Piadas de sexo que tenha penis e buceta página 3

O elefante caiu na lama.
Que legal.

Por que judeu não faz sexo oral?
R: Porque fica muito perto da câmara de gás.

Qual é o animal que, quando faz sexo, acaba fazendo acupuntura?
R: O porco-espinho.

O menino não podia ouvir uma palavra nova que logo queria saber o que era.
Certo dia, ouviu sua mãe dizer:
— Aquela filha da puta...
E o menino, curioso:
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— Filha da puta é visita.
Logo depois, ouviu o pai dizer caralho.
— Pai, o que é caralho?
— Caralho é sofá.
Em seguida, ouve sua mãe falar buceta.
E o menino:
— Mãe, o que é buceta?
— Buceta é banheiro.
Alguns dias depois, toca a campainha de sua casa e o menino vai receber dizendo:
— ENTRE, FILHA DA PUTA, SENTA NO CARALHO, QUE A MÃE TÁ LAVANDO A BUCETA.

Por que as loiras não falam durante o sexo?
Porque sua mãe lhe ensinou a não falar com estranhos.

Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.

P. Sabe como o gaúcho tira o pinto pra fora após aquele sexo maravilhoso?
R. Dando um passinho pra frente.

Casamento é a trepada mais cara do mundo...

— Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
— Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário...

O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.

P: Sabe como fazer a sua mulher gritar por 3 horas seguidas depois do sexo???
R: É só limpar seu pau na cortina dela!!

Um cara muito prevenido, ao fazer sexo sempre usava 5 camisinhas de uma vez.

P: Qual o nome do filme?

R: Evita

Um homem deixou cair molho de pimenta em seu pênis. Qual o nome do filme?

R: Pênis, com pimentinha

Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.

Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera do Natal:

— Antenor, que coisa linda é o Natal. Será que existe alguma coisa melhor que o Natal???

— Ah! Aparício... O SEXO também é muito bom.

— E você, o que prefere mais: o sexo ou o Natal?

— Sexo.

— Por quê?

— Porque Natal tem todo ano...

A professora passa de dever de casa a pesquisa:
O que é o sexo?
No dia seguinte...
Professora:
— Mariazinha, o que é sexo?
Mariazinha:
— É quando um garoto e uma garota ficam de mãos dadas.
Professora:
— Juquinha, o que é sexo?
Juquinha:
— É quando um garoto e uma garota dão beijos na buchecha.
Professora:
— Joãozinho, o que é sexo?
Joãozinho:
— É quando um garoto e uma garota estão num carro, o carro capota e bate numa árvore.
Professora:
— Mas, Joãozinho, onde houve sexo?
Joãozinho:
— Onde teve sexo eu não sei, mas que eles se fuderam, se fuderam!!!!!!

Certa vez um homem estava passando pela rua e ouviu um vendedor dizendo:
— Olha a maçã com gosto de buceta!!!
E o cara:
— O quê?
— Isso mesmo, maçã com gosto de buceta.
— Mas quanto custa isso aí???
— É dez reais.
— Dez reais? Cê tá louco, esse preço!!!!!
— É, mas tem gosto de buceta.
— Tá bom, me dá uma aí...
E o cara mordeu e cuspiu fora:
— Credo, que gosto de cu!!
E o vendedor:
— Vai viranu...

Sexo:

Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, gozei!!!

O amigo pergunta ao outro:
— Oi, João, cara, tá a fim de um sexo a três?
— Claro!
— Então vai para casa que você chega a tempo.

Joãozinho tinha o pênis muito grande e por isso não conseguia uma mulher para transar, pois quando as mulheres viam o tamanho do seu pênis, logo desistiam. E por causa deste problema ele foi ao médico, que lhe disse: — Bom, Joãozinho, o seu problema é grave. Você tem 50 cm de pênis e tem que ir até a Amazônia e achar um sapo. Você tem que fazer ele falar "não", pois cada "não" que ele falar é menos 10 cm de pênis que diminui. No outro dia, Joãozinho vai para a Amazônia procurar o sapo, mas quando ele estava desistindo e indo embora, ele acha o sapo…

Um japonês passava todo dia de manhã em frente a uma casa e dizia para a mulher: — Você tem buceta? A mulher, horrorizada, corria para dentro. No outro dia a história se repetia, e a mulher novamente corria para dentro horrorizada. Até que então a mulher resolveu contar isso para o marido, e o marido disse: — Quando ele passar amanhã e lhe perguntar isso, diga que tem, e por quê? Pois eu estarei escondido atrás da porta pra dar uma sova nesse japonês. No outro dia lá vem o japonês: — Você tem buceta? — Tenho sim, por quê? (respondeu a mulher) — Enton…

Joãozinho foi para a aula e viu que seus amiguinhos estavam falando: — Caralho. E perguntou para a mãe: — Mãe, o que é caralho? E a mãe respondeu: — Caralho é o sofá. No dia seguinte, viu seus amiguinhos falando: — Porra! E perguntou para sua mãe: — Mãe, o que é porra? — Porra é o tapete, meu filho. E no outro dia seguinte, viu seus amiguinhos falando: — Buceta! — Mãe, o que é buceta? — Buceta, a mãe tá lavando. (ela estava lavando a louça) Outro dia: — Mãe, o que é demônio? — Demônio é a visita, meu filho. Até que tocou a campainha. Joãozinho foi…

— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.

— Manuel, você gosta de mulher com muito peito?
— Não, pra mim dois já estão bons.

A lésbica disse para outra:
— Vamos transar?
Ela disse:
— Só se for com o dedo.

Depois de fazer sexo, a mulher olha para cima e diz:
— Amor, você tem que dar uma pintada no teto!!!
Ele responde:
— Só se você dar umas bucetadas na parede...

Havia uma menina cuja mãe era aeromoça.
Um dia, essa menina ouviu três palavrões: caraio, buceta e cu.

Ela perguntou para sua mãe o que significavam, e sua mãe respondeu:

— Filha, caraio significa avião, buceta significa cinto e cu significa banco.

Anos depois, a mãe dela morreu, e aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho, ela disse toda alegre, lembrando o que sua mãe havia lhe explicado:

— Sentem no CU, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe o que o saci pererê falou para a saci perereia?
— Fica de três, amor!!!