Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.
Sabe por que a mulher não precisa aprender a dirigir?
Porque o caminho do quarto para a cozinha é muito pequeno!!!
O cara tem um pau bem pequeno e conquista qualquer um. Qual é o nome do filme?
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PEQUENOS GRANDES ASTROS!
Por que o elefante é grande, cinza e redondo???
Porque se ele fosse pequeno, branco e quadrado seria uma pastilha de hortelã.
Por que o elefante é grande, redondo e cinza?
Porque se ele fosse pequeno, quadrado e verde, seria um drops de hortelã.
Um homem chega no japa e diz:
— Me contaram que seu pinto é muito pequeno.
O japonês diz:
— Sua mulher é fofoqueira, no.
Um velho chega ao seu neto dizendo: — Meu neto, me coloque num asilo, pois estou te dando muito trabalho. — Mas vovô... — Por favor! — Tudo bem, vovô. Vou levá-lo ao melhor asilo da cidade. Depois de muito procurar, o neto chega ao asilo com seu avô. Na hora de preencher os papéis, o velho fechou os olhos. Caiu para um lado e logo a enfermeira o segurou para não cair no chão. Caiu para o outro lado e logo vem a enfermeira segurá-lo. Caiu para a frente e o doutor o segurou. Daqui a pouco vem o neto perguntando se ele tinha gostado do asilo, e o velho…
Você sabe por que a mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia... fogão... etc.
Mulher só serve para dirigir fogão.
O brasileiro já gosta de sacanear, né:
— Ô Toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
— Mas sua mulher é fofoqueira, né?
Um anão foi no banheiro e encontrou um negão mijando, e disse: — Você não poderia pegar um banquinho para mim? É que eu sou muito pequeno e não consigo mijar. O negão pegou o anão e colocou ele em cima do banquinho. Então o anão viu aquele pausão e disse: — Será que eu não posso pegar no seu pau? É que o meu é pequeno e eu queria saber como é que é. Então o negão disse: — Pode pegar, mas só um pouco. Logo depois o anão disse: — Agora eu posso pegar no seu saco? É que o meu é pequeno e eu queria ver como é que é. E o negão respondeu: — Pode pegar, mas…
A Mariazinha chega para sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim.
— Porque é pequeno? — pergunta a mãe.
— Não, é salgadin...
Você sabe por que o português não lava o pé esquerdo?
Resposta: porque quando ele era pequeno a mãe dele falava:
— Lava o pé direito!
— Maria, Maria, como se veste essa cuaca?
— Ora, Manuel, sabes vestir a cueca desde pequeno.
— Mas, Maria...
— Ora, Manuel, a parte amarela da frente, a parte castanha de trás.
P: Sabe por que português tem o pé esquerdo sujo?
R: Porque, quando ele era pequeno, a mãe dele falava pra ele:
— Lava esse pé direito, menino!
As quadras de basquete em Portugal são perfeitamente elaboradas e seguem todos os padrões nacionais. Só há um pequeno problema: o piso das quadras é feito de areia!
1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?
Para chegar mais perto do fogão.
2 - O ditado já diz...
Mulher no volante, perigo constante.
Dois caras são presos por tráfico de drogas. Então falam com um advogado, para cuidar de sua causa. No dia do julgamento, os dois caras vão para o fórum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença: — As penas para vocês serão de um ano e meio de reclusão, mas se vocês conseguirem trazer o maior número de usuários de drogas que vocês conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perdoadas. Passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz. O primeiro chegou com 07…
O que uma mulher faz na sala?
Turismo.
Por que mulher tem pé pequeno?
Pra ficar mais perto da pia.
Por que mulher não sabe dirigir?
Porque fogão não tem ré.
O portão do português era pequeno, o português era grande. O que o português ligou para o pedreiro? O pedreiro, o pedreiro foi ao cinema, o cara foi ao cemitério.
O cara tinha um pau pequeno, mas muito pequeno mesmo. Estava ele numa festa e viu uma colega de faculdade, a qual ele sempre sonhou em transar, mas nunca demonstrou isso a ela. Naquela noite ele não resistiu, abriu-se com ela, disse-lhe que sempre teve tesão por ela e seu sonho era possuí-la.
Depois de muita bebida, ela concordou, mas fez uma exigência:
— OK! Mas só a cabecinha.
