Piadas de advogados página 4

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

— Viu quanto é que o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— Mas isso é um absurdo, o senhor não acha caro?
— Sim. E qual é a terceira pergunta?

Um advogado chegou para seu cliente no presídio e lhe disse:
— Pode ficar tranquilo que consegui o acordo!
— Qual? — perguntou o preso.
— Vou ficar com sua mulher até você sair!

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

Aí chega um cara no restaurante e diz:
— Vocês servem advogado aqui?
— Sim, senhor, servimos.
— Então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

Qual é a maior dúvida de um advogado?
R.: Ter a certeza de que vai receber antes de contar uma novidade que já sabe há muito tempo.

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

Um advogado disse que gosta de advogar pra quem tem dinheiro. Então seu colega respondeu:
— Quer dizer que quem não tem não merece advogado... Não é que ganho dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!

Você está preso numa sala com um político e um advogado.
Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!
Quem você mata primeiro?
O político!
Primeiro as obrigações, depois o prazer...

P: Você está em um carro e à sua frente estão o FHC e um advogado. Qual você atropela primeiro?
R: O FHC, primeiro o dever e depois a diversão...

Qual a diferença entre o advogado e o cofre?
O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o advogado tem o segredo e quer o dinheiro.

Bruno Lourenço Maravilha
Bruna Letícia Maravilha
Thaís Joana Maravilha
Nelza Silvba Maravilha
Nelson Maravilha
Adilson Maravilha
Evelyn Cristina Maravilha
Matheus Henrrique Maravilha
Wesley Gama da Silva
Márcia Gama da Silva
Wilson Maravilha

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

Sabes a diferença entre o sexo vaginal e o anal?
É que o sexo vaginal é direito, mas não é "justo".
E o sexo anal é justo, mas não é "direito".

Sabe qual é a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um ser desprezível que suga o sangue das pessoas.

E o outro é um mero inseto.

Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois... De repente aparecem outras 2 mulheres andando no shopping e conversando também... Aí o advogado fala pro outro:
— Tá vendo aquela mulher ruiva ali? Ela é minha esposa... E tá vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher? Ela é minha amante...
Aí o advogado responde:
— É sério? Pra mim é ao contrário!
(votem aí!)

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

Vinha passando um homem no cemitério, e viu uma lápide escrita: "Aqui jaz um advogado bom e honesto."
O sujeito falou:
— Ih! Olha só, já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar 7 anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra 5.

Um belo dia um rapaz negro foi ao zoológico e, passando em frente da jaula do macaco, um dos macacos disse:
— Ei, conta para nós qual foi o advogado que conseguiu tirar você daqui!

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados, até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona.

Ele deu. Eles estavam indo tranquilamente quando, de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele, mas se lembra do padre e consegue desviar a tempo.

— Me desculpe, padre, eu quase mato aquele advogado.

E o padre:

— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:

"Aqui jaz um advogado, um homem honesto."

Logo que viu a inscrição, retrucou:

— Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!

Dois advogados estão num banco quando um bando de assaltantes invade a agência.
Rapidamente, um dos advogados passa uma nota de 100 reais para o outro.
— Que é isso?
— Tô te devendo do jantar da semana passada.

Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados.
Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua.
Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas se lembrou do padre, e então desviou.
Então ele disse ao padre:
— Padre, me desculpe, pois eu ia atropelando aquele advogado.
Então o padre disse:
— Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.

Quatro advogados eram sócios. Um morreu e, em seu testamento, colocou que cada sócio advogado deveria jogar em seu túmulo cinquenta reais. O primeiro jogou sem reclamar, o segundo relutou mas também jogou o cinquentinha, o terceiro foi mais esperto e jogou um cheque cruzado e nominal ao falecido no valor de 150,00 reais, pegando então os 100,00 reais em dinheiro que estavam no caixão.

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.

E o cabeleireiro retruca:

— Desculpe, mas eu não sei como é isso!

E a bicha explica:

— Corta na frente e pica atrás.