Piadas de bichas página 3

As bichas combinam de sair e lá elas dão a bunda.

Bom, todos nós sabemos que as bichas querem ser uma melhor que a outra.

Duas bichas faziam programa numa esquina qualquer, uma era cega e a outra era aleijada de uma perna só. A bicha aleijada pensou: vou suar com essa bicha cega. Olha só, ceguinha, do outro lado da rua tem uma BÒÒÒÒÒÒÒÒFE lindo de morrer. A bicha cega, para não ficar para trás, retrucou:

— Cóóóóórra atrás dele.

Duas bichinhas sórdidas pediam esmolas na frente da igreja. Uma paraplégica, e a outra cega.
A primeira fala à outra:
— Bicha, olha só que bofe gostoso que tá passando!!
Ao que a outra lhe responde:
— Hê heim!! Então corre atrás dele!!

Periferia de Campinas. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para a delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Semo, seu delegado.
E o delegado, falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Descupa, seu delegado... É que nós não sabia que o senhor era também...

Duas bichas estão numa festa. Um garçom passa com um bandejão de iguarias oferecendo aos convidados. Quando passa pelas bichas, uma diz para a outra:
— Sabe, Pat, eu queria que esse bandejão fosse cheio de rôlas duras...
E a outra:
— Pois eu, não... eu queria que fosse cheio de rôlas moles...
— Ai... como tu é besta... para que serve um bandejão de rôlas moles?
— É que, quando estivessem duras, dava duas bandejas.

Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.

Deus disse:

— Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.

A primeira disse:

— Águia, voltou como águia.

A segunda disse:

— Água, voltou como água.

A terceira e última tropeçou em uma nuvem e exclamou:

— Aí que merda!

Duas bichas estavam no farol.
Uma bicha falou para a outra:
— Nenhum bofe, o movimento está fraco, vamos embora.
A outra bicha respondeu:
— Vamos sim, mas antes tenho que ir até a farmácia.
A outra bicha perguntou:
— O que você vai fazer na farmácia?
Então a bicha respondeu:
— Fofa, tenho que mostrar a bunda para alguém!

Uma bicha falou para a outra:
— Vamos nadar no lago?
— Vamos.
Chegando lá, a bicha falou para a outra:
— Alfreda, vai ver como está a temperatura da água.
Ela chegou e disse:
— Maria, a água tá gelada pra pica!
— Há! Então vamos cair de bunda!

Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:

— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!

A outra, curiosa, pergunta:

— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?

Ela responde:

— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!

Tinha três bichas conversando. Aí uma disse:
— Poxa, eu queria ser dinheiro para passar na mão de todo mundo.
Aí a outra falou para a primeira:
— Você é besta. Eu queria ser bola para 22 jogadores correr atrás de mim.
Aí a última falou para as duas primeiras:
— Eu queria ser ambulância para dois abrir um meter e sair gritando uêêêêêêoooooo.

Duas bichas entraram no elevador. De repente uma perguntou:
— Você arrotou, foi?
— Não, por quê?
— Então você peidou, né?
— Não, minha filha, por quê?
— Hum, fedor de gala.

Um cara corcunda no banheiro masculino urina, quando entra uma bicha, chega do lado do cara, olha para sua piroca e fala:
— Nossa, eu com uma piroca dessas não tirava ela da boca.
E o cara responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

No avião, uma bicha senta perto de um homem, mas toda hora passa um mosquito e então o homem "pá", e ela zzz, pafe no chão, e o moço: "Se você fosse maior, eu te comia." Então a bicha se levantou e zzzzz: "Me come, me come."

Duas bichas andavam pela rua doidas para arrumar um namorado. Quando avistaram um belo rapaz vindo na direção das duas, gritaram logo:
— É meu... é meu.
Viram que isso não ia dar certo, resolveram que quem errasse uma pergunta ficaria com o rapaz. Logo a bicha falou:
— Eu respondo primeiro. Qual o bicho que tem orelha, um rabinho e faz miau?
— O jacaré...

Era uma vez Madona e Madronezza. Elas eram bebadas e bichas. Elas bebaram e moreram..................
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A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!

Duas bichas paulistas resolveram conhecer Fortaleza e, como estavam lisas, foram conhecer a cidade de ônibus. Deram o sinal e o motorista parou; entretanto, em São Paulo se entra no ônibus pela frente e em Fortaleza é por trás.
E o motorista, bem grosso, diz:
— Se quiserem subir, vão entrar por trás.
E as bichinhas eufóricas respondem:
— Nossssssaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Como os cearenses são gentis!!!!

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:

— Ai, bem, estou com vontade de cagar.

— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!!

— Mas como eu irei limpar depois?

— Pegue umas folhinhas secas!!

De repente...

— Ai, abortei, amiga, venha ver!!

— Sua tonta, como você vai abortar?

— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!

— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!11

Duas bichinhas estavam esperando o ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:

— Ô, menino! Vai tomar lá atrás!

E uma das bichinhas:

— Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

Duas bichas estavam sentadas em um banco na rua.
Uma delas estava sentindo cheiro de porra... Aí ela perguntou à outra bicha:
— Bicha, você peidou?
E a outra bicha respondeu:
— Não, eu arrotei.

Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".

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Duas bichas vinham caminhando tranquilamente pela areia da praia quando uma olha para cima e, vendo um cara descendo em um paraquedas, começa a gritar:

— Araújo, cai em mim, Araújo!

A outra bicha, meio em dúvida, pergunta:

— Mas o cara está tão longe, como você sabe que é o Araújo?

A bicha então responde:

— Meu Deus, mas que bicha burra! Do mar, "marújo"; do ar, "Araújo".

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Duas bichas prostitutas estavam brigando pelo ponto, e para resolverem o problema decidiram que a direita do farol seria de uma e a esquerda da outra.
Pouco tempo depois vinha um negão de dois metros de altura, ombros largos, homem pra bicha nenhuma botar defeito, e parou bem no farol. As duas bichas correram pra cima do negão e começaram a puxar ele pra um lado e pro outro, até que o negão separou as duas e disse:
— Calma, calma, tem cu pra todo mundo!

3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!

Uma bicha corcunda entrou no banheiro e foi mijar. Então outra bicha entrou e ficou olhando para o tamanho do pinto da outra e falou:
— Nossa, se eu fosse você eu ficaria o dia inteiro chupando o pinto.
Aí a outra bicha falou:
— E por que você acha que eu sou corcunda?