— A mulher de Eduardo estava traindo ele com o vizinho.
— Ela foi lá e criou uma parede entre as duas casas, com um buraco na parede.
— Todos os dias ela ia lá e colocava a bunda no buraco e eles faziam sexo.
— Até que um dia seu marido perguntou:
— O que é esse buraco na parede?
E ela responde:
— Ah, é que tem um touro que lambe sua bunda.
— Ah, já sei, vou experimentar.
E o cara foi e colocou o pênis na bunda.
E o cara falou:
— Iiii, acho que ele me enfiou o chifre.
A cartomante diz para o jovem:
— Sua carreira fará com que todos aguardem sua chegada numa longa fila. Aliás, ficarão muito contentes com a tua chegada!
— Que legal! Então vou ser famoso! Mas que profissão é essa?
— Motorista de ônibus.
Era uma vez um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. Não importava se fosse a carioca, a baiana etc.; ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases. Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida: deixou de comer feijoada. Logo em seguida, casaram-se. Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta…
Era uma vez um sapo mágico. Ele morava em uma lagoa durante anos e nunca tinha visto outros tipos de animais. Certa manhã, estava sentado em uma pedra quando avistou um urso correndo atrás de um coelho. Imediatamente ordenou que os dois parassem: — Meus amigos! Por serem os únicos animais que encontrei durante toda a minha vida, concedo-lhes três pedidos para cada um! Primeiro você! — disse o sapo, olhando para o urso. O urso pensou, pensou, e, se considerando um urso muito macho, disse: — Eu desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de…
Um homem queria entrar na boate para se divertir um pouco. Estava sem dinheiro e naquele sábado a única coisa que lhe restou no bolso eram 10 reais. Mas, para sua surpresa, quando ia entrando foi surpreendido por um ceguinho na entrada: — Boa noite, quanto tenho que pagar para entrar? — Bem — diz o ceguinho —, homens, 10 reais, e mulheres free. Até aí, tudo bem, mas, ao tentar entrar, o ceguinho passou a mão na cabeça dele e disse: — A entrada é permitida apenas para homens carecas. — Como assim? Nunca vi disso! — Pois é! Aqui temos essa norma…
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido. O comandante chama o sargento Baltazar em seu escritório e diz: — Esta manhã, quando você for alinhar as tropas, vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu. — Sim, senhor! Na mesma manhã, quando os soldados se alinham, Baltazar grita: — Esquerdaaaa, volver! Damasceno, sua mãe morreu. Damasceno desaba e tem um ataque do coração. Um mês depois, o comandante chama Baltazar em seu escritório: — Baltazar, você precisa contar…
Um cara pergunta para o outro na rua:
— Que horas são?
— Duas horas.
— Então quando for duas e meia você vá tomar no cu!
O cara fala isso e sai correndo. O outro fica puto da vida e sai correndo atrás. Logo à frente, dá de cara com um amigo e resolve contar para ele o fato ocorrido. Então o amigo diz:
— Bom, então é melhor você correr mesmo! Senão vai chegar atrasado!
