Piadas de sexo buceta e cu página 2

Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.

P. Sabe como o gaúcho tira o pinto pra fora após aquele sexo maravilhoso?
R. Dando um passinho pra frente.

Casamento é a trepada mais cara do mundo...

— Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
— Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário...

O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.

P: Sabe como fazer a sua mulher gritar por 3 horas seguidas depois do sexo???
R: É só limpar seu pau na cortina dela!!

Um cara muito prevenido, ao fazer sexo sempre usava 5 camisinhas de uma vez.

P: Qual o nome do filme?

R: Evita

Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera do Natal:

— Antenor, que coisa linda é o Natal. Será que existe alguma coisa melhor que o Natal???

— Ah! Aparício... O SEXO também é muito bom.

— E você, o que prefere mais: o sexo ou o Natal?

— Sexo.

— Por quê?

— Porque Natal tem todo ano...

A professora passa de dever de casa a pesquisa:
O que é o sexo?
No dia seguinte...
Professora:
— Mariazinha, o que é sexo?
Mariazinha:
— É quando um garoto e uma garota ficam de mãos dadas.
Professora:
— Juquinha, o que é sexo?
Juquinha:
— É quando um garoto e uma garota dão beijos na buchecha.
Professora:
— Joãozinho, o que é sexo?
Joãozinho:
— É quando um garoto e uma garota estão num carro, o carro capota e bate numa árvore.
Professora:
— Mas, Joãozinho, onde houve sexo?
Joãozinho:
— Onde teve sexo eu não sei, mas que eles se fuderam, se fuderam!!!!!!

Certa vez um homem estava passando pela rua e ouviu um vendedor dizendo:
— Olha a maçã com gosto de buceta!!!
E o cara:
— O quê?
— Isso mesmo, maçã com gosto de buceta.
— Mas quanto custa isso aí???
— É dez reais.
— Dez reais? Cê tá louco, esse preço!!!!!
— É, mas tem gosto de buceta.
— Tá bom, me dá uma aí...
E o cara mordeu e cuspiu fora:
— Credo, que gosto de cu!!
E o vendedor:
— Vai viranu...

Sexo:

Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, gozei!!!

O amigo pergunta ao outro:
— Oi, João, cara, tá a fim de um sexo a três?
— Claro!
— Então vai para casa que você chega a tempo.

Um japonês passava todo dia de manhã em frente a uma casa e dizia para a mulher: — Você tem buceta? A mulher, horrorizada, corria para dentro. No outro dia a história se repetia, e a mulher novamente corria para dentro horrorizada. Até que então a mulher resolveu contar isso para o marido, e o marido disse: — Quando ele passar amanhã e lhe perguntar isso, diga que tem, e por quê? Pois eu estarei escondido atrás da porta pra dar uma sova nesse japonês. No outro dia lá vem o japonês: — Você tem buceta? — Tenho sim, por quê? (respondeu a mulher) — Enton…

Joãozinho foi para a aula e viu que seus amiguinhos estavam falando: — Caralho. E perguntou para a mãe: — Mãe, o que é caralho? E a mãe respondeu: — Caralho é o sofá. No dia seguinte, viu seus amiguinhos falando: — Porra! E perguntou para sua mãe: — Mãe, o que é porra? — Porra é o tapete, meu filho. E no outro dia seguinte, viu seus amiguinhos falando: — Buceta! — Mãe, o que é buceta? — Buceta, a mãe tá lavando. (ela estava lavando a louça) Outro dia: — Mãe, o que é demônio? — Demônio é a visita, meu filho. Até que tocou a campainha. Joãozinho foi…

— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.

— Manuel, você gosta de mulher com muito peito?
— Não, pra mim dois já estão bons.

A lésbica disse para outra:
— Vamos transar?
Ela disse:
— Só se for com o dedo.

Depois de fazer sexo, a mulher olha para cima e diz:
— Amor, você tem que dar uma pintada no teto!!!
Ele responde:
— Só se você dar umas bucetadas na parede...

Havia uma menina cuja mãe era aeromoça.
Um dia, essa menina ouviu três palavrões: caraio, buceta e cu.

Ela perguntou para sua mãe o que significavam, e sua mãe respondeu:

— Filha, caraio significa avião, buceta significa cinto e cu significa banco.

Anos depois, a mãe dela morreu, e aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho, ela disse toda alegre, lembrando o que sua mãe havia lhe explicado:

— Sentem no CU, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe o que o saci pererê falou para a saci perereia?
— Fica de três, amor!!!

Era a primeira vez que Joãozinho ia viajar de avião. Aí o pai disse:
— Porra!!!
— Pai, o que é porra???
— É esse avião que não voa.
Depois a mãe disse:
— Buceta!!!
— Mãe, o que é buceta???
— É esse cinto que não fecha.
Depois o irmão falou:
— Filho da puta.
— O que é filho da puta???
— É esses passageiros.
Aí o Joãozinho cresceu, foi ser piloto, chegou lá no avião e disse:
— Atenção, seus filhos da puta, apertem a buceta que essa porra vai voar.

Um homem chegou estressado do trabalho e disse:
— Para acabar com esse estresse, só fazendo um sexo diferente.
Chegou no quarto, fechou a janela e mandou a mulher deitar na cama pelada.
E então ele pula de cima do guarda-roupa e gritou:
— AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!
— Que sexo diferente é esse? Você só grita nesse sexo? — disse a mulher.
— É que eu bati meu pau na quina da cama!!!!

Joãozinho chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que é sexo?
E a mãe explica que é aquilo que a gente faz e tem um filho e etc...
Então Joãozinho fala:
— Tudo isso não vai caber aqui.
Então ele mostra um papel com um M e um F, um quadrado escrito NOME, IDADE, SEXO.

O vendedor na feira de frutas anuncia:

— Maçã com gosto de buceta!!! Com gosto de buceta!!!

Um curioso diz:

— Ei! Eu quero uma!

Logo que o vendedor lhe entrega, o comprador retruca:

— Ei! Essa maçã tem gosto de cu!

Então o vendedor responde:

— Vai virando! Vai virando...

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Joãozinho e seus amigos estavam na rua brincando e passaram 2 pessoas, e eles começaram a xingar:
— Filha-da-puta, caralho, teta, buceta.
Joãozinho não sabia o significado dessas palavras e perguntou a sua mãe ao chegar em casa:
— Mãe, o que significa filha-da-puta?
Como a mãe atarefada fazendo comida, responde:
— Significa visita.
— E caralho?
— Sofá.
— E teta?
— Garfo.
— E buceta?
— Colher!
Batem na porta:
— Entra, filho-da-puta, senta no meu caralho, mamãe tá pondo a teta e a buceta em cima da mesa.

Uma vez, Manoel foi com sua mulher para o motel.
No quarto, um eunuco abanava o casal enquanto faziam sexo. Manoel fez sexo com a mulher, mas essa disse que não teve prazer. Voltou a fazer sexo, mas a mulher disse que não teve prazer e pediu ao eunuco que mostrasse ao Manoel como era o sexo com prazer, enquanto Manoel abanava os dois. E assim o fez, e a mulher disse:
— Agora sim eu tive prazer!
Manoel retrucou:
— Tá vendo, eunuco, você que não sabe abanar direito.

O filho do gaúcho chega até o pai e diz:

— Pai, aprendi a fazer sexo!

— Que bom, filho — diz o pai. — Senta aí para conversarmos.

— Não dá, pai, tá doendo aqui atrás.