Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
Um certo português chamado Manuel tinha um burrinho. Manuel caminhava em longas distâncias ao lado de seu fiel companheiro. Mas um dia o burrinho empacou, e Manuel avistou um mauricinho dirigindo uma Mercedes. De repente a Mercedes para ao lado de Manuel e um mauricinho sai do carro, começa a empurrar sua Mercedes até um posto de gasolina e diz ao frentista: — Completa. E o frentista enche o tanque e o mauricinho sai em disparada. Manuel, só observando, fez a mesma coisa: puxou seu burrinho empacado até o posto de gasolina e disse: — Completa. E o…
Era uma vez dois rapazes: um se chamava Jesus e o outro, João.
Certo dia eles estavam à toa e um deles perguntou:
— Vamos roubar goiaba na casa do padre?
O outro respondeu:
— Vamos.
Então os dois foram roubar goiaba. Jesus e João pularam o muro, aí João falou:
— Jesus, sobe e pegue goiaba, eu fico de vigia!
Jesus então respondeu:
— Tá bom, mas me empresta o chinelo!
Então ele emprestou.
Aí Jesus subiu. João, como ficou de vigia, avisava quando o padre ia aparecer. Aí o padre apareceu, aí o João falou:
— Jesus, desce daí, o padre tá vindo, vamo embora.
O padre disse:
— ÓÓÓÓÓÓ João, Jesus subiu pra nunca mais voltar...
O Américo e o brasileiro caíram na floresta, e os índios falaram que iam matar. Eles: — Não, pelo amor de Deus, não! Aí os índios falaram: — Vocês só não vão morrer se conseguirem colocar 3 frutas no cu sem dar risada. Eles concordaram. O americano pegou três morangos, colocou o primeiro, colocou o segundo, quando colocou o terceiro deu risada. MORREU!!! O brasileiro pegou três uvas, colocou a primeira, colocou a segunda, colocou a terceira, deu risada. MORREU!!! Aí eles se encontraram no céu. O americano falou pro brasileiro: — Pô, meu, eu dei risada…
Certo dia o Joaquim veio ao Brasil e descobriu o 69 e ficou todo contente e falou:
— Vou ensinar para a Maria como é que se faz o 69.
Chegando em Portugal, foi falar com ela:
— Maria, descobri o 69, é muito legal. Quer aprender? — perguntou.
— Quero sim, Joaquim.
Aí começaram a fazer o 69. Aí o Joaquim soltou um pum. Aí a Maria pensou: "deve fazer parte do 69". Aí, de repente, ele solta outro pum. Aí a Maria ficou brava e falou:
— Pode parar, Joaquim, os outros 67 você vai soltar lá fora.
O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!
Estava um português, um inglês e um americano. Então, o americano levantou a perna da calça e mostrou uma cicatriz enorme e disse:
— New York city.
E os outros dois ficaram olhando, até que o inglês tira a camisa e mostra uma cicatriz maior ainda e diz:
— London city.
O portuga, para não ficar de fora, abre o zíper da calça, põe os baguio de fora e diz, apontando para uma cicatriz:
— Tão vendo isso? ApendiCITY...
