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A fantasia

Piada de Outras

Um cara queria ir a uma festa de fantasia, aí ele foi a uma loja alugar uma. Chegando lá, o funcionário da loja lhe oferece uma fantasia de marinheiro, aí o cara pergunta:
— Qual é o preço desta fantasia?
O funcionário diz:
— É 500$
Aí o cara diz:
— Nossa, muito cara. Vê outra, por favor.
Aí o funcionário mostra a fantasia de policial, dizendo:
— Você pode usar essa, que todos vão pensar que você é um policial.
O cara pergunta de novo:
— Qual o preço desta?
O funcionário responde:
— 250$
O cara diz novamente:
— Ah, não tem uma mais barata?
O funcionário diz que não. Daí o funcionário lhe oferece um pote de caramelo, daí o cara pergunta:
— Pra que este pote de caramelo?
— Ah, é para você virar ele na cabeça e ficar com o dedo enfiado na bunda, e quando os outros perguntarem qual é a sua fantasia, você responde: é Maçã do Amor.

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  1. O vento marvado!

    Dois baianos estão deitados na beira da estrada e passa uma BMW, e deixa R$ 100,00 pela janela, que cai no outro lado da estrada, e um dos baianos fala:
    — Oxente! Se o vento virar pra nóis, nóis ganha o dia!

  2. O índio e a filha do pajé

    Em uma certa aldeia existiam índios. Um índio, um dia, resolveu casar-se com a filha do pajé, mas o pajé não ia dar a filha de mão beijada. Até que um dia o índio resolveu ir falar com o pajé da tribo e o pajé disse: — Índio, para casar com a minha filha tem que ter casa. — Índio se esforça, índio tenta, índio constrói uma casa. — Índio, para casar com filha de pajé tem que ter dinheiro. — Índio se esforça, índio tenta, índio trabalha, índio ganha dinheiro... — Índio, pra casar com a minha filha tem que ter o pênis com dois metros de comprimento... —…

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  3. Pipoca

    Um padre de uma cidadezinha estava fazendo confissões. Não demorou muito, chegou o primeiro pecador falando:
    — Padre, padre! Comi pipoca!!!
    E o padre responde:
    — Olha, meu filho, comer pipoca não é pecado.
    Logo depois chegou mais um:
    — Padre, padre! Comi pipoca!!!
    E novamente o padre disse:
    — Meu filho, comer pipoca não é pecado.
    E o garotinho foi embora. Não demorou muito, chegou outro garoto:
    — Padre, padr...
    — Já sei, você comeu pipoca.
    — Não, seu padre, eu sou o Pipoca.

  4. No cemitério

    Certo homem morria de medo de cruzar o cemitério da cidade. Era capaz de dar uma volta enorme no quarteirão, mas não cortava caminho pelo cemitério. Até que um dia, ele estava tão atrasado que não teve outra alternativa. Assim que entrou, avistou um homem que caminhava calmamente entre os túmulos. Não resistiu e perguntou:
    — Puxa! Você não tem medo de andar dentro do cemitério?
    — Quando eu era vivo, eu tinha!

  5. Um homem peidão

    Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o…

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  6. Jesus e Judas

    Deus lá no céu ficou curioso para saber os efeitos das drogas. Então Jesus decide mandar seus discípulos à Terra e trazer cada um um tipo de droga. Depois de algumas horas, começa a chegar cada discípulo:
    — Marcos, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
    — Eu trouxe cocaína da Bolívia.
    — Muito bem — diz Jesus.
    — Moisés, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
    — Trouxe maconha do Brasil.
    — Muito bem, próximo — diz Jesus.
    E assim foi até chegar o último, que era Judas. Então Jesus pergunta:
    — Ok, Judas, o que você trouxe?
    Então Judas responde:
    — Eu trouxe a polícia, todo mundo mão na parede.

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