Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...
Um casal querendo transar foi se encontrar.
Aí o homem disse para a mulher:
— Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e a gente vai ter que transar no local em que eu estou hospedado. É uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baixo. É só a gente não falar muito alto.
Chegando lá, ele disse:
— Se você estiver gostando, você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.
Os dois ficaram falando:
— Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...
O amigo do cara, incomodado, disse:
— Dá pra parar com a salada aí em cima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!
O menino pediu para tomar banho com a mãe, que após muita insistência deixou. Ao ver a mãe nua, ele pergunta o que é "aquilo" e a mãe responde que é garagem. O mesmo acontece com o pai, que responde que é caminhão. À noite, o menino vai ao quarto dos pais e pergunta o que estão fazendo. O pai responde:
— Meu filho, eu estou estacionando meu caminhão na garagem da sua mãe.
E o filho, sem perder tempo, pergunta:
— Tem lugar pro meu fusquinha?
Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum. Deu meia-volta e retornou à loja de automóveis. Chegando, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou: — Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe contar que este é um rádio japonês automatizado. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra! E o rádio: — "Erguei as…
Um nobre estava no Rio de Janeiro e queria ir até a ilha de Paquetá. Chegando na praia, tinha um barqueiro que fazia transportes até a ilha. O nobre, por sua vez, disse: — Ô da margem! Quantas remunerações pecuniárias cobrar-me-ias para transportar-me deste continente até aquele hemisfério! O barqueiro, meio analfabeto, indagou: — Cimitério! O nobre, enraivecido, falou: — Caro colega! Se procuras menoscabar minha autoprosopopeia, saibas que dou-te um chaco em tua massa goga que te deixo mais horizontal que um solopátrio; entretanto, transformarei tua…
Existiam três rapazes que se chamavam Num Te Interessa, Educação e Confusão.
Eles tinham acabado de chegar na cidade, e então Violência acabou se perdendo. Então Educação e Num Te Interessa foram procurá-lo, então foram na delegacia mais próxima.
Chegando lá, Num Te Interessa falou com Educação:
— Você fica aí atrás da porta, que eu vou falar com o guarda.
— Tá certo — falou Educação.
Lá se foi Num Te Interessa.
— Tá procurando o quê? — falou o guarda.
— Violência.
— Qual seu nome?
— Num Te Interessa.
— Cadê a Educação?
— Tá atrás da porta...
Filho e pai chegaram em um hotel e perguntaram à recepcionista se o mesmo fechava ao anoitecer. A recepcionista responde:
— Apenas o elevador. E que teria quarto apenas no nono andar.
Então pai e filho saíram e, ao retornarem ao hotel, o elevador estava parado. Resolveram subir pelas escadas. O filho pede que seu pai vá contando piadas. Ao chegar no nono andar, o pai pede que o filho conte uma piada. O mesmo pede para seu pai sentar, pois vai morrer de rir:
— O senhor acredita que esqueci a chave lá embaixo na portaria?
