Piada de duplo sentido

Mais piadas de Outras

1. Pesquisa de mercado

   Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: — Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: — Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: — É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes? Mais uma…

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2. Goiabeira

   Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira, disse a José:
   — Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!
   — Tá bão!
   Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:
   — Desce, Jesus, desce, Jesus!
   — Meu filho, Jesus subiu para nunca mais descer.
   — Desgraçado, levou minha sandália!

3. Mineiro no Rio

   O mineiro era taxista e estava a trabalhar no aeroporto do Rio, quando chegou o turista americano, pedindo para ele mostrar a cidade maravilhosa inteira. Eles passaram pelo Cristo, e o turista perguntou: — Quanto tempo demorou para construir esta estátua? — Uns dois anos, eu presumo — disse o mineiro. — Lá nos EUA demoraria apenas dois meses — gabou-se o americano. Depois eles passaram pelo Copacabana Palace: — E esse aí? Quanto tempo demorou pra construir? — Ah, esse demorou quatro meses — disse o mineiro pra tentar desconcertar o americano. — Nossa…

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4. São Pedro

   Ao morrer, todos enfrentam a fila no céu para passar por São Pedro.
   O primeiro da fila foi João. São Pedro o chamou e disse:
   — João, beija minha mão.
   João beijou e saiu.
   Em seguida, São Pedro chamou José e disse:
   — José, beija o meu pé.
   José beijou e saiu.
   Logo depois, São Pedro chamou Alfredo e disse:
   — Alfredo, beija meu dedo.
   Alfredo beijou e saiu.
   De repente, uma certa pessoa no meio da fila viu tudo aquilo que estava acontecendo e, desesperada, saiu correndo. São Pedro, ao ver o rapaz correndo, levantou-se e disse:
   — Nicolau, por que corres, Nicolau????

6. Swing do futuro

   No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter no máximo uns…

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7. Para-choque de caminhão

   — A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…

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