Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.
Um soldado está camuflado de árvore, enquanto a tropa simula uma batalha na selva. De repente, o cara sai gritando e leva a maior bronca do sargento: — Que isso, recruta? Se isso fosse uma guerra, podíamos perder uma batalha. Não pode sair gritando por aí? Vai ficar uma semana descascando batatas! — Desculpe-me, sargento... Tudo tem um limite! Eu aguentei firme quando um bando de garças pousou nos meus galhos, me encheu de cocô e ficou bicando meus olhos. Depois apareceu uma anta enorme que mijou no meu pé. E eu fiquei quietinho, sem me mexer. Mas…
Porcaria
Auditiva
Generalizada p/
Otários
Dementes e
Estúpidos
Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...
Um casal querendo transar foi se encontrar.
Aí o homem disse para a mulher:
— Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e a gente vai ter que transar no local em que eu estou hospedado. É uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baixo. É só a gente não falar muito alto.
Chegando lá, ele disse:
— Se você estiver gostando, você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.
Os dois ficaram falando:
— Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...
O amigo do cara, incomodado, disse:
— Dá pra parar com a salada aí em cima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!
O menino pediu para tomar banho com a mãe, que após muita insistência deixou. Ao ver a mãe nua, ele pergunta o que é "aquilo" e a mãe responde que é garagem. O mesmo acontece com o pai, que responde que é caminhão. À noite, o menino vai ao quarto dos pais e pergunta o que estão fazendo. O pai responde:
— Meu filho, eu estou estacionando meu caminhão na garagem da sua mãe.
E o filho, sem perder tempo, pergunta:
— Tem lugar pro meu fusquinha?
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia-volta e retornou à loja de automóveis. Chegando, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou: — Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe contar que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: — "Erguei as…
