dar uma rapidinha. A mulher excitadíssima diz que adoraria. Eles vão para o banheiro e dão uma rapidinha, mas a mulher diz que adoraria chupar seu pau novamente. Ele concorda. Depois de 1:30 eles saem do banheiro e o homem diz que adoraria enfiar seu pau nela, novamente. Ela concorda. Depois de horas de sexo eles saem do banheiro. Quando eles iam voltar ao trabalho, lembraram que no banheiro havia câmera, e foram logo tirar a fita. No corredor o…

Minha sogra não é normal.

Uma mulher, logo depois da transa, perguntou para o japonês:
— Qual o tamanho do seu pau?
Ele respondeu:
— He, he, he, pinto meu tem 5 cm.
— Só isso!! — exclamou a mulher horrorizada.
— Não, japonês ainda tem mais 17 cm de implante.

Qual é o animal que tem o sexo nas patas?

Resposta: o elefante, porque pisou, fudeu...

Um casal foi para sua lua de mel, mas o noivo era virgem e, para tirar suas dúvidas, ligou para seu amigo que entendia muito de sexo: Noivo: Pô, cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama. Amigo: Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer. Basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei: esquerda, direita e para frente! Ok! Noivo: Valeu, amigão! E o noivo foi direto passar os…

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Qual a diferença entre uma vagina e um pênis?

O pênis tem cabeça e a vagina tem beiço.