Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.
No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.
Era uma vez uma mulher que estava esperando gêmeas... mas ela não sabia o nome que dava para elas...
Ela resolve ir até o padre e perguntou para o padre:
— Padre, que nome eu coloco nelas?
O padre respondeu:
Um cara queria ir a uma festa de fantasia, aí ele foi a uma loja alugar uma. Chegando lá, o funcionário da loja lhe oferece uma fantasia de marinheiro, aí o cara pergunta: — Qual é o preço desta fantasia? O funcionário diz: — É 500$ Aí o cara diz: — Nossa, muito cara. Vê outra, por favor. Aí o funcionário mostra a fantasia de policial, dizendo: — Você pode usar essa, que todos vão pensar que você é um policial. O cara pergunta de novo: — Qual o preço desta? O funcionário responde: — 250$ O cara diz novamente: — Ah, não tem uma mais barata? O…
Dois baianos estão deitados na beira da estrada e passa uma BMW, e deixa R$ 100,00 pela janela, que cai no outro lado da estrada, e um dos baianos fala:
— Oxente! Se o vento virar pra nóis, nóis ganha o dia!
Em uma certa aldeia existiam índios. Um índio, um dia, resolveu casar-se com a filha do pajé, mas o pajé não ia dar a filha de mão beijada. Até que um dia o índio resolveu ir falar com o pajé da tribo e o pajé disse: — Índio, para casar com a minha filha tem que ter casa. — Índio se esforça, índio tenta, índio constrói uma casa. — Índio, para casar com filha de pajé tem que ter dinheiro. — Índio se esforça, índio tenta, índio trabalha, índio ganha dinheiro... — Índio, pra casar com a minha filha tem que ter o pênis com dois metros de comprimento... —…
Um padre de uma cidadezinha estava fazendo confissões. Não demorou muito, chegou o primeiro pecador falando:
— Padre, padre! Comi pipoca!!!
E o padre responde:
— Olha, meu filho, comer pipoca não é pecado.
Logo depois chegou mais um:
— Padre, padre! Comi pipoca!!!
E novamente o padre disse:
— Meu filho, comer pipoca não é pecado.
E o garotinho foi embora. Não demorou muito, chegou outro garoto:
— Padre, padr...
— Já sei, você comeu pipoca.
— Não, seu padre, eu sou o Pipoca.
Certo homem morria de medo de cruzar o cemitério da cidade. Era capaz de dar uma volta enorme no quarteirão, mas não cortava caminho pelo cemitério. Até que um dia, ele estava tão atrasado que não teve outra alternativa. Assim que entrou, avistou um homem que caminhava calmamente entre os túmulos. Não resistiu e perguntou:
— Puxa! Você não tem medo de andar dentro do cemitério?
— Quando eu era vivo, eu tinha!
