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Swing do futuro

Piada de Outras

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho; uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

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  1. Para-choque de caminhão

    — A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…

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  2. Pedrinho na sala de aula

    Pedrinho estava na aula de religião dormindo e a professora percebe e faz uma pergunta a ele: — Pedrinho, quem fez o mundo e descansou no sétimo dia? Percebendo que Pedrinho estava dormindo, cravou-lhe o lápis em sua bunda. E ele gritou: — HAAAAA! MEU DEUS!!!!!!!!!!! E voltou a dormir. Percebendo isso, a professora voltou a lhe perguntar: — Pedrinho, quem é o filho de Deus? A menina voltou a lhe fincar o lápis pontudo em seu cuzinho. — JÉSUS!!!!!!!!!! E voltou a dormir. Novamente ela percebeu e fez outra pergunta: — O que Adão disse para Eva no segundo…

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  3. Atrasado

    O torcedor chegou ao estádio atrasado e perguntou a um torcedor que estava assistindo ao jogo desde o começo:
    — Quanto tá o jogo?
    O outro torcedor respondeu:
    — 0 a 0.
    Ele então exclamou:
    — Mas já!

  4. Alunos de fundo de sala

    A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
    — Tem penas e bota ovos... Francisca, pode responder.
    — Galinha, professora.
    — Tem focinho, abana o rabinho... Você, Carlos.
    — Cachorro, professora.
    — Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
    — Gato, professora.
    E o Juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
    Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contendo, diz:
    — Levanta e cospe, Juquinha!
    — Caralho, professora!

  6. E agora, goiano?

    Como reage um goiano ao flagrar sua mulher com outro na cama?
    Entra na fossa, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

  7. Vampiros

    Num bar de vampiros, um chega e pede:
    — Eu quero um copo de sangue bem quente.
    Ele toma e vai embora.
    Chega outro vampiro no bar e fala:
    — Eu quero um copo de sangue fervendo.
    Toma e vai embora.
    Minutos depois chega outro vampiro e pede:
    — Eu quero um copo de água bem quente.
    Os demais vampiros que estavam no bar estranharam um vampiro pedir água.
    O garçom leva o copo de água ao vampiro.
    Ele tira do bolso um modss usado e diz:
    — Chazinho!!!

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