E ele concordou. Quando ele pôs a cabecinha, ela gostou tanto que disse a ele:
— Bota o resto, bota!
Ele responde:
— Não, trato é trato.
O cara entrou no banheiro público para dar uma mijadinha. Estava lá mijando quando percebeu que ao seu lado tinha um cara pequeno, bem menor que ele, mas com um bilau de dar inveja. Ele ficou pasmo, meio sem graça, e continuou a mijar. Ele olhou novamente, meio que não acreditando. Foi aí que o pequeno homem percebeu que estava causando curiosidade e falou: — Está espantado com o tamanho do meu bilau? O cara, sem graça, tentou desconversar, e o pequeno homem interferiu: — Você não é o primeiro que fica assim. Mas você também pode ter um bilau igual ou…
Dois homens foram pegos fumando maconha. Quando chegaram à delegacia, eles pediram: — Por favor! Não nos prendam! Somos pais de família! Não podemos ser presos... Depois de muito choro, o delegado falou: — Tá bem. Não os prendo se prometerem tirar pessoas da droga. Se vocês conseguirem, em vez de prendê-los pelos dois anos que disse, ficarão detidos apenas por um ano. Mas prometam tirar pelo menos dez pessoas das drogas, e não adianta mentir, pois mandarei detetives para vigiá-los. Agora vão! No outro mês, quando voltaram à delegacia, o delegado…
Certo dia, um gaúcho estava em São Paulo, em uma estação de trem. De repente, vem o trem de longe, então o gaúcho diz:
— Mas bah, tchê, vou laçar essa boiada que vem vindo.
O gaúcho laça o trem, e o trem o arrasta.
Um tempo depois...
O gaúcho vê um pequeno trenzinho na loja de brinquedos, de repente enche de tiros o trenzinho.
Dali a pouco vem a moça da loja e pergunta:
— Para que fazer isso com o brinquedo?
O gaúcho diz:
— Quando é pequeno dá pra matar, depois de grande ninguém segura.
— Sabe por que a mulher tem o pé pequeno?
— Para ficar mais perto do tanque.
— Sabe por que a mulher só precisa saber contar até seis?
— Porque não existe fogão de sete bocas?
Uma velhinha vai à rua à procura de um vibrador, ao chegar na loja pergunta ao atendente:
— Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
— Sim, senhora, este serve?
— Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
— Este serve, senhora?
— Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
— Então vou procurar outro no estoque, me aguarde...
Ela disse gritando:
— NÃO... NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria! Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendedor disse:
— Onde, senhora?
Ela:
— Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
— Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! É um extintor de incêndio!!!
Uma velhinha vai à rua à procura de um vibrador.
Ao chegar na loja, pergunta ao atendente:
— Senhor, poderia me dizer se aqui vende vibrador?
E ele respondeu:
— Sim, senhora, este serve?
— Não! Não, este é muito pequeno.
Ele foi buscar outro...
— Este serve, senhora?
— Não, é muuito pequeno também!!!
Ele disse em seguida:
— Então vou procurar outro no estoque, me aguarde...
Ela disse gritando:
— NÃO... NÃO PRECISA!!! Já achei o que eu queria! Eu quero aquele vermelho ali!
E o vendedor disse:
— Onde, senhora?
Ela:
— Aquele pendurado!!!
Então ele falou:
— Minha senhora... aquilo não é um vibrador!!! É um extintor de incêndio!!!
Traumatizado por ter o pinto pequeno, um anão foi ao médico. — Me diga, qual é o seu problema? — perguntou o doutor. — Doutor, eu vim aqui porque não aguento mais, meu pinto é muito pequeno. Quero saber se eu poderia fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno problema... O médico passou a examinar minuciosamente... — Doutor, o meu problema é muito sério??? — perguntou o anão. — Olha, meu filho, só tem um jeito... — Doutor, se o senhor tem um jeito, por favor me diga. Eu faço qualquer coisa! — Você faz qualquer coisa mesmo? — Faço sim. Qualquer…
A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz aniversário" no bolo: uma hora para descobrir a ortografia correta e outra para passar o bolo no computador.
O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta:
— Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno?
E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu:
— É porque uns são ricos e outros são pobres.
Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu:
— Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.
Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!
