— O do Arnold Schwarzenegger é grande.
— O de Michael J. Fox é pequeno.
— A Madonna não tem.
— Clodovil tem, mas finge que não tem.
— O papa tem, mas não usa.
— O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
— O do Jânio ficava pendurado.
— O do Adhemar era mole.
Resposta: é tão somente o sobrenome!
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
— Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
— O do Arnold Schwarzenegger é grande.
— O do Michael J. Fox é pequeno.
— A Madonna não tem.
— O Clodovil tem, mas finge que não tem.
— O Papa tem, mas não usa.
— O Bill Clinton usa o dele a toda hora.
— O do Jânio ficava pendurado.
— O do Ademar era mole.
— É... o sobrenome!!!! :)
Em um avião bem pequeno estavam: o papa, o FHC, o presidente dos Estados Unidos e um pequeno jovem com uma mochila. De repente o piloto avisa que o avião está prestes a cair e só há três paraquedas. Logo o presidente dos Estados Unidos pega um paraquedas e fala: — Eu sou importante, a população do meu país não pode ficar sem mim! E logo pulou. O FHC pega e diz: — Eu sou o homem mais inteligente do mundo. E pula. Logo o papa fala ao jovem: — Pegue o último paraquedas, pois você é jovem e tem muito o que viver; já eu sou velho, prestes a morrer. E o…
Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…
Havia um jogo de ônibus. Não tinha vestiário, mas um bar. O banheiro era pequeno, só entrava um time de cada vez: o vermelho e o azul. Saiu o vermelho e entrou o azul. Um bêbado olhou e disse:
— Ô seu Manoel, faz um favor... fica de olho no pimbolim que os jogadores tão tudo zarpando.
Cientistas resolveram estudar o cérebro da loira e o da morena.
Abriram a cabeça da morena, acharam um cérebro pequeno, mas normal.
Abriram o cérebro da loira e acharam um fio que passava de um lado a outro da cabeça.
Os cientistas estudaram, estudaram... até que resolveram cortar.
Quando cortaram, de repente caíram as duas orelhas!!!!!
A mamãe ia andando na feira com o filho pequeno, quando passaram por um jegue já sabe como... Vendo aquilo, o menino perguntou:
— Mãããe... O que é aquilo?
A mãe, tentando disfarçar o constrangimento:
— Ah, não é nada, meu filho!
E a bicha ao lado:
— Nosfa! Se isfo não é nada, sfeu marido deve sfer um esfpetáculo!
Em uma escola no Brasil, a professora pergunta aos alunos o que eles gostariam de ser quando adultos. Cada um respondeu uma profissão. Porém, um aluno que era argentino disse que, ao crescer, queria ser igual a seu pai. A professora, curiosa, perguntou o porquê desse desejo, e o pequeno argentino respondeu:
— Para ter um filho que nem eu.
A pobre Sinderela estava louca para ir ao baile que iria acontecer, mas havia um pequeno problema: ela estava de chico.
Foi quando teve uma ideia: chamar sua fada madrinha, e lhe explicou todo o problema. Sua fada madrinha não exitou em ajudá-la, pegou uma abóbora e a transformou num Ob.
Meia-noite, Sinderela morreu.
O que é, o que é?
O do Michael J. Fox é pequeno;
O do Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O do Clinton ele usa a toda hora;
O do Jânio fica pendurado?
R: O sobrenome, sua mente suja.
O marido e a mulher estavam em sua lua de mel quando ela diz:
— Amor, eu me guardei virgem até hoje porque tinha vergonha dos meus seios pequenos.
O marido responde:
— Eu me guardei até hoje porque meu pinto é igual a um recém-nascido.
— Por quê? É pequeno?
— Não, porque tem 40 cm e pesa 3 kg.
Uma velha foi em um sex shop e disse para a atendente que queria um vibrador.
A moça lhe mostra os diversos tipos que tem: grosso, fino, grande, pequeno, colorido...
A velha disse:
— Eu quero aquele vermelho ali.
A moça fala:
— Não, minha senhora, esse não pode!
Indignada, a velha pergunta:
— Por que não??
— Aquilo é o extintor de incêndio!
A filha do Manuel faz 15 anos e ele resolve comprar para a moça um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos, comentando:
— Puxa! Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Êpa! Se tu não gostaste, tudo bem, mas também não precisa me ofender!
