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Economistas x advogados

Piada de Advogados

Dois advogados embarcaram em um voo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
— Acho que vou me levantar e pegar uma Coca.
— Sem problemas — disse o economista. — Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
— Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o economista foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do economista e cuspiu dentro dele.
O economista retornou e todos sentaram-se e apreciaram o voo.
Quando o avião estava pousando, o economista colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
— Até quando isto vai durar? — perguntou ele. — Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijadas dentro de Coca-Colas?

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Mais piadas de Advogados

  1. Advogado

    Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

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  2. Advogado gentil

    Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…

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  3. Três irmãos

    Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
    — Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
    — O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
    — E o ladrão? — pergunta o pai.
    — Esse você manda estudar Direito.

  4. Casando com advogado

    Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia…

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  6. O aluno de direito

    No primeiro dia de aula de Direito do aluno Francisco, seu professor, o Dr. Costa, fez uma pergunta:
    — Quem sabe o significado de lei?
    E Francisco rapidamente levantou a mão e disse:
    — Eu sei, eu sei, professor.
    E o professor então:
    — Diga-nos.
    E ele disse:
    — Lei é uma fonte direta do direito para estabelecer conduta entre fatos sociais, e mais, professor!! É também faz parte do Direito Positivo.
    O professor, morrendo de rir, disse:
    — Está totalmente errada.
    Francisco tinha toda certeza do que falara e perguntou:
    — Qual é o significado de lei, professor?
    E o professor disse:
    — É ladainha, meu filho, é ladainha.

  7. Advogado desesperado

    Um advogado, cansado de não obter seus objetivos, de não ganhar uma causa judicial sequer, desesperado, corre para o meio do trânsito, joga gasolina em todo o corpo e diz:
    — Eu vou me matar!
    Uma mulher estava passando e diz:
    — Não, não se desespere, vou tentar te ajudar.
    Pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda. Depois de meia hora, ela volta, e ele pergunta:
    — E aí, o que você conseguiu?
    E ela responde:
    — Olha, eu consegui duas caixinhas de fósforo e 5 isqueiros.

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