A mãe de Joãozinho pediu que ele fosse até o armazém para comprar um rolo de papel higiênico. Chegando lá, Joãozinho falou:
— Seu Zé, me dê um rolo de papel higiênico.
Então seu Zé perguntou:
— É pra anotar?
Joãozinho respondeu:
— Não, é pra cu.
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
— Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
Competição na sala de aula A professora decide fazer uma competição entre os alunos... Para que Joazinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Então ele fala: — Agora eu ganho de vocês. A professora pede para calar a boca e começa a competição: — Quem descobriu a América? O grupo do Joazinho responde: — Cristóvão Colombo. Então Joazinho fala: — Num falei, seus babacas, 1 a 0. A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joazinho... E continua: — Quem descobriu o Brasil? O grupo do Joazinho responde: — Pedro Álvares Cabral…
Todo dia, Jaozinho ia e voltava da escola a pé, e no caminho tinha um sorveteiro, e o Joaozinho sempre perguntava:
— Tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro sempre falava:
— Não.
Até que um dia o sorveteiro fez esse sorvete de abóbora para o Joaozinho parar de encher o seu saco.
O Joaozinho falou:
— Tem sorvete de abóbora?
— Tem.
Então o Joaozinho falou:
— Eca, que nojento!!!
Um casal tinha dois filhos, Mariazinha, de 8 anos, e Joãozinho, de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando, e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe deles ficou sabendo que o novo padre tinha bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu que ele falasse com os dois. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou Mariazinha pela manhã, e Joãozinho iria à tarde. O padre era um homem alto, com voz de trovão…
Joazinho estava na igreja tirando uma soneca.
O padre, quando viu aquilo, quis sacaneá-lo e disse:
— De onde Eva foi criada? Joaozinho, responda.
Rapidamente sua mãe deu-lhe uma agulhada, ele acordou e disse:
— Da costela de Adão.
E assim foram umas cinco perguntas para ele.
O padre, já nervoso, quis pegá-lo e disse:
— O que Eva falou para Adão em sua primeira noite?
Sua mãe novamente o espetou, e ele disse:
— Se você enfiar isso na minha bunda de novo eu te mato.
Certo dia, Joãozinho chega para a mãe e pergunta:
— Mamãe, o papai está com diarreia?
A mãe responde:
— Não, filhote! Por que está me perguntando isso?
— Porque ontem à noite eu passei pelo quarto da senhora e escutei:
— "Pronto, lá vem você com essa merda mole de novo."
