Três meninos brigam no zoo e acabam indo para o tribunal. O juiz pergunta para um garoto:
— Qual é seu nome e por que você está aqui?
E o garoto diz:
— Eu sou o Joãozinho e estou aqui porque ataquei o frango.
Aí o juiz pergunta para o outro garoto:
— Qual é seu nome e por que está aqui?
O garoto fala:
— Eu sou o Juquinha e estou aqui porque ataquei o frango.
Depois o juiz pergunta para outro garoto:
— Qual é seu nome e por que você está tão machucado?
O garoto diz:
— Eu sou o frango!
Advogado de defesa: — Qual é a sua idade? Velhinha: — Tenho 86 anos. — No dia 1º de abril do ano passado, digamos com suas palavras, o que lhe aconteceu? — Estava sentada no balanço na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente sentou-se ao meu lado. — Você o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minha coxa. — A senhora o deteve? — Não! — Por que não? — Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abdnei faleceu há 30 anos. — O que aconteceu depois? — Ele…
Dois advogados embarcaram em um voo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou me levantar e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o economista. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…
Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? — pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia…
