Uma vez, Manoel foi com sua mulher para o motel.
No quarto, um eunuco abanava o casal enquanto faziam sexo. Manoel fez sexo com a mulher, mas essa disse que não teve prazer. Voltou a fazer sexo, mas a mulher disse que não teve prazer e pediu ao eunuco que mostrasse ao Manoel como era o sexo com prazer, enquanto Manoel abanava os dois. E assim o fez, e a mulher disse:
— Agora sim eu tive prazer!
Manoel retrucou:
— Tá vendo, eunuco, você que não sabe abanar direito.
Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
— Cê é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
— E não somos dois? O Joaquim está dentro segurando os cabides!
Tinha um japonês, um brasileiro e um português. Os três estavam numa cadeira elétrica. E tinha um homem do lado deles que ia ligar a cadeira elétrica para eles morrerem. Aí o homem que estava do lado deles disse: — Vocês podem fazer uma coisa antes de morrer. Primeiro era o japonês. Depois, quando o japonês resolveu, ele disse: — Eu vou rezar. Ele rezou assim: Ala ala ala ala ala ala ala ala. Depois o homem que estava do lado dele ligou a cadeira elétrica em que o japonês estava sentado. E não aconteceu nada, aí o homem deixou ele ir embora. Aí o…
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste à cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha:
— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto!
— Fenomenal! Muito boa ideia... Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro...
— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
P: Por que todo português usa bigode?
R: Para ficar parecido com a mãe.
Um português entrou na loja de aves querendo comprar um João de Barro. O dono da loja não tinha, mas não queria perder a venda e empurrou um sabiá no português, que perguntou: — Este é um João de Barro verdadeiro, daqueles que constroem a própria casa? — É este mesmo — garantiu o dono da loja. O português pagou e foi embora. Passadas duas semanas, o português volta à loja para reclamar: — Olha aqui, ó senhor, aquele João de Barro que me vendeste é muito preguiçoso. Eu coloquei capim e barro bem próximo a ele e mesmo assim ele não constrói a casa... O…