Um caminhoneiro vinha tranquilo pela pista, isso já mais ou menos três horas da manhã, quando de repente viu no acostamento um ser estranho, pequeno, cabeçudo, braços compridos, e logo pensou em algum ser de outro mundo.
Parou o caminhão e tentou contato:
— João, caminhoneiro, vim em missão de paz!!!
Logo em seguida:
— Severino, cearense, deixa eu cagar em paz!!!
Fim!!!!
O japonês foi à zona e, chegando lá no quarto, a puta viu o seu pinto e começou a rir, porque era muito pequeno.
Então o japonês se zangou e disse:
— Veja só.
— Pelos poderes de Creisecow, e o pênis dele aumentou.
— Shazan, e aumentou novamente.
A puta, vendo aquilo, disse:
— Ah é? Espera aí.
— Abre Tecezamo.
— E a buceta dela se abriu.
Um cara caminhava por uma estrada, de repente encontra uma lâmpada, daquelas do Aladim, esfrega e aparece um gênio português que diz:
— Oh, raios! Você tem direito a um desejo!
Então ele olha pro seu pau, que sempre achou pequeno, e diz:
— Eu quero que meu pau arraste no chão.
O gênio, imediatamente atendendo o pedido do cara, corta-lhe as pernas.
Finalmente Raul propôs casamento à sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao noivo um antigo segredo: — Querido, devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade. Ao ouvir o segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que sentia por ela era tão grande que esse pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou ser prudente também confessar-lhe um pequeno problema que tinha…
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...). Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O…
Um brasileiro recém-chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
— Me dá um penico, por favor.
— Penico? O que é penico? — indaga o argentino.
— É aquilo lá, ó... — fala o brasileiro, apontando para o pequeno objeto.
— Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senhor quer?
— Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmentes. Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha. O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, não se aguentava de tesão, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia, conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de…
Dois portugueses, Manoel e Joaquim, é claro, andavam pelas calçadas de Coimbra quando avistaram um pequeno monte e Manoel disse:
— Joaquim, isso é bosta!
Joaquim contestou dizendo que não era, e ficou um tal de é bosta, não é bosta, é bosta, não é bosta.
Até que Joaquim experimentou um pouco e disse:
— Manoel, realmente isso parece bosta, ainda bem que não pisamos!
Uma bichinha foi ver uma luta de vale-tudo. Ela observava o lutador todo sarado se preparando para a luta, quando de repente: PÁ!!
O lutador deu um tapa no braço e matou um mosquito.
A bichinha, sentada vendo tudo:
— Nooossa!!
E foi falar com o lutador:
— Por que você matou esse mosquitinho?
O lutador respondeu:
— Porque era pequeno, porque se fosse grande, EU COMIA!!!
Um ciclista estava andando em uma estrada reta quando de repente apareceu um passarinho na sua frente e ele o atropelou. Sentiu pena do passarinho e voltou para pegá-lo, comprou uma gaiola não muito confortável e colocou o pequeno passarinho lá, deu comida, água e até uma caminha. Quando o passarinho acordou, estranhou e disse:
— Puta que pariu, matei o motorista e fui preso.
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte na direção da chama".
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
A professora chega na sala de aula e diz:
— Hoje vocês vão aprender os pares. Exemplo: tenho dois olhos, isso é um par.
— Mariazinha, outro exemplo:
— Dois pés.
— Muito bem.
— Joãozinho, outro exemplo.
— Dois pinto.
— Menino?! Que é isso? Não pode falar besteiras. E pinto é um só, não é par.
— Ah, é sim, meu pai tem dois.
— Como dois?
— Um pequeno pra mixar e um grande pra empregada chupar.
Um rapaz que tinha um pênis bem pequeno vinha andando na rua, triste e cabisbaixo, porque seu pinto não satisfazia ninguém. De repente, ele chutou uma lâmpada mágica e o gênio apareceu e disse:
— Você tem direito a um só pedido.
O rapaz, contente, não pensou duas vezes:
— Seu gênio, eu quero que meu pênis encoste no chão.
O gênio, é pra já, Plim, Plim, torou as duas pernas do rapaz........................
