A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...
Segunda-feira, 9:30 da manhã, um baiano supertranquilo descansa na rede de sua casa.
Quando, de repente, vê um escorpião vindo em sua direção, e aí começa a falar:
— Mainha, mainha, o que é que bom para picada de escorpião?
— Oxente, meu filho, purque?
— Ande logo, mainha, pois ele tá chegando...
Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.
No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.
Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?
Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia Deus perguntou aos egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
E eles:
— Qual seria o mandamento?
— Não cometerás adultério!
— De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!
Então Deus perguntou para os assírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento?
— Não roubarás!
— Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!
Então Deus perguntou aos judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto vai custar?
— É de graça!
— Então manda uns dez!
O carioca perguntou pro baiano:
— Baianno, o que é bom pra picadura de muriçoca lá na Bahia?
O baiano responde:
— Penislongo.
Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…
Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...
O que significa um baiano indo para a Bahia dentro de um Fusca?
R: Significa nada: baiano não é gente, Bahia não é estado e Fusca não é carro.
Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!
Um gaúcho descobriu que um determinado baiano tinha uma piroca muito grande. Aí resolveu visitá-lo. — E aí, baiano, descobri que tu tens um puta de um pau e quero que me comas. — Tudo bem, gaúcho, mas por ter um pau muito grande ele só sobe uma vez por semana, mas você pode ficar em um destes quartos. (Tinha um corredor cheio de quartos na casa do baiano.) — Que maravilha, baiano. Seguiram andando e, quando passaram no primeiro quarto, o gaúcho viu uma pessoa com a bunda para cima toda enfaixada. Aí veio a pergunta: — E o que tu me falas disto, baiano…
No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…
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Deus perguntou aos gregos: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não matarás! — Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas. Então Deus perguntou aos egípcios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não cometerás adultério! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana! Deus perguntou então aos sírios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não roubarás! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia! E assim Deus foi perguntando a todos…
Deus perguntou aos gregos: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não matarás! — Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas. Então Deus perguntou aos egípcios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não cometerás adultério! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana! Deus perguntou então aos sírios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não roubarás! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia! E assim Deus foi perguntando a todos os povos até…
Em uma viagem de trem, vão no vagão um caipira, um mineiro, um paulista e um baiano.
Quando o caipira puxa assunto, ele diz:
— Genti, isso é o qui maish tem na minha terra! — segurando um pedaço de carne. Então, ele morde um pedacinho e joga pela janela. Todos ficam espantados.
E o mineiro repete a mesma coisa, só que com um pedaço de queijo. O baiano também.
Quando chega a vez do paulista, ele, sem dizer nada (sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano), pega o baiano que estava no trem e o atira pela janela!
Um gaúcho e um baiano estavam perdidos numa ilha deserta. O tempo passando, solidão batendo, então o gaúcho fez uma sugestão ao baiano: — Sabe, a gente já tá aqui faz um tempo, e os desejos vão batendo... E o baiano, meio indignado: — O que cê tá querendo dizer? — A gente poderia carcar um no outro, assim os dois se satisfazem. — Tudo bem. Eu também tô cuma vontade do diacho. — Mas então, vamo mostrar os documentos para ninguém sair em desvantagem. Assim o gaúcho mostrou seu pau, bem pequeno, e o baiano o seu, uma tora que quase arrastava no chão…
Um baiano e um carioca estão conversando sobre a beleza do Rio de Janeiro. E, por acaso, o baiano pergunta ao carioca:
— Você sabe por que é que o Cristo Redentor fica lá parado de braços abertos?
E então o carioca respondeu:
— Porque ele quer receber todos os que chegam bem com um abraço! — falou ele, totalmente orgulhoso.
Aí o baiano falou:
— Não, ele fica lá parado de braços abertos esperando os cariocas irem trabalhar para ele poder bater palmas!
Um baiano foi morar no Rio Grande do Sul e, toda vez que ia trabalhar, passava pela frente de uma casa que tinha uma placa: "O cachorro que faz o melhor boquete do mundo". E ele ficava curioso com aquilo. Um certo dia ele voltava do trabalho bêbado e não aguentou e disse: — Eu vou ver se essa história é verdade. Aí ele bateu na porta da casa e um gaúcho atendeu: — Bah! O queres, guri? — Eu vim saber se essa história de boquete é verdade. — Entra, tchê, que eu te mostro. Ele entrou, o gaúcho mandou ele tirar as calças e sentar no sofá, lambuzou seu pau…
Os dez mandamentos do PAULISTA 1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que…
Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…
Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…
No cinema, dez pessoas estavam jogando bala de menta. Qual o nome do filme?
R: Os Dez Mandamentos
O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?
Em uma jangada vinham quatro pessoas: um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. No meio da viagem a jangada fura, enchendo de água o transporte dos quatro. Vendo encher rapidamente, disseram: — Temos que diminuir o peso! Aí o mineiro disse: — Vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas! Pegou os queijos e jogou, dizendo: — Na minha terra tem de monte! O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarrão, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O baiano pegou todos os seus cocos, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O…
Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano. A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz: — Estamos perdendo altitude, temos falha no motor, teremos que aliviar a carga. O gaúcho então se prontifica, pega seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva. O mineiro diz: — Pô, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva. O gaúcho responde: — Não tem problema, na minha terra tem muito. Novamente o piloto se vira e diz: — Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga. O…
Vieram para o Brasil dois alemães. Chegando na Avenida Paulista, viram aqueles prédios enormes, um falou para o outro: que monumentos gigantes! Tinha um baianinho atrás e respondeu: foram os baianos que construíram. Os alemães não deram importância e continuaram a visita ao Brasil. Foram para o Rio de Janeiro, chegaram no Maracanã e falaram outra vez: nossa, que coisa linda. De novo lá estava o baianinho atrás, que falou: isto foi os baianos que construíram. Os alemães, de saco cheio, falaram: vamos ver se esses baianos são bons mesmo. Lotaram o avião…
O palhaço sorteou 3 pessoas na plateia para colocar o elefante para sentar. Foi o 1º, um paulista, e mandou o elefante sentar; o elefante nem se moveu. Foi o 2º, um carioca, e: senta, elefante! E nada de sentar. O 3º, um baiano, foi, apagou a luz, deu um chute nos testículos do elefante, aí mandou acender a luz. A galera aplaudiu: o elefante estava sentado. Aí o palhaço ficou nervoso, fez um novo desafio: te dou 10.000 R$ para você mandar o elefante levantar. Aí o baiano disse: tudo bem. Apagou a luz, deu outro chute nos testículos do elefante e pode…
Num cinema entraram 10 garotos, sentaram e começaram a jogar bala "Mentos" para a frente. Qual é o nome do filme?
R: Os 10 Mandamentos.
O lema do baiano preguiçoso!!!!!!!!
Mais vale uma mão enxada,
do que uma enxada na mão!!!
O baiano chega no brega e pede a melhor puta chuparina do pedaço, os dois vão para o quarto, a puta começa a chupar e o baiano diz "chupa assopra", "chupa assopra"... a noite toda.
Quando amanhece o dia, a chuparina pergunta por que ele repetia chupa e assopra a noite toda, ele respondeu:
— Toda vez que você chupava, o lençol entrava em meu cú, logo pedia para assoprar.
