O homem estava na rua quando viu uma morena linda de olhos verdes. Ele perguntou a ela seu nome, ela respondeu:
— Rosa! Pois quando estava no berço caiu uma rosa sobre minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma loira de olhos azuis, perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Margarida! Pois quando eu estava no berço caiu uma margarida em cima da minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma mulher toda torta e perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Geladeira!!!!
P: Por que o homem não tem 3 ovos?
R: Porque 1 chocou e virou pinto!
Após vários anos sem conseguir ter filhos, um casal decide consultar um especialista: — A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico — é um espermatograma. Vou lhe dar este frasquinho e amanhã você volta para fazermos os exames. No dia seguinte... o sujeito aparece com o frasco vazio! — O que aconteceu? — pergunta o médico, surpreso! — Há! Doutor, não deu certo. Primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita... e nada! Depois, pedia a ajuda da minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Chamei o meu vizinho, ele…
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: — Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: — Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: — É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes? Mais uma…
Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira, disse a José:
— Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!
— Tá bão!
Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:
— Desce, Jesus, desce, Jesus!
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer.
— Desgraçado, levou minha sandália!
O mineiro era taxista e estava a trabalhar no aeroporto do Rio, quando chegou o turista americano, pedindo para ele mostrar a cidade maravilhosa inteira. Eles passaram pelo Cristo, e o turista perguntou: — Quanto tempo demorou para construir esta estátua? — Uns dois anos, eu presumo — disse o mineiro. — Lá nos EUA demoraria apenas dois meses — gabou-se o americano. Depois eles passaram pelo Copacabana Palace: — E esse aí? Quanto tempo demorou pra construir? — Ah, esse demorou quatro meses — disse o mineiro pra tentar desconcertar o americano. — Nossa…
Ao morrer, todos enfrentam a fila no céu para passar por São Pedro.
O primeiro da fila foi João. São Pedro o chamou e disse:
— João, beija minha mão.
João beijou e saiu.
Em seguida, São Pedro chamou José e disse:
— José, beija o meu pé.
José beijou e saiu.
Logo depois, São Pedro chamou Alfredo e disse:
— Alfredo, beija meu dedo.
Alfredo beijou e saiu.
De repente, uma certa pessoa no meio da fila viu tudo aquilo que estava acontecendo e, desesperada, saiu correndo. São Pedro, ao ver o rapaz correndo, levantou-se e disse:
— Nicolau, por que corres, Nicolau????
