Estava o pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho português e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o menininho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
— Ele disse que não empresta porque vai gastar.
Certo dia, Manoel descobriu que sua campainha está estragada e pede para Joaquín vir consertá-la.
Passadas uma hora e meia, Manoel liga para o celular de Joaquín e ele atende:
— Alô? Quem é?
— Joaquín, você não vem consertar a campainha não?
— Uai, faz uma hora que eu tô na porta da sua casa apertando a campainha e ninguém atende!
A porta do carro do Manuel estava trancada e ele tinha perdido a chave, então foi com Maria (sua esposa) tentar abri-la.
Manuel pegou em bilirio para abrir a porta e Maria ajudava dando as coordenadas:
— Mais pra direita, agora pra esquerda, agora vai reto, isso!
Troft — a porta se abriu.
Maria, reclamando, falou:
— Ainda bem que você abriu a porta desse carro, lá dentro tava o maior calor.
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Porque anotam os telefones da seguinte forma:
Telefone do Antônio,
Telefone do Joaquim,
Telefone do Manoel,
Telefone do Pereira...
Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e, embaixo, estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!" Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho, e embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA!" Meu Deus do céu!!! Até o…
Três pessoas de países distintos foram viajar de barco, mas o barco afundou. Chegaram nadando numa ilha deserta e lá tinha uma tribo de índio, e para eles permanecerem tinham que ir no "mato" pegar duas frutas. Veio o alemão com uma uva e uma pitanga. Eles falaram: você tem que enfiar no cú sem rir, e se rir você morre. Ele enfiou a pitanga, mas quando foi enfiar a uva ele deu uma risadinha e morreu. Veio o brasileiro com uma laranja e uma pera. Ele enfiou a laranja, mas quando foi enfiar a pera ele deu uma olhadinha para o lado e riu, morreu. Os dois…
O brasileiro perguntou para o português:
— Seu Manoel, por que os portugueses trocam o b pelo v?
Seu Manoel respondeu:
— Não és Berdade, só os Vurros fazem isso!!!
