O urubu chamou o pintinho para fumar um baseado. Chegando lá, o pintinho começa a fumar, aí o urubu pergunta pro pintinho:
— Tá sentindo alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada.
Aí, o segundo baseado:
— Tá titino alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada.
Aí, o terceiro baseado:
— Tá titino alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada.
O urubu tava aí vesgo. Aí, o quarto baseado:
— Tá titino alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada. Tô titino perna não, tô titino braço.
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na cara do sujeito: — Fala alguma coisa, covarde! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o…
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os índios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele: — Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte? O homem pensou: — "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA, mas qualquer coisa deve ser melhor do que a morte..." Então o homem respondeu alto e grosso: — KARUNGA!!! Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se fosse uma festa e de repente aparece um negão do tamanho de um armário que pegou…
Um avião caiu — até aí nenhuma novidade. Morreram apenas três homens: um americano, um brasileiro e um argentino. Ao chegarem no portão do céu, São Pedro disse a eles: — Como hoje estou de bom humor, vou atender o último desejo de cada um de vocês. Digam uma coisa que gostariam de ouvir de suas esposas no seu velório, e eu farei com que tenha acontecido. O primeiro que respondeu foi o americano: — Eu queria que ela falasse que eu capturei o Bin Laden, assim eu iria me tornar um herói. — Pronto, agora todos acham que você é um herói — respondeu São…
A mulher liga para o marido. Quando o marido atende, ela diz:
— Querido, eu tenho duas notícias para lhe dar. Uma ruim e outra boa.
— Amor, eu estou em uma reunião. Me diz só a boa.
— Tudo bem. Vou lhe falar só a boa; quando você chegar em casa, eu lhe falo.
— Ok. Pode falar.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Guri tentando explicar para seu pai o zero no boletim:
— Foi assim, pai: o professor me perguntou quanto era 2x3 e eu respondi 6. Aí ele me perguntou quanto era 3x2.
Aí o pai interrompe:
— Mas não é a mesma merda?
E o guri:
— Foi exatamente o que eu disse!
São Pedro, para poder selecionar as pessoas que poderiam entrar no céu, resolveu botar uma mesa na entrada do céu, e todas as pessoas que morriam tinham que provar que morreram de alguma coisa digna ou por uma enfermidade. Depois de algum tempo, entra o primeiro defunto: — O senhor morreu de quê? — Eu morri de lepra. — Prove! — Mas como vou provar que morri de lepra? — Não sei, mas tem que provar! O sujeito pensou muito. Dez minutos depois, ele arranca a própria orelha e coloca em cima da mesa. São Pedro, já enjoado, manda o sujeito entrar no céu…
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