Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!
Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!
Certo dia chegou um circo em uma pequena cidade do interior. O circo estava dando um prêmio para quem fizesse o elefante deitar e rolar. — A fila era enorme e todos queriam ganhar o prêmio surpresa do circo, mas ninguém conseguia fazer o tal ato. — À tarde já haviam passado quase quatrocentas pessoas e era a vez de um simples fazendeiro. Ele rodeou o elefante durante alguns segundos e foi atrás do elefante, deu-lhe um chute no saco. — Logo o elefante deitou e rolou de dor, e o homem ganhou o prêmio. Dois anos depois, o circo voltou e mudou: o prêmio…
Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.
Um soldado está camuflado de árvore, enquanto a tropa simula uma batalha na selva. De repente, o cara sai gritando e leva a maior bronca do sargento: — Que isso, recruta? Se isso fosse uma guerra, podíamos perder uma batalha. Não pode sair gritando por aí? Vai ficar uma semana descascando batatas! — Desculpe-me, sargento... Tudo tem um limite! Eu aguentei firme quando um bando de garças pousou nos meus galhos, me encheu de cocô e ficou bicando meus olhos. Depois apareceu uma anta enorme que mijou no meu pé. E eu fiquei quietinho, sem me mexer. Mas…
Porcaria
Auditiva
Generalizada p/
Otários
Dementes e
Estúpidos
Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...
