Piadas de sexo buceta e cu

O português não sabia fazer sexo, ia se casar em uma semana, e resolveu consultar seu amigo, e ele disse: — Manuel, o que eu vou fazer??? Vou casar em uma semana e não sei tranzar, o que é que eu vou fazer?? E ele respondeu: — Fica frio, pegue esse Walk Talk, coloque debaixo do travesseiro, eu te falo passo a passo o que você terá de fazer. Em uma semana o português se casou. Na lua de mel, ele colocou o walk talk, e o Manuel dizendo passo a passo: — Manuel: tira a blusa dela. Ele tira. — Manuel: agora tira a saia. Ele tira. — Manuel: tira o sutiã. Ele…

— Padre, põe na minha buceta!
— Não, minha filha, o sexo da mulher é sagrado, é através dele que Deus traz as crianças ao mundo.
— Então, o senhor põe na minha boca!
— Não, minha filha, a boca também é sagrada, é através dela que você faz as suas preces!
— Então põe no meu sovaco?
— Não, é por aí que você carrega a Bíblia.
— Po padre, então tira do meu cu que tá doendo!!!!!

Podem chupar minha benga!
Não, porque a tua benga é tão grande que não cabe na minha boca.
Buceta, buceta, sempre quis pegar uma buceta, buceta

A velhinha acorda e fala pro marido: — Sabe, meu velho... Esta noite tive um sonho. Sonhei que tava numa barca cheia de picas, cada picona enorme que só vendo. Tinha picas de tudo que é jeito: fino, grosso, comprido, curto, duro... — O meu tava lá? — Tava, mas tava murchinho, encostado da borda da barca. O velho fica puto da vida e pensa numa vingança. No outro dia pela manhã ele diz: — Velha, esta noite sonhei com uma barca cheia de bucetas. Cada buceta que só vendo. Tinha buceta loira, buceta morana, buceta peluda, buceta raspada, buceta arreganhada…

Certo dia, a professora resolve fazer uma simples brincadeira com seus alunos e então perguntou: — Marquinhos, do que você mais gosta? E o Marquinhos respondeu: — A professora, eu gosto do meu jardim florido, gosto muito de ver as borboletas nele. E a professora, pensando: "Esse vai ser viado." E então ela pergunta a uma aluna: — Mariazinha, do que você mais gosta? E a Mariazinha responde: — A professora, eu gosto de ver meus pais se amando, dando beijinhos um no outro, é lindo. A professora pensa: "Essa vai ser puta." E então ela pergunta ao…

Certo dia, João está na rua quando de repente escuta:
— Demonho, demonho, demonho.
— Mãe, o que é demonho?
— É tapete, Joãozinho.

Depois de um tempo, escuta:
— Caralho, caralho.
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá.
— Ah, tá.

Depois:
— Buceta, buceta.
— Mãe, o que é buceta?
— É louça.

Depois chega uma visita e Joãozinho fala:
— Limpa o pé no demonho, senta no caralho, que a minha mãe tá lavando a buceta.

O piá tinha uma cadelinha chamada Buceta, e todo dia, quando chegava da escola, ele chamava a cadelinha: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe, envergonhada com o nome da cadela, obrigou o garoto a dar outro nome pra cadelinha, senão ela iria dar a cadela pro vizinho. Mas no outro dia se repetiu a mesma história: o garoto chegou da aula e saiu gritando pela casa: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe do garoto, já irritada de escutar aquele palavrão, resolveu entregar a cadelinha para o vizinho. Nisso o garoto foi aos berros para o quarto e, quando seu pai…

Joãozinho acabara de ganhar um cachorrinho, mas não sabia que nome ia dar ao cachorrinho. Então sua mãe estava cortando cenoura e cortou o dedo com que ela se masturbava e gritou:
— Buceta, buceta!
Então Joãozinho descobriu o nome de seu cachorrinho e começou a chamá-lo de Buceta. Então sua mãe disse:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou dar o cachorrinho ao vizinho.
E Joãozinho continuou falando Buceta. E assim sua mãe deu-o ao vizinho.
Joãozinho começou a chorar. Aí seu pai chegou do trabalho e disse:
— Por que está chorando, meu filho?
E Joãozinho respondeu:
— É que a mãe deu a Buceta ao vizinho.

Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.

Um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d'água lavando a buceta. Ele fica olhando a mulher jogar a água na buceta, até que a mulher pergunta:
— Tá olhando o quê? Nunca viu uma buceta?
E o bêbado responde:
— Já vi, mas bebendo água é a primeira vez.

Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.

O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!

A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.

O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.

O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.

obs: avião; pora
banco; pau
cinto; buceta

Ao entrarem no avião, a aeromoça logo diz:
— ATENÇÃO, senhores passageiros, sentem no pau, apertem a buceta, que essa pora vai subir.

Sexo!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...

Sexo, xupa piru, xereca, senta em ci, ma beija na.....................

— Mãe, o que é passageiro filha da puta e cinto pinto e avião buceta?
Um tempo depois ela virou aeromoça e falou:
— Senhores filha da puta, aperte o pinto que a buceta vai decolar.

O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!

Uma loirinha deitou na mesa do bar, tirou suas roupas e ficou com a buceta para cima. O garçom viu e trepou em cima dela. O garçom chupou os peitinhos dela, lambeu a buceta da mulher, mas não conseguiu enfiar o pau na buceta porque ele dormia com o pau para fora do quarto onde tem luz, e de tanto dormir assim ficou com medo do escuro.

O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!

Dois velhinhos conversando:
— Do que que você mais gosta: Natal ou sexo?
— Eu gosto mais do Natal, e você?
— Eu prefiro sexo. Natal tem todo ano.

A mulher fingiu que foi trabalhar e pegou o marido dela fazendo sexo com a vizinha. Daí ela entrou na folia também do sexo e meteram o dindin tero.

— O senhor é do sexo feminino ou masculino?
— Nem Felismino nem Marculino, meu nome é Bastião...

Uma loira obcecada por sexo estava no trabalho excitadíssima. Seu chefe entra na sala e pergunta se ela quer dar uma rapidinha. A mulher excitadíssima diz que adoraria. Eles vão para o banheiro e dão uma rapidinha, mas a mulher diz que adoraria chupar seu pau novamente. Ele concorda. Depois de 1:30 eles saem do banheiro e o homem diz que adoraria enfiar seu pau nela, novamente. Ela concorda. Depois de horas de sexo eles saem do banheiro. Quando eles iam voltar ao trabalho, lembraram que no banheiro havia câmera, e foram logo tirar a fita. No corredor o…

Minha sogra não é normal.

Qual é o animal que tem o sexo nas patas?

Resposta: o elefante, porque pisou, fudeu...

gs cbsghfdjksbds fhgdnfd chdsgfbc mbdvfjkdnfcd chnbxgcfhbvhfgnbdfhjv

O elefante caiu na lama.
Que legal.

Por que judeu não faz sexo oral?
R: Porque fica muito perto da câmara de gás.

Qual é o animal que, quando faz sexo, acaba fazendo acupuntura?
R: O porco-espinho.

O menino não podia ouvir uma palavra nova que logo queria saber o que era.
Certo dia, ouviu sua mãe dizer:
— Aquela filha da puta...
E o menino, curioso:
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— Filha da puta é visita.
Logo depois, ouviu o pai dizer caralho.
— Pai, o que é caralho?
— Caralho é sofá.
Em seguida, ouve sua mãe falar buceta.
E o menino:
— Mãe, o que é buceta?
— Buceta é banheiro.
Alguns dias depois, toca a campainha de sua casa e o menino vai receber dizendo:
— ENTRE, FILHA DA PUTA, SENTA NO CARALHO, QUE A MÃE TÁ LAVANDO A BUCETA.

Por que as loiras não falam durante o sexo?
Porque sua mãe lhe ensinou a não falar com estranhos.