Certo dia o Joaquim veio ao Brasil e descobriu o 69 e ficou todo contente e falou:
— Vou ensinar para a Maria como é que se faz o 69.
Chegando em Portugal, foi falar com ela:
— Maria, descobri o 69, é muito legal. Quer aprender? — perguntou.
— Quero sim, Joaquim.
Aí começaram a fazer o 69. Aí o Joaquim soltou um pum. Aí a Maria pensou: "deve fazer parte do 69". Aí, de repente, ele solta outro pum. Aí a Maria ficou brava e falou:
— Pode parar, Joaquim, os outros 67 você vai soltar lá fora.
O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!
Estava um português, um inglês e um americano. Então, o americano levantou a perna da calça e mostrou uma cicatriz enorme e disse:
— New York city.
E os outros dois ficaram olhando, até que o inglês tira a camisa e mostra uma cicatriz maior ainda e diz:
— London city.
O portuga, para não ficar de fora, abre o zíper da calça, põe os baguio de fora e diz, apontando para uma cicatriz:
— Tão vendo isso? ApendiCITY...
O português comenta com um amigo:
— Pois é, rapaz, peguei minha mulher na cama com um homem...
O amigo pergunta:
— E aí, Manoel, tomou alguma medida?
— Como, se o negócio estava todo dentro dela?!
Seu Manoel, depois de anos trabalhando duro em sua padaria, resolveu comprar um barco a velas. Em sua primeira viagem, juntamente com Maria, tudo transcorria bem, quando Manoel resolveu dar uma pequena dormida: — Maria, estarei a dormir na próxima hora... não deixes nada acontecer ao nosso veleiro. Manoel acorda e logo se depara com a mesma vista de quando foi dormir, intrigado, afinal deveria estar longe depois de passada mais de uma hora, se levanta correndo, nota que as velas não estão mais penduradas no mastro e pergunta: — Maria, que fizestes com…
Sebastião diz para o português:
— Ho, Patrício, tenho que ir a uma festa de 15 anos. Você quer ir?
E o português responde:
— Posso até ir, mas só posso ficar uma semana!
Num belo dia, Manoel, voltando do trabalho cansadaço, se depara com um assaltante:
— Pare!
E o português:
— Ímpare.
O mau elemento:
— Tô te roubando, cara!
O lusitano, indignado, diz:
— Ah! Então eu não brinco mais, pá!
