Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
O promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha: — Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço? — Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço…
Três meninos brigam no zoo e acabam indo para o tribunal. O juiz pergunta para um garoto:
— Qual é seu nome e por que você está aqui?
E o garoto diz:
— Eu sou o Joãozinho e estou aqui porque ataquei o frango.
Aí o juiz pergunta para o outro garoto:
— Qual é seu nome e por que está aqui?
O garoto fala:
— Eu sou o Juquinha e estou aqui porque ataquei o frango.
Depois o juiz pergunta para outro garoto:
— Qual é seu nome e por que você está tão machucado?
O garoto diz:
— Eu sou o frango!
Advogado de defesa: — Qual é a sua idade? Velhinha: — Tenho 86 anos. — No dia 1º de abril do ano passado, digamos com suas palavras, o que lhe aconteceu? — Estava sentada no balanço na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente sentou-se ao meu lado. — Você o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minha coxa. — A senhora o deteve? — Não! — Por que não? — Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abdnei faleceu há 30 anos. — O que aconteceu depois? — Ele…
Dois advogados embarcaram em um voo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou me levantar e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o economista. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…
